学会“翻旧账”，让出轨的伴侣心甘情愿回归家庭！

不少遭遇爱人背叛的来访会向我提出这样一个问题：对方虽然回归家庭了，可我总是忍不住翻旧账，这是怎样一种心理呢？我该如何避免翻旧账呢？

我不仅可以告诉你翻旧账的心理是什么，甚至可以给你盘点翻旧账有哪些类型，哪些行哪些不行……这些我待会展开细说；但谁说必须要避免翻旧账的？在不少情况下，翻旧账反而是重建信任、强健亲密关系必不可少的步骤之一。

01你为什么喜欢翻旧账？

所谓“翻旧账的心理是什么？”，其实就是你想知道为什么自己很容易做出翻旧账的行为。

其实这一点也不难理解，“翻旧账”的成立往往需要两个条件，表面翻篇和心理停滞，这两个条件缺一不可。

说这两个条件缺一不可的原因是如果一件事表面上没翻篇，那叫“直面问题”、“正在解决问题”，不叫翻旧账；

而如果表面翻篇了内心也接受了，那是“过去了”、“你说啥？我都记不清了”，这也不是翻旧账。

只有表面上接受、内心却还卡在这件事上，才会出现所谓翻旧账的状态，是不是这么回事？

再说的直白点，翻旧账不过就是一个人口是心非，表面上做了决策但心理上很抗拒，并没有真正接受，所以才会一直“卡壳”、“倒带”，不断往回倒腾絮叨之前的事情，才被称为翻旧账。

那你说一个人为什么要口是心非？这理由可不就多了么！怕丢脸、怕显得不洒脱、怕不再被爱人优待、怕丧失站在“关系高位”的权力……这实在太多太多了，不必我一一列出，谁都会拓展出无数种状况。

具体到恋爱婚姻和背叛创伤中，你大抵不过是为了回避正面矛盾、暂时不想离婚；或是对自己被伤害被背叛并未真正释怀，却只能为了各种现实或心理原因表面上模棱两可的“原谅”了、语焉不详态度闪躲的侧身从问题正面滑过。

在这样的情况下，翻旧账其实就是你装作过去了、释怀了实际上没过去、没释怀的副作用，大致也就是这么个心理。

说白了，要讲每个人为什么翻旧账，大家其实在自己心底都比我更清楚原因——你自己具体经历了什么事件、自己怎样和自己闹别扭、左右互搏、想要逃避、内心如何挣扎过……这些细枝末节的感受、每一处他人无法窥探的心理角落，都只有你自己一个人全程体验、看得一清二楚。

02翻旧账有哪些类型？

对于你为什么会忍不住翻旧账这种一人一案、你自己比谁都更清楚答案的事咱们就不再多说，我不如深入盘点一下翻旧账有哪些类型，你可以针对自己的情况对号入座，相信这样才会对你更有帮助。

