网上有句流行的话:“当代年轻人的一个特质,大事越来越宽容,小事越来越易怒 ”。
这句话放在父母身上也很适合。
工作压力、夫妻关系、现实焦虑、童年经历都会造成父母的情绪激烈,习惯用大吼大叫来解决问题:
不睡觉——吼他;
不吃饭——吼他;
磨磨蹭蹭——吼他;
撒泼耍赖——吼他;
吼他、吼他、还是吼他......
有没有觉得父母才是一颗定时炸弹,而且还是一点就爆的那种!
可是吼完看到他可怜巴巴的样子又后悔自责到不行:
“她还是个孩子,为什么不好好说呢,非要去吼她!”
“我发誓要做个好妈妈,一定不吼叫了。”
可“惨案”还是会如期进行,当吼叫成为日常,孩子必定不会像刚开始那样怕你,任你吼的再大声,他们也只会充耳不闻,而你只能继续加码升级!
就这样陷入了吼叫—自责—吼叫—自责的恶性循环中了。
01.
父母为何“易生气”
当你知道自己会发火,也知道经常朝孩子大喊大叫是不对的。
但你知道,你为什么容易发火吗?
●情绪会走捷径
我们的大脑,分为两个脑——情绪脑和理智脑。
当眼睛或耳朵接收到任何信息,这些信息,会源源不断地传送到我们的理智脑中。然后,大脑做出分析,再下决定。
但是,若这些信息,带有最原始或强烈的感受,比如愤怒、恐惧等。这些信息,就会“抄近道”,直接送到杏仁核那里。
杏仁核作为情绪哨兵,它会马上扫描这些感受,然后做出判断:“我讨厌这个感觉吗?这种情绪会给我造成伤害吗?”
如果是答案是肯定的,那它就会当机立断,立马指挥我们做出行动。
而当理智脑完成接收信息--精密分析--给出答案这个过程时,杏仁核早已经做出了反应。
这可以理解为,当你发脾气时,理智脑大喊:“且慢!”但情绪脑早已让你的手打在了孩子身上。
简单来说,孩子不是让父母发怒的源头,根本在于父母本身就有负面情绪在。
易怒的父母心中有怒气的火种,才会那么容易被点燃。
02.
父母应该“如何做”
情绪是一种由内而外的影响力,具有极强的感染性,父母常常大发其火的话,孩子也会慢慢变得没有耐心,既对父母充满抵触、逆反,对同龄人也不太友好。
所以说,父母的情绪稳定,对孩子非常重要。
1、对孩子的批评就事论事,不要威胁孩子
“你再这样,我就不要你了!”
这是很多父母常用的教育手段。
威胁不能使孩子内心真正信服,还会破坏孩子的安全感,让孩子觉得:“爸爸妈妈不爱我了。”
久而久之,孩子反而会变得胆小怯懦,做什么都小心翼翼。
所以在纠正孩子的错误行为时,一定要给予孩子足够的爱和安全感当做前提。
你可以跟孩子说:“妈妈爱你,但是妈妈很生气,因为你做了……,这是不对的。”当孩子确定你生气也是爱他的,他才有勇气面对错误,接受批评。
2、不要想当然地指责,给孩子解释的机会
千万不要一看到孩子犯错就劈头盖脸一顿批评。
有时候孩子的“错”并不是有意为之。可能是一时疏忽,比如不小心碰倒花瓶;可能是能力不足,比如力气不够,东西拿不稳;也可能只想引起父母的注意,比如他跟你说话,你却忽略了他……
先问问孩子:“你能不能告诉妈妈,你为什么这样做?”耐心听听孩子的解释,了解前因后果,避免冤枉孩子。
弄清楚事情原委,了解孩子真正的想法,才能让批评教育更有针对性。
3、不要孩子一犯错,就立刻严惩孩子
很多父母在看到孩子犯错以后,二话不说就让孩子罚站,以为这样孩子会长记性。
儿童教育家海姆·吉娃特说:“惩罚不能阻止不良行为发生,他只能使罪犯在犯罪时变得更加小心,更加巧妙地掩饰罪行,更有技巧而不被察觉。”
孩子遭受惩罚时,他会暗下决心以后要小心,而不是要诚实和负责。其实孩子犯错并不可怕。允许孩子犯错,让孩子承担其后果,才能让每一次错误都成为孩子成长进步的契机。
03.
孩子的成长是父母的一场修行。
孩子们的内心很柔软,小小的他们会犯错。
成长就是一个犯错和改错,叛逆到懂事的过程。
孩子总是愿意原谅“暴力父母”的过错,知道父母是心情不好,不是不爱我。
孩子永远善良地站在父母的立场上理解父母。
因为父母也会因为自己也曾对着孩子发过火,看到孩子害怕的样子,非常后悔。
所以作为父母一定要控制自己的情绪。
父母的情绪平和,可以说是给孩子最好的教育。
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