表达就是疗愈——打卡日志分享 || 渡过表达与倾听疗愈

这些读书打卡日志的感悟和感恩部分源于绿老师，她依据所读内容不断的向内探索自己，所想所悟纯属真情流露，真实感人，对读者很有启发，尤其对处理亲密关系和陪伴孩子方面有很大帮助。同时看见了绿老师的用心和突飞猛进的成长。发表在这里，供我们一起学习。后续还会有很多伙伴们的精彩日志呈现在这里，很期待，也非常感谢伙伴们的欣赏与关注。

正文

打卡日志精彩分享

5--5 绿

感悟

自结婚，与先生发生冲突后，我采取的行为或语言自觉不自决的都是用情绪抽离的方式对待他。我摆出冷冷的、生气的脸，不说话也不做饭，借以告诉对方我很生气，他不值得我浪费口水、并为之服务。我的言外之意是：完全无视他存在，用没有表情的脸，不做饭的行为来暗示对方——是你的错，我只能这样对待你，你对我一点重要性都没有。刚开始的时候我会回妈妈家住，去同学家住，与此与他不相见。后来发生的冲突多了，躲出去住不太现实，所幸就不走了，同住一个房屋，我们就视同两个陌生的人。以为这样做能让先生认识到错误，结果，先生更加放肆，就这样，发生冲突的频率也就越来越频繁，两个人的心离的也越来越远。

感恩

1、感恩放假这几天，先生都主动的购物、做饭、做家务，给我节省了很多的时间。

2、感恩两个闺蜜假期相约，彼此之间的陪伴多了一些温暖。

3、感恩先生在假期的有限时间仍不忘记阅读《用心理学戒隐》这本书。

5-6 绿

感悟

书中提到的故事：有一位失去行动能力，只能坐在轮椅上，失明且听力下降的老人即将过一百一十岁的生日，有人问他活到这么老有什么感觉？他诚恳地回答：“很好啊！我还没有死，这样算不错了。”让我想起公婆的种种行为。自我结婚，就看见他们也是这种思维模式，也是这种生活态度，认可现有的生活状态下不愿意有任何改变，每当我想为他们改善生活条件、提高生活质量时，都会遭到先生的拒绝而发生冲突，不但没有事与愿违，反而与先生的关系越来越远。是我没有分清界限，介入了公婆的生活，是我没有做到臣服，不可为而为之。我所受的痛苦，我选择坦诚面对痛苦，把它看作是一份生命礼物，是我个人成长的礼物，在有生之年绽放出生命的精彩。

感恩

1、在想给孩子买衣服、买鞋遭到拒绝，又再次在家群里寻问没有看到回应时，我意识到我又越界了，没有分清是谁的责任。感恩我的觉察，看到了曾经的自己。

2、感恩先生与我分享飞儿老师推荐的电影

《与玛格丽特的午后》，有生之年遇到了生命贵人，就此改变一生，也与原生家庭做到了和解。自我学习心理学之后也一直想与婆婆和解，经历几次尝试，每次相遇都能触碰到先生，引起他的不快与愤怒，距离虽近，但去的次数越来越少。这个问题其实我自己也在回避，想让痛苦自然的消失。

3、感恩先生做家务事情越来越主动，让给留出过多的个人时间。

5-7 绿

感悟：

今下班回到家，一进卫生间就又闻到了烟味，便拿起手机给先生打电话。

我：你今上班几点走的啊，有什么事情发生了吗？

先生：10点了，没什么事发生啊！

我：哦，是吗？真的没有？你是不是做坏事了呀？(情绪稳定、语气平和)

先生：呀，怎么总会能让你发现呢！

我：我们是夫妻啊，这层关系不可能做到要向对方隐瞒。我今天把那本《用心理学戒隐》书带到单位看了看，能理解你吸烟是为了满足需求，是遇见什么烦心的事情了吗？

先生：我回家再跟你说吧。

我：好，让痛苦浮上台面，我们一起面对，一起度过，让它成为我们的生命礼物。

印象中在孩子四五岁的时候，先生就检查出血糖高，因而责令其戒烟，看过戒烟门诊，贴过戒烟帖，准备过几十斤的瓜子，事隔数日还是一次次复吸，为此我责备他没毅志力、不守信用，与他发生争执，以自己扬言也要抽烟，割自己的手腕表达对其的威胁与愤怒，但这样方法并没有奏效，不但没有做到对先生戒烟的支持与理解，反而从之前的不隐瞒吸烟到背地里偷着抽烟，为了澄清自己行为不被责骂就不把烟带回家，把抽剩下的烟都给丢掉。想想这些行为是多么的有偏差，正向书中提到的四种偏差行为：

