坦诚，但不坦白

　　“图书馆30秒”这个曾经火爆全网的话题，又有后续了。

　　“图书馆30秒”源于一位知乎答主的发帖，讲述她那相恋8年的初恋男友，过去一年都在和另一个女孩分享生活。

　　男友把分享欲都给了那个女孩，尽管言行没有任何越轨，答主还是觉得感情出现杂质，与男友结束了感情。

　　这篇情真意切的帖子，引来60万网友点赞。

　　现在，这个话题底下又出现了另一个故事。

　　一名网友发视频说：男朋友总是一个死糙汉形象，有一天路过一架钢琴他就弹了起来，我从来没有见过他弹钢琴，这种感觉好神奇，我好像拥有了一个新男朋友。

　　评论区里，有耳尖的网友认出视频中的钢琴曲：《风居住的街道》，讲的是男子爱而不得，最后与不喜欢的人平淡度过一生的故事。

　　“这是一首钢琴、二胡合奏曲，他的二胡又在哪里呢？”

　　大量网友涌进评论区，细致入微地扒出这段感情里的杂质。

　　试图力证，男友之所以之前不在女友面前弹钢琴，是因为心里有别的女人，并不爱女友，所以不愿意表现自己。

　　如果“图书馆30秒”是青春伤痛文学，这篇后续就是一个非虚构悬疑故事。

　　因为更贴近普通人的生活，引发了两份截然不同的共鸣。

　　一份认为：感情里容不下杂质，心里有个影子，就不该再装进第二个人。

　　另一份认为：感情里充满了各种杂质，现实就是如此，较真的人离开，不较真的人留下。

　　感情里的杂质，在自体心理学概念里，接近“人性的黑暗面”，比如自私、嫉恨、愤怒、虚荣……

　　“感情到底能不能容下杂质”这个课题，换句话说，其实是在探讨：

　　感情里，人性的光明面和黑暗面能不能一碗水端平？

　　如果端不平，伤害了恋人、动摇了信任根基、带来一种难以抚平的辜负，这个恶果又要谁来买单？

　　我有一位女性朋友，老公比她大14岁，还离过婚，而她很漂亮，追求者众多。我很好奇她为什么要选择这个男人。

　　她说：“因为他很坦诚。”

　　老公追求她时，对自己脆弱的一面非常坦然，这一点打动了她。

　　我当时理解不了：坦然脆弱有什么好打动人的？直到自己也结了婚，才知道坦诚的价值，主要在于面对感情杂质的态度。

　　比如我这位女性朋友，老公的前妻出轨了，深深伤害了他，他一度不相信任何女人。

　　而她也经历过男友出轨，对他内心这份不信任感同身受，两人慢慢成为朋友，难受的时候经常煲电话粥。

　　电话粥煲多了，看见彼此也开始耳根发烫。

　　他会偷偷记下她看过一眼但没买的东西，买给她做礼物；她也会悄悄记住他爱吃但不会做的菜，特意做给他吃。

　　她先捅破两人间的窗户纸，而他思考了一宿，第二天对她说：

　　“我觉得所有人都很脏，我和你都不干净，但我觉得，你至少不会骗我。”

　　我和这名朋友探讨，她老公当时应该经历了这样一个心路历程：

　　天真，幻灭，怒火，复仇，修通，释然，最后做到坦诚。

　　一开始他很天真，对爱情怀有很多美好的幻想，前妻完美满足了他对女人的期待，她的背叛让他的幻想破灭了。

　　愤怒驱使他敌视所有女性，这是一种复仇体验。

　　复仇体验是指：“向女性复仇”并非只存在于认知思维层面，也存在于体验层面，是一种不假思索、不经大脑、自然而然产生的感受。

　　比如，他在路边看到一个女性翻了白眼，会涌出一种被瞧不起的体验。

　　哪怕她翻白眼跟自己没关系，还是不能接受她翻白眼，没来由觉得自己被攻击了，不由自主产生愤怒和敌意。

　　女性在前一段感情里受到了伤害，也会产生“复仇体验”。

　　比如，觉得男人不可信，追求者都有所图谋，甚至觉得男人只配被索取、利用、剥削，不可能建立平等的关系。

　　然而奔向现实的过程中，“复仇体验”难免会有所动摇。

　　因为我们会发现：内心的体验不一定真实。

　　就像朋友老公和一位性格高冷的女同事共事，最初觉得她瞧不起自己，合作之后发现她很热心，工作上非常靠得住。

　　“原来她并不是瞧不起我，是我误会了。”

　　遭受前任伤害的女性，可能也会发现：某个追求者跟其他人不一样，对自己是真心实意的。

　　“原来男人也不是都不可信。”

