比我小4岁的男友：开房太贵了，网吧通宵只要30块，我带了避孕套

遇到男孩时，我已经有了一个在一起三年的男朋友。

我26岁，男孩比我小四岁。

第一次和男孩说话是在公司内部交流的软件里，

我们所属不同科室，看到他的信息时，我很诧异，几乎不同科室的人是没有交集的。

“请问可以问你个问题吗”

“嗯嗯，你问”

“就是那个，如果有一个陌生人给你打招呼，你会不会理他啊”

居然不是工作上的问题。

我突然也想调皮一下，“那得看他可爱不可爱，我能不能看的顺眼了”

那天下班，在办公楼的大门口，我第一次见到了男孩。

他个子很高，身材瘦削，脸部线条勾勒出好看的弧度，他背对着夕阳，周身散发着温暖的金色光芒，干净温柔。

“嗨”他冲我打个招呼。

就像从漫画里走出来的阳光少年，那一刻，我心跳好像漏了一拍。

他说，三个月前在公司附近的公交站台上，他第一次看见我。

瘦小的我和一群人站在一起等车，其他人要不在刷手机，要不在四处张望。

只有我，一个人呆呆的站着，眼神也是呆呆的。

他觉得这个女孩看起来怪怪的，傻乎乎的，但是怪可爱的。

他忍不住多看了一会儿。

“那你怎么打听到我的，连我名字都知道了”

“喜欢一个人连名字都弄不到还搞锤子啊”

有些事情很奇怪。

当你遇到一个人并且稍加留意之后，他就会很频繁的出现在你的视线里。

我和男孩便是如此。

从那天后，几乎每天中午在公司食堂吃饭时，我总会遇到他。

密密麻麻拥挤的几百个人里，我总能轻易的捕捉到他的身影。

而他每次都是远远的看着我，他的目光居然让我感觉到一丝紧张和燥热。

我撇开头故作镇定，假装没看到他，也没感觉到他的目光。

然而还是忍不住假装无聊地左顾右盼，趁机瞄他的身影，很快速，自认为我的动作做的很自然。

我不知道自己怎么了，突然做这么幼稚的小伎俩。

下班时，在办公楼旁边的巷子里偶遇了他，巷子的尽头是夕阳，勾勒出他修长的轮廓，一步步向我走来。

我心里嘈杂的像有人在敲大鼓。

“嗨”他略带羞涩的挥挥手。

他身旁的哥们也跟着起哄对着我说嗨，被他一把推开，“你嗨个鬼啊”

我突然没忍住笑了。

他塞在我手上两张电影票，说了“不见不散”

我盯着电影票出神。

脑海里蹦出来一句，这是个甜蜜的负担，我被这句话吓到了。

我不是应该只觉得它是负担，而不该有甜蜜吗。

我有男朋友，而且他对我很好，我们三年来相处的很融洽也开心，他对我有无限的包容。

我是家里的独生女，父母对我宠爱，上学成绩也不错，一路顺顺利利的大学毕业后，进了父母安排好的公司。

相了一个父母安排的对象，长相可以，性格温润，工作突出，他的父母很满意我，我的父母也满意他，而且家境相当。

然后我们确立了关系，本来我们应该会在一两年内结婚的。

三年来，他一直温和稳重，从不怠慢，从不松懈。

他会做饭，整理家务，忍受我的脾气，他从不会吵架，每次矛盾他总能冷静的分析，然后理性解决。他还可以给我工作上提点建议。

我一直觉得他就像很好的朋友那样给我陪伴和照顾。

我认为这就是爱情。

可我还是鬼使神差的赴了男孩的约，那天特意的装扮了一下，费了很大的心思，表面要自然但还要好看。

我看着镜子里的自己，有一丝陌生，从前为什么我从没有这么用心打扮过。

男朋友在整理书柜，抬头看我，“你要出门吗这是”

“嗯……是，公司一个新来不久的女同事约我出去逛逛”

“好，看到喜欢的就买，早点回来啊，”

“嗯，好”