常见的翻旧账有两类：破坏性翻旧账和建设性翻旧账。

破坏性翻旧账往往体现为惩罚型翻旧账或自毁型翻旧账。

惩罚型翻旧账

惩罚型翻旧账一般不深入事件细节，很多时候更像是把对方所犯的错误变成一种标签与符号，方便翻旧账方发号施令、站在道德制高点，是一种获得权力与利益的手段。

比如说恋爱中男女翻旧账说“上次就是我洗的碗”，是为了使对方觉得理亏，这次让对方洗碗；

或是被出轨方的“你出轨还好意思不所有的事都听我的/态度不佳/回家晚/不把财产都转给我……”，是为了在争论中压倒对方，令对方受到良心谴责，得到某种痛苦的惩罚。

自毁型翻旧账

虽说是以一种较为隐晦的方式表达，但翻旧账在本质上是一种释放攻击性的行为。

惩罚型翻旧账是把矛头对准爱人，但如果你在向外释放攻击性这件事上有些障碍的话，可能就会向内释放，把攻击性大多倾泻给了自己，这就是自毁型翻旧账。

惩罚型翻旧账很多时候翻得很像一笔糊涂账，事件本身是囫囵带过，但自毁型翻旧账更可能会深入细节，把同一个点反复咀嚼、来回分析。

像不少遭遇爱人背叛的一方很容易陷入对对方想法、各种细枝末节的线索的翻旧账——

例如翻来覆去的拷问对方背叛的始末，致力于搞清楚对方在什么时间去了哪里、说了什么话、当时在拿什么谎言搪塞自己……

例如不断地问对方同样的问题，包括且不限于“你到底是怎么想的？”、“你难道不知道这样会伤害我吗？”、“你良心不会痛吗？”、“你不担心被我发现的后果吗？”、“你就不怕离婚/分手吗？”等等等等。

这种对错误或背叛情节无止境的反刍看似是在收拾对方，实际上更多的是在伤害自己。

因为当犯错方在经历一次又一次同样的审问后，只有大概两种行为走向：

1.要么被你问懵了，挖空心思每次给你不一样的答案，到最后ta自己都不知道自己的真实想法是什么了、陷入混乱；而你也因为ta的说法变来变去更加无法信任ta，或是高估了自己的承受能力，压根接受不了对方的一些想法、事件的某些“真相”，最后脑子里塞满了令你痛苦的细节，把反而有机会重建的亲密关系弄得更加千疮百孔，而你又真心不想离开、离不开这段关系；

2.要么对方感知到了你的行为循环，意识到了自己无论怎样回答也无法填满你内心的空洞，逐渐不再配合你的回旋游戏，选择拒绝沟通或是越来越不耐烦，甚至觉得这样无效推拉下去也许还不如接受你结束关系的威胁，以为也许分开后你就不会那样痛苦了。

所以大部分时候这种翻旧账带来的都是自毁的效果。你反复提问，可不管什么样的答案都无法让你心安、情绪并未向你所期待的那样得到疏解；而那些对方“如你所愿”给出的某些瞬间想法、背叛情节，实际上你压根不想知道更承受不起，把自己进一步推向了情绪剧痛的深渊。

总之，破坏性翻旧账就是这类对于关系与矛盾仅具有破坏性而无建设性的翻旧账行为，而建设性翻旧账的表现形式通常包括复盘型翻旧账及自愈型翻旧账：

复盘型翻旧账

复盘型翻旧账一般需要双方参与，属于有互动性的翻旧账。

比如说两人一起探讨在犯错前彼此的关系发生了什么问题、犯错时各自在经历怎样的心理体验、生活遭遇，两人对事件的体感与解读之间有怎样的落差、事件发生后各自又面临了怎样的情绪与实际困难，可以如何去共同面对、避免同样的问题再度发生。

可以说复盘型翻旧账对于旧事的回溯少而精，更多的是为了当下及未来生活的展开与改善，而并不是像破坏性翻旧账一样卡在旧事中无法向前走，不断对爱人或是自己施加情绪暴力、反复时空倒带、着眼于过去而忽视当下、拒绝开启未来。

自愈型翻旧账

自愈型翻旧账则是个体的自我对话，不是将所有解决问题、疏解情绪的责任全盘甩给犯错方承担，也不是凡事都必须拿出来互动、必须双方讨论出个结果。

因为如果你要是把所有的旧账都和对方一起翻、凡事都必须两人一帧一帧的同步、对仗；对方只会要么变得越来越消极抵抗，认定自己说多错多干脆让你一个人唱独角戏，而他的被动回避大概率会让你滋生出越来越多的怨气；

要么ta干脆做个提线木偶，对你合理不合理的指责全盘接受；你又会发现这样的无脑配合无法使你痛苦降温，反而纵容了你内心的贪欲与偏激情绪，导致你的伤害感受进一步被激活、高涨与失控，让你自己也沦为了情绪的囚徒，最终令自己好起来、走向幸福的主观能动性也发挥不出来了。

