致不想结婚，也不敢分手的恋人们

当感情走到“不想结婚，也不敢分手”的地步，试着明白，不是等在原地，对方就能变成我们渴望的样子。

下面是一个来访者的自述（来访者同意把自述放在本文中）：
四天前我被提分手了，他的说法是不爱了。
他希望可以赶快成家，但我没办法忽略现实经济上的问题冒然给他承诺。最后他逼我，答应30 岁一定要嫁给他（我26 岁）。我答应了，但要求他能对我专一（因为他有惯性在网上与人暧昧），毕竟结婚不是儿戏。但他反而退却了，改口说我不能保证不会伤害你，那还是暂时不要复合吧！我不能理解，不是都逼我婚了，怎么连恋爱中最基本的专一都做不到？
隔天早上，他说要把我放他家的东西给我。我忍不住了，私登了他的微信，发现他跟另外一个女生告白了。我整个疯掉了，原来他的不爱，就只是爱上别人而已。
我哭到声嘶力竭，周围的朋友也从安慰我，到全力阻止我继续下去。当天晚上我去见他，问他你有话要对我说吗？他却说他想复合，我当下太震惊了，原本才绝情的说一定要分开，怎么一到晚上又说要复合？
我说：“不可能，我看到你跟别人告白了。”他说，他拉黑那个女生了。他昨天晚上答应她要在一起，但今天想了想，他最爱的还是我。然后他崩溃了，我从来没有看过他哭，但我依然冷静，我说我只希望你能做到爱情中的专一诚实信任，如果做得到的话我们再说。
回家后同样失眠了，一开始他回头的那种开心感消失了，更多的是质疑跟痛心。我真的分不掉，但我也不敢跟他走到结婚了。
我一直想如果他哪天又要说不爱我，我们离婚吧，我应该会崩溃。他说他会给我时间信任，这段时间也不会再逼迫我结婚了。事发到现在过了四天，但我觉得好像过了更久，仍然很痛，我也还没跟他复合，不过最后应该还是会答应他，可是我很痛苦，我真的不知道能怎么办？信任已经不在了。
有一种感情走到了最后，叫做“不想结婚，也不敢分手”。不想结婚的理由很多：有可能对方曾劈过腿、个性或条件不适合婚姻、彼此感情淡了或生腻。很多情侣明明交往很久了，但一说到可能要跟对方过下半辈子，马上就摇头说“我不要！”
但是不想结婚，却为什么不分手？她们有时是怕寂寞、有时是自认没本事遇到更好的、有时是不想当坏人，尤其在对方没真的做错什么，或即使做了，也信誓旦旦地说“我会改”的时候。
然而，“不想结婚，也不敢分手”的恋人，内心深处多半有一个共同的渴望：“如果就这样耗下去，他哪一天会不会真的变成我想要的人？”
下面是对来访者的回复：
读了你的来信，可以深切地感受到文字里的挣扎和痛苦，心里也感到难过。你说以为自己是个潇洒豁达的女人，没想到当真的遇上了这种事，却狠狠地摔了一跤。明知道回头不好，却又软弱地想回头，连自己都不敢相信。
我能理解这样的处境。其实大部分的人在事情没发生之前，都以为自己可以很理性地决断。“就不爱了嘛！为什么要原谅？我又不是捡垃圾的！”我见过有人这样高傲地批评别人，结果等她自己遇到相同的事情，却左一句“其实他也不是真的不爱我”、右一句“他只是还不知道自己要什么罢了”，让人不禁纳闷，那个霸气十足的她跑到哪儿去了？
虽然能决定要不要复合的，只有我们自己。但在这之前，其实有几个切点可以提供给你思考：
犯过错的恋人 VS 一辈子坐在未爆弹上的恋情
曾经背叛过自己的恋人，未来会真的洗心革面，一辈子专情；还是风声过了又故态复萌，跑去偷吃新鲜的野草？我们没有读心术，尚且无法断定。
但有一件事却可以肯定：跟背叛过的恋人走下去，心中往往都有一块阴影。即使在快乐的时候，我们都很难全心享受，会在心里疑惑：现在的美好是真的吗？他是已经完全变了一个人，好好跟我在一起；还是他不断低头回简讯，又在跟哪个女生搞暧昧？任何的风吹草动，都会让自己蒙上一层恐惧和不安，更加地想去查手机，看他的每一则留言和讯息。
这样的日子，以前就有过了；未来的日子，不管好或不好，都没办法确定他是真的改了，还是只是没抓到。这样的关系，就像坐在一颗未爆弹上，即使它一辈子没爆炸，却日日活在恐惧中，甚至还责备自己“为什么他一直没怎样，我却还是不相信他？”
不是你不愿信任，而是跟曾经犯错的恋人在一起，修复本来就比想像中艰难。亲爱的，你愿意为这样的未来，再付出多少青春？
长期的爱和责任感，要长在骨子里，而不是嘴巴上
一段感情曾经破碎过，如果对方说出“我会改”，自己又在舍不得的情况下，往往会觉得应该给对方一次机会。
机会，不是不能给。但是要知道，改变一个人的个性，其实比我们想像的还要艰难。长期的爱和责任感，靠的是骨子里的“个性”，而不是嘴巴上的“保证”。如果曾经在感情中反反复复，吃着碗里看着锅里，代表本身并不具备这样的稳定“个性”。
被逮到几次暧昧都没真的醒过，直到失去了才发现自己“很爱”，通常都不是真的“很爱”，而是“很怕”──怕要失去手上的东西了，才慌乱地给出超过自己能力的“保证”。
但是，从“保证”到真正具备这样的“个性”之间，其实有非常长的距离要走。光是靠“很怕”，也不足以让人长出这样的个性，还需要有强大的意愿和时间。

你愿意给他多少时间，等他培养出真正专情的“个性”？还是只能每次他又蠢蠢欲动了，都靠“很怕”把他拖回来？哪天他不怕了，怎么办？

卡关的情侣，往往面临相同的课题
你知道吗？其实感情会卡关，代表两个人都有相似的问题。
会一边交往一边跟网友搞暧昧，告白了又封锁对方，再跑回来要求复合的人，其实原本对这段感情就没有很满意。但因为恐惧未来的不确定性，才会在感情中“折返跑”，甚至还会逼你答应30 岁一定要嫁给他。
而已经受伤却想要复合的你，同样也是有“不想改变现况”的恐惧。对你们两人来说，未来都很可怕，害怕现在抓在手上的东西会溜走、害怕做错决定、害怕一个人会寂寞，也不相信可以遇到更好的，不相信一个人也可以过得很精采，才会想着把眼前的东西抓紧就好。
说到底，“不想结婚，也不敢分手的恋人”的问题都很像。

面临感情的这个阶段，与其说该思考“愿意再给他多少机会”，不如说是要为“恐惧改变”付出多少代价。
最后有一句话要送给你：
“被困住的时候，我们不能用同样的自己，期待不一样的未来；也不能期待自己在原地等，对方就能会变成我们想要的样子。”