——引起注意（看看我！看看我！）

——权力斗争（我不想做，你不能逼我！）

——报复心理（你伤害了我，我也要伤害你。）

——自我放弃（努力有什么用呢？反正我一点也不重要。）

我都一一上演了。为了获取自己孩题时代缺失的被重视、被爱的需求，就采取强迫先生的方式去操纵先生的行为。这些操纵人的手段衍生自沮丧的心，而不是出自于爱或灵性。

感恩

1、感恩先生向我表达出这次吸烟的原因，就此我们进行了一次深入的沟通，让我们之前受过的伤痛，我能想到的都一一呈现出来，对各自的伤痛完全负责，也获得了彼此之间爱的支持。

2、感恩运动群老师对我孜孜不倦的指导，让我做到无伤跑的前提下跑的更远，也带动了家人。

3、感恩儿子状态越来越好，把他心中的小情绪也开始向我们表露，说出他感谢实验室导师五一给放假，实验成果与付出时间成正比，让我对他越来越放心。

5-9 绿

感悟

1丶察觉到你的负面情绪，并且接受它；对情绪不做评判，不控制或者回避所谓的消极情绪。

正念呼吸，排除杂念，专注在你的呼吸上，感受你的身体。调动所有感官，把注意力集中在周围实际发生的事情上。

在看见情绪同时的再把它表达出来，就能让它自然的终结，从而导致建设性行动。

2丶记忆中，我和先生最初起冲突多多少少都与公婆有关，先生从不站在客观公正的角度看待问题，一味认同公婆说的全是对的，在争执中我也认定他是愚孝。

现在想想，先生其实也是压抑了自己的情绪，难道他不知道好坏事情吗？不知道如何做对自己有利吗？我本应该让他把来自父母压力的情绪释放出来，不但没有让他释放，反而与他争执，甚至施加压力。长此以往，先生就越来越不愿意向我表露他的情绪，得不到我的支持，我们的关系也越来越远，直至孩子生病，来警示我们是整个家庭系统生了病。

感恩：

1、感恩先生向我说出他最近的工作状态，对他的工作我尽量不发表意见，只是做到倾听，我想这可能就是最好的陪伴。

2、感恩单位小同事对我提出的疑问给予解答，让我买到心怡的东西。

3、感恩单位小同事帮忙买包子，让我省去了许多做早饭的时间。

5-13 绿

感悟：想想目前我学习的终极目标就是想能平静的面对痛苦，成为沟通专家

我对孩子确实坐做了丑露的事情，我承认了它们并对它们负全责，所以我目前基本能接纳孩子的所有行为，去好好爱他。但对先生，我只觉察到做了部分的丑露事情，这还需要继续内省。

当我读到这句话的时候，理解到了信念的心理暗示是如此的强大，它可以为我们指明方向。

“内省”就是要做到与伴侣完全融和，对待伴侣的方式就如同对待自己，对自己进行整合。

事件：先生今去医院看牙，已去了N多次，始终看不完。

我：今去医院看牙是看的什么呀？

先生：牙周炎，治了一部分，还得要去。

我：你看，你之前就不知道爱自己，不知道是在为谁而活，反正没有为我而活。(细想还是再抱怨，抱怨他再为公婆而活)

先生听后，哎的一声，立刻沉下脸，不高兴的样子出来了。

我：你解读我的意思：是不是认为我再指责、批评你？我实际上不是那个意思，我想说的是：你之前太不爱自己了，不把自己的身体当回事，所以牙周炎才那么厉害(言外之意还是埋怨)

先生低头吃饭不说话，我也有了察觉，开启了另一个话题。这时，又看见先生拿起桌布去擦嘴。

我：幸好这桌布是我刚洗过的，若是用脏的桌布去擦嘴，得有多少细菌留到口腔里，时间长了就是炎症啊。我单位发了好多纸包巾，都没有拿回来。我把纸包巾拿到先生身边，他又放回了原处。

我：今天咱们谈话，俩人的情绪还都算稳定，以往，你解读出我在指责你，就会发火。我是为了你的健康好，你发火，我也委屈，这样冲突就起来了。这次虽然没有起冲突，但我也看到了了我不好的一面——不会沟通。