男朋友不会怀疑我。

越是这样，我心里越愧疚，即使我和男孩就是单纯的看个电影，可我还是说了谎，而且是对那么信任我的人撒谎。

我也不知道我为什么要撒谎，而且说的那么自然，这是人在极度心虚的情况下本能的反应吗。

聊天得知我爱喝酸奶，第二天一大早男孩握着一杯酸奶放到了我的办公桌上。

引得四周同事一阵调侃。

这个场景让我一下子回到了校园时代，我变成了一个青涩的女孩，揣着一份懵懂纯真而悸动不已。

是的，我的心跳好快，好快。

后来每天早上等他送的早餐奶成了我的快乐，我的期待，我的幸福。

心就像一个湖，被投进去的石子搅的阵阵涟漪。

本来规划好的人生路线渐渐的偏离了轨道。

是完全不受控的，无法抗拒的。

我的心脱离了理智走向了另一条道路，并且甘之如饴。

我好像爱上了男孩，我不敢确定，但我清楚的感受到面对他时的心跳加速，心动，喜悦，以及从脚底冒出来的满足和幸福。

这是和男朋友在一起时从没有的。

我对男朋友提出了分手。

他是我意料之中的不敢相信，他说，“为什么，怎么会这么突然”

“我好像喜欢上一个人，才明白爱是什么感觉”

“你了解他吗，了解他的家庭吗，你父母会同意他吗，这些问题你想过吗”

他总这么理智，像一块坚硬的石头，风吹不动，雷打不动。

他不应该愤怒吗，他好像从不会愤怒，他说过，愤怒生气解决不了任何问题。

“我什么都不想，我只知道我爱上他了”

“你现在太冲动了，冷静想想你该如何向你的父母交代，我也无法对我的父母交代，我不希望事情到了无法收拾的那一步”

男朋友当晚收拾走了所有的东西包括他自己，他需要我们彼此冷静一下。

我一发不可收拾的扎进了和男孩的爱情里。

我期待每天在公司里和男孩的偶遇，他的哥们儿也会远远的认出我，打趣的喊我嫂子。

男孩目光深情的看着我，像一汪碧绿的泉，我的身影跌在里面。

和男孩约会，在摩天轮上，他第一次牵了我的手。

手掌宽大紧紧包裹住我的手，我的一条胳膊都像过电一样酥酥麻麻。

我笑自己，26岁突然回到情窦初开时一样，心里却结结实实的甜腻。

男孩的一点一滴一举一动都让我满满的感动和欢喜。

我们手机用了情侣挂件，我们晚上牵手吃遍夜市小吃摊，我们坐过山车把嗓子喊哑，我们去鬼屋，他背着我一路往前跑。

他会给我修眉，给我涂指甲油，给我编辫子，给我讲搞笑段子，看着我傻傻的笑。

每天下班送我回家，发信息说晚安，送我口红藏在奶糖里。

这些都是我从未有过的经历和美好，以前和男朋友我们各自上下班，下班后就各自看书或者看电影，过的安详，像退休的老年生活。

我爱男孩做的一切，牵手拥抱亲吻的悸动，清晰的刻画在我的心里，我的脑海里。

他从未踏出最后一步，我想他是克制的，他爱我，没有我的同意他不会碰我的。

在我沉浸在甜蜜时，男朋友约我见面，要求带上男孩。

在咖啡厅里，三个人面对面，严肃里有些尴尬，像对簿公堂一样。

“你想好分手的话，你的父母那边你去说明，我的父母那边我会去说清楚”男朋友依然冷静。

“嗯，好”

“我希望你是冷静下来的决定，别被一时激情冲昏头脑，你和他并不合适，年龄，家境，学历，性格都不合适，他根本就配不上你”男朋友分析。

男孩脸色愠怒，挥拳就要打。我拉了拉他的衣袖安抚他。

男孩家境不好，他从农村出来的。初中毕业后就出去社会闯荡，干过很多工作，去过很多鱼龙混杂的地方，那在我的世界里是一辈子也不可能去的地方。

后来到了我在的公司做后勤维修工作。

他的经历就像我的世界的反面，截然相反，却不妨碍我对他入迷。

我不是世俗的人，从前是我不懂爱，如今我才知道爱一个人有多么的美好。

纵使我的父母不会同意，我也想着用一腔热血去说服他们。

我带着男孩回了家。

他手上掂着大包小包按着我父母的喜好买的礼品，却还是吃了闭门羹，被我父母无情的关在门外。

我拉他进屋时，察觉到他的难过还有生气。

但是他很快的调整好，堆满笑容的把礼品放在桌子上，母亲却一把扯过来摔在地上，“谁稀罕你这些破烂”