说白了，他人的行为表现和特定反应对你个体主观感受的影响有限，别人做的再好或再差也总归不能替你活在自己的躯体里。

也就是说错误虽然也许是犯错者犯下的，但好起来最终还是只有受伤者自身才能做到、能够获益的事，虽然很残酷，但这就是无法逃避的真相。

所以真正能够达到自愈效果的翻旧账，往往不是两人你来我去的掰扯，而更多的是个体内部探索、仅仅包含你一个人的自我交流。

你需要面对的是在一定程度上将对方从痛苦情绪中暂时摘离，只和自己翻旧账——去聆听你内心深处的自我在那段时间究竟经历了什么、那个你的疼痛与不解具体是怎样的感受、有怎样的想法……自愈型翻旧账是真实诚恳的面对自己，而不是把之前经历痛苦的自我扔在一旁，用死磕爱人的方式拒绝抚慰当时处于事件中心的那个自己。

把这一部分的内容总结一下就是——翻旧账有两类，一类较为消极、具有破坏性，以惩罚和自毁为主要基调；一类则更积极、正向，更有利于达成复盘与疗愈的效果。

03什么情况下必须翻旧账？

讲清楚了翻旧账的几种类别，咱们再回到开头那个话题——谁说在感情里遇到问题就一定不该翻旧账，翻旧账必然就是不好的吗？

怎么说呢，一提到翻旧账这事，大家好像直觉反应这就是不好的、不对的，听起来不体面不妥帖。再翻开网上许多的所谓“专家建议”，也大多是告诉你翻旧账这有害、那弊病、破坏感情风险巨大等等等等说辞。

但就像有句话说“未经审视的生活是不值得过的”，而在心理咨询师看来，经不起一点翻旧账的感情也是极度脆弱的。

最简单的一个道理是，在感情里的任何行为都不太可能是完美无缺或是绝对有害的。

比如大家都说沟通是好的，完全不沟通的亲密关系名存实亡，但事无巨细都要沟通也十分无趣令人疲惫，还是一种个体逃避独立责任的表现；

谁都觉得夫妻生活很重要，无性婚姻风险极高关系质量差，但过度频繁的夫妻生活也会流于形式、甚至降低新鲜感与彼此的喜爱程度，还可能造成两人实际需求不匹配却碍于对方不敢表露自己真实想法的深层次问题；

又如同在婚恋中一讲到争吵很多人本能就觉得是坏事，但不少恋人或夫妻有时恰恰就是通过争吵让压力得到疏解，同步两人对关系的体感，便于理解对方的真实心情与需求，明确彼此的边界，反而让关系更加深入与坚固；

而翻旧账也是同样的道理，哪怕是具有破坏性的翻旧账也有些微积极意义，当爱人在一定程度上因犯错被惩罚，有时确实能让其受到教训、可能会在下次犯错前三思而后行；翻旧账方的自我折磨也可能会成为把自己置之死地而后生、从苦难中成长、收获更强的心理承受能力的契机。

建设性翻旧账也就更不用说了，对错误的复盘、疗愈受伤的自我绝不是应该被杜绝的行为，反而是真正有利于婚姻感情以及爱人双方的处理方式！

所以这压根就不是翻旧账本身的问题，而是行为尺度的问题。也就是说翻旧账是肯定要翻的，只是说你要明确感情中人应该怎么翻旧账、什么情况下不该翻旧账、什么时候又必须翻旧账？而不是把翻旧账这事一棍子打死全然规避。

关于怎么翻旧账其实已经很明确了，你可以倒回到第二部分去看，其实就是合理分配份量——尽可能减少破坏性翻旧账、多做建设性翻旧账的动作。给关系造成破坏的核心不是翻旧账本身，而是惩罚对方及自我伤害的行为，除此以外把翻旧账的复盘与自愈功能废弃不用，该多可惜啊！

