把女儿养成玻璃心才醒悟，真正强大的孩子，一定要经历“瓶颈期”

“你真棒”、“太厉害了”、“相信你一定可以”

表扬孩子的每一句赞美和鼓励，都是孩子向上成长的一股暖流

可表扬孩子也是有技巧的，不会借助表扬就达不到预期效果

兰妈的大女儿是一个性格比较内向的孩子，每次一遇到陌生的人或事都胆小地躲到身后

为了让孩子的内心变得更加坚强一些，全家人都格外重视孩子的表扬教育

但凡是女儿说的一件事，我们都赞美地说“真棒”、“太厉害了”

本以为表扬下的孩子会越来越自信、内心也会越来越强大

可渐渐地，我就发现了教育弊端：在浅层次表扬中的孩子会越来越玻璃心

比较典型的例子：

辅导女儿写作业时，我耐心地讲解了好几遍题

直到口干舌燥也没有教会，我的情绪便开始止不住焦躁，对着孩子也开始批评态度不够端正

可奶奶却告诉我“你没有讲懂题，要是把题讲懂了，孩子肯定能听懂，她平时那么努力，又不笨”

女儿听到后也潜意识认为：“就是妈妈没讲懂题，跟我没关系”

于是，在辅导这条路上，但凡一说态度问题，女儿就开始哭鼻子流眼泪

而家里老人看到后又护娃心切，在一个纠正问题、另一个袒护逃避问题的情况下，女儿的玻璃心是越来越明显了

这就是在浅层次中表扬孩子的后遗症

一个真正优秀、自信且强大的孩子，他们的成长之路一定不会直线上升，只有在“瓶颈期”中磨合过后才会拥有强大的内心

所以，表扬孩子也是一门教育学问，想让孩子真正强大自信，那我们也一定要学会正确借助表扬

01

太哇塞的表扬

是属于浅层次的有害自信

看过一个震撼人心的心理学演讲，重点提及的“螺旋式上升”名词让人受益匪浅

所谓的“螺旋式上升”，简单地说就是让孩子在挫折中慢慢成长

像现在越来越多的孩子容易玻璃心，其实就是缺乏了抗挫折能力

而孩子的挫折成长呢，也一定是螺旋式上升经历，整个过程也少不了一些挫折历经

包括瓶颈期、停滞期、还有下降期

如果孩子的成长是属于“快速”上升线，他们做什么事情都觉得轻松简单，那只能说明孩子还没有经历“瓶颈期”

值得注意的是，每一个孩子都会遇到自己的瓶颈期，只不过是时间的或早或晚而已

如果孩子一直在快速上升线中自我感良好，那“好日子”过惯了就会承受能力弱

一旦遇上失败、没有达到预期效果的瓶颈期，孩子就会觉得天塌下来一样受不了

同样因为流量而走红网络的小童星，酷似马爸爸的范小勤，和模仿老师的奇才钟美美，他们的人生走向就完全不同

有人说，这就是眼界决定未来

事实上，这也是没有经历瓶颈期的浅层次进展

正如范小勤的走红，就是只看到当前的流量与利益，却忘了网络就是一个新鲜感的蓄水池

当你无法再为观众提供新鲜与价值感时，就会进入被遗忘、甚至进入冷淡的瓶颈期

这个时候你会进入失落、还有无助的低谷期，如果承受能力再弱的话很有可能会一蹶不振

有着完全不同人生的模仿奇才钟美美，就是意识到了这一点

尽管当初面对一百万的签约酬金有过心动，但妈妈却泼凉水说“别被这点钱迷惑，你现在年纪还小，不是赚钱的时候”

妈妈的泼凉水，这个时候就属于成名后的清醒救赎，也是能跨越瓶颈期的挫折历练

要知道，不管什么样的事情，只要孩子继续做下去，他们就一定会遇到逐渐变难的瓶颈期

一开始太过哇塞的表扬，只会让孩子逐渐迷失自我，没有办法接受更高难度的挑战，也因为没有一遍而过的瓶颈阶段而觉得自己太差劲

这便是属于低层次的有害自信

你给孩子营造的“你很聪明”印象，恰好就是他们觉得“我很聪明”的低层次瓶颈

当初有多么自信满满，遇到挫折难度的时候就会有多么受挫

02

成长并不简单

一昧捧孩子只会把娃带偏

生活从来都不是一件简单的事情，孩子的成长也是一样

正如心理学演讲上的“螺旋式上升”，就是每个人必经的挫折力量

有这样一位喜欢夸孩子的妈妈，每年过节时她都让自己的女儿当众表演节目

原来，女孩从小体弱多病，经常请假的原因，也让孩子在同龄中拉开了差距

身体弱、玩伴少、学习成绩又不是很好，这让女孩觉得很自卑

妈妈为了让孩子阳光自信起来，就鼓励她当众表演才艺

哪怕表演的过程总是出错，也哪怕孩子本身就状态比较差，妈妈都能找出不少的理由表扬：

“我家宝贝好聪明，这么难的古诗，就背几遍就会了”
“最近又不舒服请假了，没有去学校上课还能表现那么棒，你真是妈妈的骄傲”
“别担心，妈妈相信你，只要肯努力就一定能取得成功”

就这样，原本胆小自卑的女孩就错误地认为：“我很聪明”、“我学什么都快”、“我比谁都优秀”

在这样浅层次的有害自信认识下，女孩也渐渐变得自负虚荣

有一次，妈妈带女孩去参加婚宴

婚宴上有个小女孩表演的舞蹈和音乐唱功获得全场掌声

妈妈也鼓掌了，可她的女儿却不乐意，嘴里还特别不服气地说：“一点也不好看，丑死了”