26年来，我从没有看到过这么刻薄的父母，印象里，他们知书达理善解人意，对谁都尊重友好客客气气的。

却对男孩如此无礼和轻视。

“亚亚，过来”父亲严肃的盯着我，示意我和男孩保持距离。

为了不让矛盾升级，我乖乖的放下抓住男孩的手，走到父亲旁边。

“你什么学历，工资多少，父母做什么的，有房吗，有车吗”母亲抛出一连串问题。

一个比一个锋利。

她显然也并没打算等男孩回答，“我们是坚决不同意你和亚亚交往的，你们身份家境哪一样都是天壤之别，你死了这条心”

男孩在努力克制，他的拳头微微收紧。

“好，打扰了”

他潇洒的转身，把门重重的关上。

他向来自尊心强和敏感，和他在一起我小心翼翼的不去触碰。

我的父母却把他扎成了筛子。

我们冷战了几天，应该说是他单方面的冷战，我发信息，他不回，打电话也不回，公司碰到他也假装没看见。

我知道，他很生气，我父母的态度深深的伤害了他，拿他最自卑的地方摊到明面上，然后狠狠的踩在脚下。

我坚定的告诉他，不论父母怎么反对我都要和他在一起，我爱他，不关其他的人其他的事。

我们和好那天，他喝了酒，抱着我对我说，他多么的爱我，多么的难过，“你知道吗，我是真的喜欢你，可是我也真的配不上你，你那前男友还有你的父母都瞧不起我，你是不是也瞧不起我”

他无助的让我心疼。

我第一次主动的吻着他，那晚，我们难分难舍，滚烫的皮肤紧紧和对方融在一起，相互倾诉着彼此的爱。

我们好像又回到了最开始的甜蜜。

然而有一些改变也真实的发生了，我们开始有争吵，为了鸡毛蒜皮的事争吵，吵的不可开交。

我们为了一个鞋架是去家具店买还是百货店买而争吵，谁也不肯让步。

他说，“一个放鞋子的，随便买一个能用就行了”

我说，“那也得买个结实好看的，用的久的，我坚决不会随便”

最后上升到他觉得我嫌弃他穷，我认为他不那么爱我了的地步。

最终不欢而散，鞋架也没买，各自赌气走了不同的方向。

他真的还是个男孩，完全不会服软和包容。

我也是被宠惯了的人。

争吵过后，彼此气消了又和好，然后在下一个分歧点又开始争吵。

我们都感到很累。

他说爱意在一次次争吵中慢慢被消磨，我说我顶着违背父母的压力和他在一起，他却不像最初那样爱我了。

在我一再督促他学习自考大专的时候，我们爆发了激烈的争吵。

他说我嫌弃他的学历，我说他不知上进。

他说，“我们还是分手吧，我感觉不到你对我的爱”

我们冷战了一个星期。

我反思了很多，觉得自己不够成熟，付出太少，不懂顾忌他的感受。

我试着回过头对他好，他却表现的很冷漠。

他说，“你还是别再勉强自己了，也放过我”

我想，大概像他说的，爱意被消磨殆尽了吧。

两个月后，我决定离开这个城市。

男孩还是来送我了。

在机场，我们拥抱在一起，哭红了眼睛，他没有挽留，我也没说留下，他就站在那里，一直看着我消失在人海里。

上了飞机发现我的手机情侣挂件不见了，我发了疯一样下了飞机跑去找，还是没有找到。

也许这是注定的，我把和男孩的情侣挂件还有男孩都弄丢在那座城市了。

永远丢在了那座城市。

来到新的城市，天气总是阴冷，男孩的音乐列表里《爱人错过》听成了第一。

我总是忍不住哭泣，没有了他，洗脸化妆也没有动力，没有了他，屋子装饰的再漂亮也没有意义。

我有时在想，如果和男孩一直在一起，我们最终会不会是以鸡飞狗跳，相互争吵，直至厌弃为结局呢。

如果是，我宁愿选择现在的结果，在爱情尚存美好的时候分开，留给对方美好的回忆。

从前我一直被父母安排上学，安排工作，安排对象，我一直认为父母的安排就是最好的，如果不是男孩的出现，我也许会和男朋友平平淡淡波澜不惊的度过一生。

但是一定会有很多遗憾和不甘。

如今，我渐渐适应新城市，慢慢放下过去，不再执着。我感恩遇到的每一个人。

我相信，一切都是最好的安排，一切都将推我去改变自己成就自己，然后迎接更美好的东西。