先生没有说什么，我想他的不回应也是最好的回应方式。

感恩

1、感恩先生最近阅读相关书籍，才避勉了今晚的冲突。

2、感恩儿子在家群里祝贺我“母亲节快乐”，并惦记回家，因事情多，临时告知不能回。

3、感恩姐姐给母亲过节，知道我休息一天，就没有让我回家。

5-15 绿

感悟

在没有学习之前，我和先生在婚姻中走的是书中提到的第一条路。孩提时代没有获得的价值感和重要性总想在婚姻中获取，造成相互争执、不断冲突。想证明自己的价值与重要性，做些自认为是对的、重要的事情始终没有间断，屡次失败还屡次证明，尤其对公婆做的事情，如把他们从外地接到身边，给他们置办房屋，让他们生活在干静整洁的房间里，起起初公婆和先生并不同意我这么做，为此我和先生还发生冲突，诸不知是我想在婚姻中得到价值感和获得重要性，介入了公婆的生活，没有守住边界。对自己的付出得不到认可，有委屈、有抱怨，对幸福的婚姻无助、无望，直到学习才认识到自己的问题。

感恩

1、感恩先生在睡觉之前要看看有没有要放到冰箱的东西，让我越来越省心。

2、先生读起我在书市上够买的书，没有跟他提起过，感恩他有兴趣阅读。

3、感恩运动群的伙伴们为我助力。

5-16 绿

感悟

在亲密关系中想要越来越亲近，是件很困难的事情。这个问题也困扰了我多年。

在孩子很小的时候，大概是四五岁的时候，我发现先生对公婆的孝顺是无原则的，从不客观的、公正去评价一件事情。公婆说什么，先生就认同什么，并且照做。至此，给我们的生活带来很多的不便。

我哭着哀求先生说：“我们的婚姻能走到一起不容易，我受到了许多的阻碍与压力，我们应珍惜彼此间的感情，孝顺父母是应该的，我表示支持，但不能愚孝，这样会两败俱伤。先生不但听不进去，反而见本加厉，视我为敌，几乎把所有的时间都用来陪伴公婆(这时期公婆的身体都还很健康)，我们两人的婚姻生活就这样被那堵墙给隔住了。慢慢的造成了我对他有了深切的失望、挫折和倦怠感，亲密关系也处在了停滞状态。

书中提到的被墙困住的生活所具有的一些症状，我几乎都经历了。就在生活变的十分艰难的时候，困境的生活再次恶化——孩子生病了，办理了休学。孩子生病，是家庭系统出了问题，为了孩子能早日慷复，重返校园，我也走向了内省道路。

感恩

1、感恩办公室小同事的帮助，用她的会员卡给妈妈买了价格优惠的氨糖。

2、感恩先生向我表达他的工作状况与身体状态，让我安心，他也在缓解压力、释放情绪。

5-18 绿

感悟

每次与先生发生冲突，他都要大发脾气、推桌摔凳，我的委屈感立刻让我联想到自己是个“受害者”，虚弱、无助和恐惧的情绪要伴随我很长时间才得以缓解。

我们没有为发生在我们身上事完全负责，没有选择的力量，所以身陷其中。

借助“渡过”平台进入社群，进行了心理咨询，后又参加了读书会，在老师们的带领下我慢慢学习，意识到“外面的一切事情都因我来，我要为我的事情负责”，也就摘去了“受害者”这个身份。假如我没有借助“渡过”这个外力，也许我还受困在“受伤者”的牢笼里，过着终不见光的生活。

这个过程我曾经历过，发现先生再次吸烟时，认为他没毅力、不守信，我把自己归结为受害者，再也无法表达痛苦时，通过自残的方式让自己从痛苦中解离出来，那一瞬间，我转换了角色，从受害者转到了破坏者，不再是受压抑的了，我的情绪得到了平静。

每当先生发脾气时，我就感觉到自己是一个可怜的、绝望的、受伤的受害者。我采取冷站、不回家或不做饭时就变成了一个迫害者。想想儿子、我要给他一个安全的成长环境，我又成了拯救者。在家庭关系中，无论我充当何种角色，我仍在迷失，不知道造成痛苦的正真原因。

感恩：

1、感恩先生几乎每天晚上都能坚持跑步运动，若是不想跑，也在楼下走一走。

2、感恩单位同事帮助，解决了当下急需要解决的问题。

3、婆婆的保姆每周都要休息一天，感恩他都能过去照顾婆婆，让我安心，并且给我流出过多的时间学习。

（未完待续）