Viewing the World from another Perspective
与勤奋的人在一起,很难变懒惰;和积极的人在一起,很难变消沉。
能人思考问题事情的层次总是超出常人。
起点不同,高度不同;高度不同,眼界就不同。
滚滚红尘如逝水,有多少人能够自始至终陪伴在身边?
钱永远赚不完,事永远做不完。
错过高效时间段学习,业余时间再怎么用功于事无补。
跟在人家屁股后面附和,凡事只有参与权,没有表决权,只是混个脸熟。
经营无效社交,属于高投入,低产出。
人以群分物以类聚,没有与之相匹配的价值。
即使强行融进圈子,在需要救急时,没人会伸出援助之手,人家考虑的首要因素是能不能有相应回报。
真正的交往都是天平的两边。如果自己不够优秀,认识再多高手也没用。
只有用了心的努力,才助推成功。任何打着努力的幌子、招牌,标榜仪式感的努力最后都成了白忙乎。
时间不会说谎,时间花在哪里,就会成为什么样的人。
把拦在眼前的难题变成马其诺防线,一旦绕开,豁然一马平川。
能成大事者,大都不会与“拦路虎”撞个头破血流,而是懂得绕开,寻找另一条道路抵达终点。
跳出格式化认知,懂得折线突破,绿灯思维。
格式化认知是对事物抱有固有看法,在意识中这件事就该这样做,没有其他可能性。
复印机自动送纸功能。
身体懒,脑子勤快。
像保险代理人一样扫楼,挨门挨户敲门,对于现在这世道根本没用,选择曲线突破。
变通是对现实的复杂性有充分理解,不再要求一味走直线。
一切美好事物都是曲折地接近自己的目标,一切笔直都是骗人的,所有真理都是弯曲的。
“红灯思维”的人,遇到稍有困难的事,会先在心里亮起红灯,告诉自己这事儿这么难,怎么可能做得成?
“绿灯思维”,无论什么事,只要和科学不违背,就跳过“能不能”这个问题,直接进入“如何做”的模式。
各方竞争者的实力同质化,谁能博得好感,会有更大胜算。
遇到事,一定先想自己能办成,这时候运气会偏向你。
就像打麻将,咋咋呼呼的总能赢,愁眉苦脸的总是输。
“必成”的心态,能够震慑竞争对手,感染合作伙伴,无形中带来势能。
一个任务,如果坚信可以做到,此时神经元间会有更加高效连接,将分散观念联系起来,迅速制定出解决问题策略。
凡事先不要质疑自己行不行,站在“我行”的角度,直接去考虑解决方案,答案会很快出现。
即使这样还没做成,那又如何?最起码尝试过了。
等到一个能够移植的肺源,是所有重度肺动脉高压患者的梦想。
谁也没有义务,代替另一个人去活。
每个人都应该经营好自己的人生,而不是觉得它无所谓,直接把希望寄托给下一代。
跳槽无路,不敢裸辞,是大部分互联网人的现状。
成年人的无奈,一边在陌生人面前崩溃,一边在熟悉人面前表演情绪稳定。
成年人的一次情绪爆发,之前积压了多少不满。
很多父母认为自己是为了孩子好,说再难听的话孩子终究会明白父母的心意,从来不去讲究措词,不注意说话方式方法。
父母觉得自己讲的话没什么要紧,听在孩子耳朵里就成了贬低和羞辱自己的词汇。
长期被父母语言羞辱的孩子,很容易产生性格缺陷,让孩子变得自卑、孤僻甚至具有暴力倾向。
事情已经做了,说再多侮辱性语言于事无补。
再差劲的孩子都有自己的可取之处,只不过看父母站在哪个角度来看孩子,是否具有一双发现孩子优势的眼睛。
父母单纯地认为说话恶毒可以激发孩子令他们奋发图强,其实在毁灭孩子。对生来没有责任和罪过的孩子说,是不公平的。
让孩子相信他是天底下独一无二的,他在父母心里的地位是别人无法取代的。
孩子想要自己去尝试,只有亲自经历才能懂得中间的过程多么不容易,如果成功了会让他信心百倍更加努力,如果失败会让他有一次深刻经历。
父母不要一味强调自己的想法,懂得充分尊重孩子的个性和意见,不把自己的想法和经验强加给孩子,鼓励孩子多尝试。
真的爱孩子,停止羞辱性沟通方式。
心穷的人爱给自己设限,还没行动就在心底认为自己不行,缺乏变不可能为可能的勇气和改变的决心。
思维上的局限,眼界上的狭窄。
心穷时,志气和改变的勇气都跟着消失。
穷人缺什么?表面缺资金,本质缺野心,骨子缺勇气,改变缺行动力。
贫穷会限制一个人的想象力。暗示:遇到所有事情都很难,我不可能做到。
不设限,实现人生价值。
春天温度适宜,孩子户外运动时间增加;天气好,光照比冬天时更充足;运动时间久,体力消耗大,吃的饭就会多一些。
0~6月龄的孩子,每半个月测量一次身高和体重即可。
缺钙会导致发育缓慢,但不管是母乳还是配方奶喂养的宝宝,只要奶量充足,就不会出现缺钙的情况。
缺钙确实会影响长个,但长个并不是额外多补钙就能实现。
真正需要考虑给孩子补充的是维生素D,维生素D可以促进身体对钙的吸收。
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