为了不欣赏到别人的优秀，女娃还特意把自己的耳朵捂住、眼睛也看向一边

上学回家也是一样

明明自己的成绩考得一般般，还故意当妈妈的面说：“我同桌都不会，考试的时候还抄我答案”

运动会、或才艺表演活动没有被选上，也故意跟妈妈抱怨说：“老师选的同学都是学习不好的，上课都不好好听课”

也许，孩子是希望通过别人的缺点来显露自己的优秀

也或许，孩子是嫉妒那些被选上的同学而抱怨

但事实上，这种意识不到别人优秀的底层次自信，是有害、也是不对的

你捧孩子无度，孩子也会很容易被带偏，在低层次快乐中太过自负、也太过沉溺

所以，你想让孩子经历螺旋式上升的挫折承受力，那就要让孩子经历得了瓶颈期，也能受得住“我不够优秀”的停滞期

当你发现老师教的课文孩子能一遍背过，孩子拿上手的题目也能轻松地正确作答时，不要急着捧孩子有多么优秀、更不要让孩子觉得他们有多么了不起

特别是孩子能够快速取得进步的优秀阶段，家长能做的就是引导孩子在优秀时不骄傲，在遇到瓶颈期时又能坦然接受

只要你的孩子在遇到困难时不想着逃避，只要孩子有跨越困难的勇气与自信，那获取成功也只不过是时间的问题

03

比起你很聪明

孩子更需要低谷中的默契感

如果说，不懂得借助表扬的一昧吹捧，是让孩子沉溺低层次快乐的一剂毒药

那比起“你很聪明”的自信心鼓励，孩子更需要在低谷中获得默契感

期中考试前，女儿带回来一张54分的数学试卷，让家长签字

这也是上学以来的第一次“不及格”

大概是女儿害怕被我知道后批评责备，她首先把卷子拿给奶奶签字

奶奶看了看分数，再看看试卷的错题，她拒绝地说：“你这都没及格，全部都是错题，我没法签字，你拿去让妈妈看看，把错题都讲懂、改错过后才能签字”

无奈之下，女儿不情不愿地把卷子递给我，然后很小心地说了一声“签字”

看着她警惕的模样，一瞬间对考高分的执拗就没有那么重了

我开始尝试给女儿讲错题，希望她能吸取经验，今后不会在同类题上犯错

结果，我发现一门心思担心会上学迟到的不平稳状态下，不管你如何费心费力讲解，孩子都听不进一二

为了提高辅导效率，我先破例签上名字，然后承诺等到晚上放学后再专门讲题

这个阶段，也是为了让孩子在低谷期有个情绪调解的机会

后来，等到女儿晚上放学回家内心不再那么沮丧过后，辅导起来就没有之前那么糟糕了

这就是能在低谷中感受成就感的自信心需求

特别是孩子遇到前所未有的退步、或者成绩偏差较大时，记得最好的办法不是表扬、也不是让孩子意识到自身错误

而是在那段记忆深刻的低谷期，让孩子有个安静的情绪调解机会

如果孩子当前很沮丧，那就带孩子干一件他一直想做的事情

在这种从未有过的放松状态下，孩子的心态才会慢慢变好

想让孩子多吃一些饭，需要先拿捏他们的胃，想让孩子成为一个真正优秀的自信娃，那也需要从良好的关系建立开始

你说的话、孩子能听进去，你给出的建议、孩子也会认真考虑

这便是低谷期最需要的默契感，也是能举拖孩子突破停滞期的一股强大力量-自信能量

04

突破低层次自信

是简单小事上一点点灌溉

让孩子突破低层次自信的成长力量，并没有那么复杂，但也没有那么简单

你也需要知道：

“能够在困难中很快就扩散积极、展现表率的孩子，他们的自信并不是机灵、天赋、和运气好，而是属于专注、努力、克服和不断进步的突破困难技能”

这个技能就是孩子在经历瓶颈期、停滞期、还有下降期中获得的高级技能

如果说太哇塞的表扬会让孩子没有勇气面对瓶颈期，一昧捧着孩子又让他们无法接受停滞期的普通，那突破低层次自信就需要在简单小事上不断灌溉力量了

具体该如何做呢？兰妈建议大家试试“FFC”模式鼓励，这也是偶然间听到的一个新模式

所谓的“FFC”模式鼓励，就是指（fact事实）、（feeling感觉）、和（compare比较）的英文字母缩写

我们在夸奖孩子的时候也需要根据事实、感觉、比较等三个原则去表扬

比如☟

夸事实：“妈妈今天一整天都没有提写作业这件事，而你又主动完成了，这份进步我们一定要做一桌美食庆祝一下”

夸感觉：“真为你感到高兴，你看看你刚做完的作业，就有几道题的答案被你发现问题，你能主动养成检查作业的好习惯，真让人感到欣慰呀”

夸比较：“今天和昨天比起来，我发现你今天写作业的姿势更端正，读题的时候声音也更明朗有力了，如果我们继续保持下去就更好了”

很明显，这种从简单小事上不断灌溉的自信力量，会慢慢给孩子带来更多上进、与自信心

当然，鼓励和赞美孩子有“FFC”模式的小套路，也需要有强调夸奖的一些原则

包括以下几方面：

•表扬就是单纯的表扬，你要让孩子知道，你欣赏的，确实是他身上的某方面能力

•夸奖孩子不要有任何附带条件，你可以亲手做一顿美餐庆祝一下，最好不要物质奖励

•说表扬的话最好不要夸大其词，该是什么就是什么，尽量别用“厉害”、“伟大”等太哇塞的话

•夸奖也要符合实际，10岁以后的孩子就不要说他们自理能力强了，这本来就是孩子应该具备的生活技能