真正爱你的人，一定会做到这1件事

作者：非也 编辑：阿若

来源： 壹点灵心理

ID： yidianling0

大家听过这么一句话吗？

成年人的爱情，只筛选，不改变。

因为想要改变一个人太难了，不如一开始就挑个合适的。

同样地，很多人在关系里也很警惕要为了某个人而改变。

不少朋友有这样的想法：

“我行我素这么久了，到底为什么要为一个人去改变？ 如果要我改变，那还不如换一个人呢！”

小到生活习惯，大到人生规划。如果我们为一个人改变太多，甚至还会被扣上“恋爱脑”的帽子。

但是，当我询问了几对模范伴侣之后，发现“只筛选不改变”的原则根本不适用。

不惧怕为伴侣改变，反而成了他们经营亲密关系的法宝——

图源： pexels

01

“当世界上最不同的‍‍‍‍‍‍‍‍

‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍

两个人偏要在一起”‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍

肥杰和惠子是播客《肥话连篇》的主播，两人相爱12年，结婚5年，他们的日常相处幽默又温馨，是很多听友理想的爱情模样。

但在一起的头两年，他们都不止一次地怀疑过：

对方是最不适合自己的人。

肥杰是洁癖，惠子太邋遢； 肥杰做事慢条斯理，惠子每次都着急忙慌； 肥杰花钱大手大脚，惠子又过于抠抠搜搜。

两个人最初被对方的外表、性格所吸引，相处后却发现有太多的不同。

其中最让他们头疼的，就是生活习惯的差异。它甚至比价值观不同还要磨人，因为这些小事每天都在生活中发生：

被子怎么叠、锅要不要洗、洗了之后放哪里、水渍是不是要烧干.....

肥杰的标准太高、惠子又太低，这让他们都很难去理解对方的标准。‍

同居才不久，两个人就快要崩溃了。

图源：pexels

改变的契机，是惠子的一次顿悟。

可能是因为两人一起经历了异国留学，又不断把对方规划进自己的未来，惠子发现，虽然这些小事很烦人，但她从来没有想过要和肥杰分开。

惠子说：

“以前我一直觉得，在努力让自己变整洁的这件事上，只有我一个人在承担这种难受。 我觉得非常委屈，很不公平。觉得你不爱我，你不容忍我。 甚至会抱怨我为什么遇到了这么一个爱干净的人。 但某天我突然就想明白了，难受是相互的，并不是只有我一个人在痛苦地改变。 肥杰也是难受的，因为他需要不断被迫降低自己的标准。”

当惠子不再紧盯着自己的感受，而是多去关注肥杰的付出和妥协，所有的问题就都解开了。

比如：

以前惠子看完电视后，沙发经常散落着发卡、药膏、零食，肥杰可能帮忙收拾了十几次，但惠子根本意识不到。

他积了一肚子火后会突然爆发：

“我已经帮你收拾无数次了，你怎么眼里就没活呢？”

图源：pexels

惠子以往只会有两种反应：

a：无所谓，我按照自己的标准来就好了。 b：哎，好痛苦，怎么又要收拾东西了。

但现在她会想：

沙发上的杂物会让我爱的人很烦，那我看完电视就顺手收一下好了。

肥杰也察觉到了惠子的改变，于是和她商量：

“要不我给你准备个托盘，你就把东西都放里面。虽然它乱了我还会难受，但这样不会太零散。”

惠子可能依然无法达到他的标准，但肥杰慢慢理解了，对惠子来说，物归原处就是很难。

对方已经尽她所能做出了改变，肥杰也降低了标准，默默帮惠子善后。‍‍‍‍‍‍‍‍‍

这个小小的托盘，便是两人为对方做出的小小改变，他们的爱也因此变得更加牢固坚定。

02

为什么不愿意‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍

为伴侣改变？

罗杰斯曾说：“爱是一种深深的理解和接纳。”

惠子和肥杰之所以改变，就是“看见”了彼此。

理解了改变对对方来说很难，也愿意降低自己的标准去接纳。

不再盯着“我”的感受，而是从“我们”的立场去处理问题，双方都希望维持好这段关系。

但这对很多人来说并不简单。

为什么我们会这么怕为伴侣改变自己呢？

首先，每个人都渴望遇见一个能全然接纳自己的人。

所以会把要改变等同于“他不爱我。”

潜台词是“你既然爱我，就该接受我本来的样子。”