再讲讲什么情况下不该翻旧账，什么情况又必须翻旧账：

这一点有些微妙，它是反惯性的——如果你喜欢翻旧账、特别想翻旧账，那你最好尽量别去翻旧账；但要是你讨厌翻旧账、非常不想翻旧账，反而应该有意识的去练习与实施翻旧账。

这是因为如果你尤其热衷于翻旧账、平常也很难控制住自己不去翻旧账，这大概率说明你性格比较强势，在感情有矛盾冲突的时候容易对某些看似无法反驳的大道理（比如说男人就该让着女人、妻子就应该对丈夫温柔一些等等）有执念，争吵起来会倾向于用站在道德制高点的方式去压制对方，让对方无话可说。

在这种情况下，你喜欢翻旧账是自然的，因为当挑起对方曾经做过的错事时，会让爱人迅速在争端中矮过一头，所以你才会不自觉的总是用翻旧账这种方式增加自己的合理性，让对方不得不听你的。你也可能很容易得理不饶人，用翻旧账说对方过去对不起你的方式“要挟”ta补偿你、这次按你的来。

那很可能说明你们感情本身就是被这样的相处模式所伤害，经常被翻旧账的对方有理说不出、内心积怨太久逐渐不再对被你理解和倾听抱有希望，慢慢开始拒绝沟通以免多说多错、关闭自我或是最终导致背叛的发生……

正是因为翻旧账才给感情造成裂痕，想修补裂痕的方式就绝不可能是更多的翻旧账了，错上加错是不可能负负得正的。

但要是你通常比较抗拒翻旧账、甚至瞧不上翻旧账，那你很可能应该认真修炼这一技能，去翻一些不得不翻的旧账。

这是由于绝不翻旧账的人，往往在感情中相对是更弱势的一方。

你潜意识里觉得自己“人微言轻”，对方不翻自己旧账就天下太平了，自己主动挑事很可能是自讨没趣，还不如“洒脱”点旧事不提呢！

再说得直白点，你不是不想翻旧账，而是“不敢”。

是的，在感情里从不翻旧账的人往往很小一部分可能是出于清高或是在乎体面的心理，更多时候可能代表的是一种回避机制，是你面对冲突较为怯懦、畏惧和爱人发生冲突的表现。

但在大部分时候，回避问题永远只会让问题变得更糟。你需要让自己学会去耐受感情中的一些不舒适，该对质的时候不害怕与爱人对质，在恰当的时候行使自己翻旧账的权利。

没错，翻旧账根本就不是像有些人说的那样能不做绝不做的行为，对于某些特定性格的感情中人而言，翻旧账反而是必须得做的事情！

4

翻旧账的注意事项

讲完有些旧账不得不翻这一点后，我也想补充一些关于翻旧账的注意事项。

翻旧账的时机

记住一句话——旧账最好趁热翻。

当错误和伤害发生时，你最好能够比较迅速的应对，而不是在事件初期更多的退缩、犹豫、模棱两可。

比如说对方犯错或是背叛，该骂的该罚的该发泄的不要忍，第一时间先摆在台面上坦诚相待、释放掉最强烈的那一波攻击性，尽可能不要强行压抑自己的情绪痛苦故作淡定，导致情绪转化为无处可去的报复欲，再在后续变成绵长的惩罚对方与自我折磨。

我明白，不少人在受伤当下会陷入停滞状态，能力退行，实在无力应对状况，不得已才选择逃避。如果是这样的情况，你可以向对方预先声明：我现在不提不代表这件事过去了，只是我暂时无法处理，我需要整顿一下自己的情绪，你也同样可以想一些办法去改善我们的关系问题，在我恢复了一定的力量以后，我们再来复盘和处理这件事。

