“伴侣出轨怎么办？” 回答颠覆认知。

读者提问：将军好，我跟老公是初中同学，大三的时候在一起的。

16年结的婚，目前有个女儿，5岁。一直觉得我的婚姻挺幸福的，但是前段时间发现老公出轨了，是他上份工作的同事，在一起应该有几个月了。

发现后，我的第一反应就是离婚，因为从一开始就跟他说过，如果出轨就离婚，他也说尊重我的决定，他有错在先，净身出户等等。

但是真遇到了这个情况，我就做不到这么果断，隔天冷静下来之后，发信息让他思考到底想要什么。

当晚他说已经把对方的微信电话都删掉了，以后绝对不会再出轨，最近也是挺顾家的，到哪里也会跟我说。

但是都说出轨只有0次跟无数次，我不知道这次原谅他对不对，会不会再伤害我。

很迷茫很害怕，也没有人可以诉说。

其实跟你说出来就已经好多了，一个人憋着真的难受。谢谢你！

将军 · 答

看到最后你说光是说出来就感觉很好，也只是说出来就很感谢我，我真的很心疼，也感受到你这段时间是多么压抑和委屈。

我想这不只是因为伴侣出轨带来的伤心难过、无处诉说带来的无助，还有一层更深的内心冲突，就是关于“别人说”和“我想”存在不一致，你承受着更深重和难以启齿的压力。

为什么无人诉说？也许并不一定是没有能跟你推心置腹的人存在，而是你已经预判到诉说的结果是什么。可能几乎所有人都会告诉你不能原谅，必须离婚，可能你会反复听到类似于“出轨只有0次跟无数次”的解读。

就像有些女性看起来有美满的婚姻，但实际过得不开心想离婚，如果她去跟人诉说，大概率也会得到“你这不挺好的吗，有啥好离的，你老公不是能赚钱吗”之类的回复。

好像如果她选择离婚就是个大傻帽是大逆不道，她不但要承受内心的纠结和迷茫，同时还要承受做出“不正确”选择的舆论压力和他人审判。

这类反馈不问细节不依据事实，只是简单粗暴地指向绝对的对与错，倾诉者可能会因此自我谴责，只会感到更加拉扯，更加无助，因为这类反馈把人推到道德是非的狭窄处境里，压缩了人的选择空间。

伴侣出轨可以原谅吗？可以不离婚吗？当然可以。我接下来要说的可能会颠覆一些人的认知。

因为大多数人可能都是聚焦在“出轨”这个事件而已，而不是在关注“你”。

“伴侣出轨了该怎么办”和“伴侣出轨了，我该怎么办？”是不同的两件事。

前者是在讨论一种简化的解决方案，后者是在关心“我”的感受、“我”的想法、“我”的需求和“我”的处境，所以前者的确可以从“出轨只有0次跟无数次”作为出发点给出答案，但后者是不应该给出一刀切的解法的，因为出轨事件简单，人很复杂。

别太顾及别人怎么说，不用去效仿“标准答案”，你有做出任何选择的权利，包括别人认为“错”的选择，也没什么不可以。

如同在咨询室里我也会跟来访一起先放下所谓的对与错，我们一起来看看，哪个选择是你想要的，以及这个选择是不是适合你，是不是对你来说更好的。

我们不该从出轨事件的角度出发，我们应该先从人的角度出发。

目前你给到的信息是对方出轨一次，表示要改变也有所行动，并且你之前感觉很幸福，但其他的“问题”以及“好的面向”还有“你的需求”我都不清楚，我给到任何建议都是不负责的。

你的矛盾心情很合理，想原谅又怕再受伤，该离婚但似乎又放不下。表面上看的确是两难困境，但为什么想原谅，有什么放不下，以及再次受伤意味着什么，离婚又会发生什么等等问题都需要更深入的拆解，才能帮你澄清你该怎么选。

正如你也问了他到底想要什么，你也该问问自己想要什么。离婚未必对，不离也未必错，对与错，好与坏，要去匹配你的需求才能评判。

抱歉我没给出具体建议和指南，我了解有限，而比起具体解法，你现在更需要明确一件事，你可以做任何选择，你可以不听任何人的，你的一切想法感受和决定都是被允许的。

也只有先清楚这件事，你才能从那些不应该由你承受的压力和审判中解脱，开启更真实的自我探索，这是做出适合你决定的第一步。

如果还想更具体地聊聊，可以找我做咨询，也可以先从“我”的角度出发去思考，不急于选择，先去感受了解和澄清。

最后想对你说，也对所有人说，在符合你的需求且不伤害自己和他人的前提下，你想怎么活就怎么活，请先解放你自己。