这听起来无可厚非，但我们首先要意识到——‍

世界上没有两片相同的树叶，也不会有百分百契合的伴侣。

不会有人生下来就接受你的优缺点，你也很难一上来就无条件地接纳对方。

在心理学看来，“只筛选不改变”的人对爱情抱有的是“宿命信念”：

即相信爱情是命中注定的，人对了，关系才对，关系不对，就是人不对；

与之相对的是“成长信念”：

即没有完全契合的那个人，所有的关系都需要在磨合中慢慢成长。

发表在某社会心理学期刊上的一篇文章显示，执着于“命中注定”的人，在关系中更不容易获得满足。

光是相似，是不具备成长性的，很难撑起一段健康的关系。

他们不是在寻找伴侣，而是在寻找内心的理想化投射，不能接受关系中分歧的部分。

图源：pexels

其次，改变，就意味着承认自己不够好。

以表妹来说，其实很多时候她也知道丈夫说的也没错，但就是不想照做。

比如，他老公喜欢什么事情都提前充分规划好。

他时不时会拉着表妹做计划，只要她不配合就会说：

“你这人就是不撞南墙不回头，为什么非得让自己的生活一团糟呢？”

她知道有些事情还是提前规划得好，但被念叨多了，每次做计划的时候，她想的不是“不做计划会怎样？”而是“不按照他说的做计划会怎样？”

表妹的关注点更多在“他可能会因此教育我”上，自然百般不情愿。

我们每一个人本能地就排斥被爸妈、领导教育，更别说伴侣了。

因为他们的教育很容易让人产生“我是一个错误的人，我不能掌控我自己的生活”的挫败感和无力感。

所以，为了捍卫自己的“正确”和“自主感”，我们会本能地拒绝去改变。

03

到底是改‍‍‍‍‍‍

还是不改？

当然，这并不是说，我们得一味地改变，毕竟很多时候，对方提出的要求可能并不合理。

只是，有分歧的时候，不必执着于争论谁对谁错，而是先问一问内心：

ta希望我作出怎样具体的改变呢？ 这样的改变，对我来说有什么好处以及坏处？ 我喜欢改变后的自己吗？ 我做出改变，对我们的关系会有怎样的影响？ 我喜欢改变后的关系状态吗？

如果你的答案都是肯定的，不妨试一试。

因为改变不全是 坏的，好的关系可以让彼此变成更好的自己。

与其说是为了伴侣改变，不如说是为了自己而改变。‍

图源：pexels

另外，在你问自己之前，最好与伴侣沟通确认一下，你对“改变”的理解是否和他一致。

很多时候，让你们产生矛盾的，并不是冲突本身，而是误解。

一如表妹，她一直觉得丈夫之所以“挑剔”她，就是不认可她，希望她变成他理想中的样子。

但是，经过沟通才发现：

他只是觉得那样的话，她的生活质量会变得更好，而他希望她幸福。

沟通完，她的心结，一下子就打开了。

即便偶尔也会烦他的唠叨，但是不再会条件反射式的立马炸毛。

虽然他们依然还有很多分歧，但是她不再把分歧等同于“不接纳”“不可调和的矛盾”。

自然，再有分歧，他们也能够心平气和探讨共赢之道了。

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如果你的答案是否定的，不妨试着跟伴侣沟通一下：‍

如果我按你的期待做出改变，你会怎样？ 如果不，会怎样？ 这对你来说，为什么那么重要？

如果他和你一样，初心都是希望这段关系良性发展，多想一想“怎样做才是对关系最好的选择”，自然就有答案。

如果你发现他只在乎自己的感受，丝毫不顾及你的需求，也许更需要考虑的是“你为什么还放不下这段关系”。

总之，改变并不是妥协，而是寻求一种能够让彼此接受的相处方式。

在关系之外，你们依然可以充分地保持自我。

图源：pexels

德国心理治疗师伯特·海灵格说过：

“更换伴侣并不是问题的解决方法，它只不过是把问题延迟了。 「更换」或许能带来一时的新鲜感和轻松感，但摆脱的只是问题的诱因，而不是问题的本身。“

当你梦想着真爱时，其实是期待一个完美的伴侣来弥补你的不足。

所以，与其一味地抗拒，不如先思考一下“我为什么拒绝改变”？

这或许能让你找到问题的根源，作出更明智的选择。

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