预先声明的意义在于告知对方事件并未翻篇，它只是暂且搁置、等待你有余力处理时再议，这样之后再去解决问题时你们在感受上会更接近是在“开新篇”而不是“翻旧账”了。

有很多伴侣把同样的旧账翻了又翻，正是因为一开始不想处理或是处理不了，于是表面上粉饰太平，莫名其妙的营造出一副事情已经过去了的氛围，回过神来明明所有的情绪也没排遣、问题也没解决，最后只能用不断翻旧账、或是借着其它不相干的事情发泄怨气的方式，反复伤害已经不堪重负的感情。

所以及时翻旧账或预先声明的做法，在一定程度上可以防止无效翻旧账、循环往复的翻旧账。

翻旧账的耐心

前面一直强调面对冲突和伤害你不能绕行，该翻的旧账还得翻，都是在说你必须直面问题。

而在翻旧账的过程中，你会发现自己可能会遇到种种困难——例如爱人无法直面拷问，态度躲闪或是拒绝沟通；也可能是对方企图用气势压制，希望通过表现的不耐烦甚至态度较凶来熄灭你翻旧账的热情。

但无论对方怎样表现，你都不要因为一时的压力而强行“翻篇”，逼迫自己原谅或是屏蔽自己的感受；也不要一点就着、过度易激惹，对方一个回应你不满意就彻底掀桌子、说气话演闹剧，把感情婚姻当儿戏。

真实的面对自己、尊重自己心底的需求，真心能够让步时可以让步，该守住底线时守牢底线，不要因为一时的困难阻碍而退缩、失去解决问题的耐心。

如果伤害在你这并没“过去”，请不要糊弄自己，即便是翻旧账你也可以选择温柔而坚定。

翻旧账的时限

这一点其实不用多说大家都明白，翻旧账不要循环往复、翻了再翻、把一样的事情用类似的遣词造句说了又说、时不时有点不爽就又把这些扒拉出来当歌唱。

不要事事都翻旧账、反复翻旧账的核心原因并不只是因为这样的行为不讨喜、会疏远两人之间的情感链接，而是我们需要警惕自身落入成瘾行为的陷阱。

翻旧账之所以很容易让人上瘾，这是因为它本身具有“情绪过山车”的特性。也许你一开始只是走不出情绪痛苦，希望和对方说出个道理、帮助你理解伤害发生的原理。但慢慢的你会很容易卷入翻旧账给你带来的“快感”，那种打压对方的权力、站在关系高位、道德制高点的“爽感”、看着对方卑躬屈膝讨好你、痛哭流涕低微求和的“解气感”，这些都会给人带来高峰体验，是非常容易令人成瘾的感官冲击。

有许多人最后变成了翻旧账的“瘾君子”，变成了翻旧账这一概念的傀儡，想好好对待关系都控制不住自己。

翻旧账的局限

虽然我们今天这样把翻旧账这事儿掰开了揉碎了，深入每一丝纤维的讲透了，但我还是必须告诫你：

你不可能仅仅借由不翻旧账就能长久维系亲密关系的表面和平，而哪怕你如教科书般翻对了每一次旧账，也无法将所有的伤害抹去。

且不说单是一个翻旧账的复杂程度已与心理咨询不相上下、是一人一案的事情——也许你更该翻旧账、ta不太适合翻旧账、这种时候该翻旧账、那种情况下千万避免翻旧账……

关键是感情婚姻是综合性问题，翻旧账只是其中小之又小的一个剖面罢了。

两个人在一起形成了怎样的关系模式、谁的哪种行为会诱发对方怎样的防御、伤害之后不同人不同的行为惯性、能适应的关系重建力度几何……这些盘综错节的、微妙的差距都可能会把关系带往千差万别的走向。

仅仅是翻点小旧账、有时旧账没翻好，都不是多大、多么具有决定性的事情，别给自己那么大的压力。

所以最后要说我对许多深受感情、婚姻或是背叛之苦的朋友们最衷心的建议，应该是希望你能多少放松心情，遇到冲突和困难尽量克制过度激烈的情绪、冷静应对，面对关系时不时提醒自己不必偏执的认定什么一定是错什么必然就对，不必矫枉过正。

本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍

侵权必究！