　　意识到内心的“复仇体验”很多都是自己想象出来的，人就会进入修通阶段，并且发现：

　　一直活在想象里，就会一直被现实触发焦虑，别人的一句话、一个眼神和自己期待的不一样，都会引发惶恐不安。

　　这种感受很糟糕，影响了事业与生活，除非完全不跟异性打交道，否则无法避免。

　　就算想一辈子逃避现实不长大，也不可能活得安安心心。

　　而解决这份焦虑的唯一办法，只有继续成长修通，直到复仇体验变淡。

　　这时，人就进入释怀阶段，这个阶段的人更显坦诚。

　　因为释怀意味着：不再逃避现实、一直活在幻想里；不再恐惧伤害、不敢投入关系；不再因为伴侣有黑暗的一面，焦虑到疲惫不堪。

　　哪怕再次被人戳刀子，也只是一笑而过。既然不再警惕伤害了，就没必要向另一半粉饰脆弱了。

　　“图书馆30秒”系列话题的发帖人，或许正处在刚刚结束天真、对感情幻灭的阶段。大学刚毕业，20岁出头。

　　而上文中的女性朋友和老公，已经花大量时间完成了修通和释怀。那一年她35，而他年近50。

　　两者就像一条道路的始末，中间那十多年，囊括了一个人释怀复仇，逐渐修通的全过程。

　　细细将之拆解，我们会看到修通有多难。

　　产生“复仇体验”的人，会在与现实互动、与现实中的人建立各式各样关系的过程中，逐渐整理出“为什么我会这么痛苦”的答案。

　　这些原因中有一部分，不能归咎于外界攻击伤害，而要归咎于自己不成熟、做错决定。

　　觉察到“复仇体验”是一种甩锅迁怒，我们开始感到迷茫矛盾：我要不要接受真实的女性/男性？

　　接受，我就要承认自己错了，那以前这么多年岂不是白活了？

　　根深蒂固的价值观有所动摇，产生的疼痛感无异于“杀死自己一次”；

　　不接受，我可以一辈子活在幻想里，但会在同一个坑里摔跤。

　　明知道自己这样下去不可能幸福，还要为了逃避现实一错再错吗？

　　这是一个破釜沉舟的时刻，选择接受，就得把自我推翻、打碎、重新塑造。

　　与初恋分手后，我曾相亲多次，每天都与大量不同男性聊天，大多由我主动。

　　我心碎了，不想恋爱，主动聊天只是为了搞清楚：

　　上一段感情失败问题到底出在哪里？为什么我期待的幸福没有发生？现实中的男女关系到底是怎么回事？

　　每个人都有自己认清现实的方式，我通过与人互动，也有人通过阅读大量书籍文献，还有人通过投入一项热爱，或者游遍全中国。

　　认清现实的过程中，受伤的自体就像长出“触角”，从自我世界野蛮伸展到现实世界，触摸真实人性的实际形状。

　　在这个过程中，自体会逐渐适应现实，一次次推翻期待与幻想，在那基础上建立更接近现实的新认知。

　　这是一场发生于内心世界的盛大革新，自体实现了新陈代谢、优胜劣汰。

　　革新减缓了“复仇体验”，让内在形成一套适应现实的机制，人性黑暗面不再触发焦虑，而被看作“天要下雨”一样的自然现象。

　　“感情出现杂质”就像突降大雨，小孩子会攻击辱骂老天爷，大人只会默默为自己撑伞。

　　有什么好跳脚的呢？天总是要下雨的。

　　到这里，自体就完成了修通。

　　即使彻底修通过的男女，过日子也会争吵、冷战、大动干戈，但经历漫长的幻灭、复仇、修通过程后，内核不会再因此动摇。

　　这就是修通的价值：一颗大心脏。

　　修通的路走得越远，人的心灵空间就会越宽广。

　　最开始一粒沙都容不下，伴侣一次迟到都感到难以忍受；

　　后来一座沙漠都容得下，伴侣出轨都能心平气和搞钱带娃、旅行度假、享受阳光。

　　不是不较真了，触犯底线的错误还是不会妥协，渐行渐远的感情还是不会苟且，只是不再被影响心情了。

　　不是“算了”，而是“看开了”。

　　而当一个人看开了，能做到坦诚面对自己和他人，就能在稳固、强韧的广阔心灵空间里，自洽饱满地发展自己了。

　　回到最开始的问题：感情里，人性的光明面和黑暗面能不能一碗水端平？

　　或许这个问题本身就是无解的，人性的双面性，注定无法端平，只能顺应。

　　这里的顺应，其实就是对自己坦诚一点。

　　当TA让你感受到被爱着的时候，顺应这份爱，趁机滋养发展自己。

　　你把这称之为自私也好，自强也好，总之，别沉溺在“这份爱永远不会变，我也不需要改变”的幻想里，而是主动满足自己的私心。

　　如果你为了维护“没有杂质”的关系压抑私心，这段关系其实也是违心的；

　　如果你能坦然接纳私心，承认自己就是一个不纯粹的人，也能够接受对方不纯粹的一面，你们的关系会很坦诚、安全、稳固；

　　而当TA让你感受到被伤害的时候，顺应这份伤害。

　　想恨就恨，想哭就哭，想逃避就逃避，想成长就成长。

　　若你觉得被伤害是一件天崩地裂的大事，请尽情地崩溃，崩溃到极点，人自然会去寻求其他滋养发展的办法。

　　比如，阅读疗愈内在的书籍，和活得清醒潇洒的人交朋友，与一个投缘的心理咨询师建立长期咨访关系……

　　人在逆境挣扎时爆发出来的力道，足以托举自己的心智更上一层楼。

　　等到一切尘埃落地，你会变成一种植物，能够向阳而生，也能匍匐污泥；能够迎光舒展，也能扎根暗地。

　　不沉溺于光明，也不受困于黑暗，无论外界有没有给你很多很多爱，都能安然自处。

　　到那时，无论感情有没有杂质，天会不会下雨，你都不会怕了。

　　因为有你在的关系，都会是好的关系。

　　作者：芒来小姐，国家二级心理咨询师，中级婚姻家庭咨询师，中国心理学会会员，国际精神分析自体心理学协会（IAPSP）会员。

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