上海
很多的婚外关系，一开始其实是很美好的，彼此在对方身上找到了恋爱的感觉，那种感觉真好啊！就像是久旱逢甘霖的植物，重新郁郁葱葱鲜活起来。
彼此在对方身上看到了希望和支撑，似乎自己又能够打起精神面对这寡淡乏味的生活了。
只是这美好注定短暂如流星般划过。
那一点点的甜蜜美好，仿佛只是一部苦情大戏的前奏而已，接下来便是如浪潮般涌来的悲情剧情。
压得人喘不过气。
说没有爱吧，那些投入的情感是真实的。
说有爱吧，又似乎有点“虚无缥缈”。
彼此知道这个关系是无法见光的，是自带畸形的，也知道很难长久，但还是很想好好维系这段关系，让它持续的久一些再久一些。
彼此都不是坏人，但正因为都不是坏人，所以在这样的关系里，双方很难做到松弛。
这样的关系，会最大程度激起我们内心的不安全感和羞耻感。
也最容易在这样的关系里失衡，走着走着，不知不觉被欲望和不甘心裹挟，剑走偏锋，走火入魔。
婚外关系就是婚外关系，它只是婚内关系一个隐秘的找补，一个既定环境和既定条件之下的关系产物。
天然有着更多的局限性，更复杂的掺杂，更脆弱的链接。
这些都没有办法改变。
关系里的那个人，ta除了是你的婚外情人，也许还是别人的丈夫、父亲，别人的妻子、母亲。
你们只占据彼此很小一部分的人生属性。
这些也没无法改变。
一个事物对我们产生的影响其实不是来自于这个事物本身 ，而是我们自己对于这个事物产生的看法和赋予这个事物的意义造成的。
是我们自己的心念决定了一切。
既然关系是那个关系，人是那个人，你身在天堂还是地狱？其实只是我们自己的认知决定的。
换句话说：你是想让自己身在天堂？还是身在地狱？
这个其实可以由你自己决定。
如果我们在这个关系里能始终保持一份觉察。
就不会因为体验到很美好的感觉，便生出贪念，想要把这个美好的感觉抓紧，让它永远留驻。
就不会把这个关系当成自己的救命稻草，想以此来摆脱那些难言的寂寞、空虚，以及乏味的能一眼望到头的人生。
就不会在这个关系里反复纠结内耗，继续太痛苦，离开舍不得，耗费自己宝贵的人生能量，脱离正轨。
我们就会明白那只是陪伴自己走一段的关系而已，它不应该是自己生活的目标 ，更不是能给自己带来幸福圆满的救世主。
多一份觉察，我们便会更多地回归到理性层面，不至于迷失自我。
能够更理性客观的看到自己的真实需求。问问自己到底想要的是什么？
