如何修复破碎的婚姻关系，重建美好的夫妻生活?

很多夫妻在感情破裂的时候，大概是延续着以下条路线进行的：

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刚开始他们因为生活中发生的一些事情，对彼此产生了失望情绪，觉得对方是不可依靠的、自私的，紧接着双方从“失望期”到了“博弈期”。

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博弈期的夫妻开始关注自身的感受，关注自己的利益有没有受损，开始关注这段感情到底谁亏欠了谁。在博弈期夫妻之间最大的特点就是“相互计较”。

有些夫妻为了孩子和生意上的事情，不得不忍耐着和对方继续相处，于是这种博弈期就能长达几年或者十几年。等到最后两个人忍无可忍的时候，反而会进入“冷漠期”。

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进入冷漠期的夫妻，看起来关系要稍微缓和一点了，因为他们之间不再爆发激烈的争吵。

但实际上冷漠期是很难融化的坚冰，这时候的夫妻与其说是关系缓和，不如说是懒得和对方计较，有些夫妻进入冷漠期之后，就会把对方完全当空气。

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等双方彻底失去了利益谈判的基础，夫妻双方就进入了“破裂期”。

针对这几个不同的时期，我们有不同的处理方案，可以帮助你们夫妻缓和关系。

比如说，一对夫妻已经到了失望期。经历过失望期的夫妻其实有很多。

你为什么会对伴侣失望，是因为你对他还抱有期望，进入失望期的夫妻对彼此还是有爱的。

只是和过去相比之前，对方一直迁就你，包容你的脾气，满足你的情感需求，他对你很体贴，让你觉得他永远会对你这么好。

所以你对“他永远对你好”这件事很执着。于是你就会产生一种明显的“高期待值效应”，就是说你对这件事情有超高的期待值。

当另一半对你好的时候，你觉得是理所应当的，因为这是你应得的，你不会太认可他的付出，也不会向他反馈感恩的情绪，因为你们之间的这种相处模式已经形成了惯性。

可当伴侣稍微对你冷淡了一些，你的期待值落空了，这时候你就会觉得特别委屈。一旦对方进一步向你提出要求或者是对方需要你们更平等，你就会觉得对方已经不爱你了。

于是你迫切的提出你们要回到以往的相处模式，如果对方拒绝，你的情绪就会变得有些激动。这时候你们对双方的失望就产生了。

因此在你觉得委屈的时候，他也觉得很压抑。这个时候你们该怎么调节你们的夫妻关系呢？

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需求原则

恋爱的时候双方要满足彼此的需求，让彼此的付出和收获达到一个基本平衡。

如果在恋爱的时候对方付出的比较多，那是因为对方现在正在“上头”嘛。正在上头的人，他付出的时候自己就很满足。

因此这个时候你不需要满足他的需求，只要看到你高兴，他自己就觉得很值。

但是多数亲密关系最后都会趋于平静，当双方都冷静下来，彼此之间的地位就会趋于平等。所以这个时候需要你们重新画分需求范围，以及如何满足双方的需求。

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反馈机制

好的婚姻都具备正向的良性反馈，差的婚姻刚好相反。

比如你发现一个特别有趣的视频，你发给伴侣。如果他给你的回复是：

“这有什么呀，没意思，你整天就爱看这些。”

你就会觉得很扫兴，如果他对你说：

“我早看过了，你才知道啊。”

你也会觉得对方没有在第一时间关注到你的情绪。这两种回复方式会让你减少和对方分享事物的欲望。

但如果对方的回复是：“好有趣啊。好喜欢你天天这么开心。”

这样你下次遇到有趣的事的时候，你肯定会想第一时间跟他分享。

所以有时候我们和伴侣的关系处不好，很有可能是我们的反馈机制出现了问题。我们在回应对方的时候很容易打压对方，贬低对方的各种喜好或者是情绪。

同样把这件事扩大到婚姻中的方方面面，很可能你们在其他事情上也不懂得如何去和对方反馈，更不懂如何去回应对方的各种感受。而这会进一步的加剧你们彼此的委屈情绪。