一个家庭停止内耗，从改变关系场开始

作者 | 帆书 · 念念

来源 | 帆书樊登讲书（ID：readingclub_btfx）

人们常说：船到中流浪更急，人到半山路更陡。

人到了一定年纪，在职场辛苦打拼完，原想着回到家可以放松，可等待自己的却常常是一地鸡毛。

那种无力感，常让人到中年的我们感觉四面楚歌，有苦难言。

但你知道吗？有时候矛盾的始作俑者，并非别人，而恰恰是你自己。

心理学上有个概念叫关系场效应，指的是不同角色组成的群体间会相互影响，彼此掣肘。

当你习惯了用消极心态对待家人，就会在无形中建立起错误的相处模式，从而对关系造成内耗。

学会自我修正，创造良好的关系场，才是让家越过越幸福的前提。

在婚姻这座围城中待久了，很多人往往会无奈地发现：夫妻关系，是最难相处的关系。

因为彼此太了解，褪去热恋的滤镜后，每天处在一个屋檐下，看到的都是对方的各种缺点。

你想不通，为什么他抗压能力这么差，就遇到一点工作上的挫折，也能变得如此焦虑暴躁。

你搞不懂，为什么她会这么不可理喻，成天不就管管孩子，捣腾那点家务，还要抱怨连连。

到后来，出于失望，你开始心生不满，甚至忍不住总想去指责对方，纠正对方。

你以为这样就能掌握关系主动权，结果反而给彼此制造出更深的嫌隙。

事实上，婚姻最大的价值，就体现在人生的暗面上。

想要经营好亲密关系，我们该做的，绝不是批评与否定。

而是努力成为黑暗中温柔搀扶对方的那双手，读懂ta 的软弱悲伤，与ta福祸相担。

最近，草根歌手郭有才与女友苏畅的爱情故事成了热议新闻。

郭有才出身农村，早年丧母，遇见苏畅时，不过是个一无所有的穷小子。

然而苏畅却看中了他身上吃苦耐劳的品质，毅然决然地选择和他在一起。

面对郭有才多次创业都以失败告终的困境，苏畅仍是从无怨言，不离不弃。

郭有才喜欢唱歌，在身边人很多人看来，这就是一个不务正业的爱好。

唯有苏畅一直在扶持他，帮他重新规划职业生涯，鼓励他尝试新的直播方式。

而妻子的鼎力相助，也给了郭有才无限动力，他坚持苦练唱功，把对爱人的深厚感情都注入到歌声。

就这样，在经过多年努力后，他终于凭借歌声实现了人生逆袭。

《爱在黎明破晓前》中说：如果世上有什么奇迹，一定是尽力理解某个人，并与之同甘共苦。

夫妻若同心，齐力可断金。

你有陪伴伴侣的坚定信念，自会用潜移默化的方式给予对方力量，与你共创历久弥坚的爱情：

1、停止冷漠僵持，学会包容体谅。

人都有各自的软肋，遇到分歧时，不要只站在自己立场做评判。

多换位思考，当你站在对方的角度感受ta的感受，就不难做到理解并尊重ta的选择。

2、戒掉挑剔的习惯，修炼欣赏的眼光。

好的婚姻，不是两个完美的人相遇，而是两个不完美的人相扶相携。

懂得合理装傻，放大对方的优点，肯定对方的付出，最后你会惊奇地看到：

你的每一次鼓励，都会成为ta前进的动力。

父母，是养育我们的人。

但与年少时总喜欢依赖父母不同，随着我们年龄的增长，与父母的距离却在越拉越大。

你满心欢喜地分享计划，想得到父母的赞赏，结果他们次次用陈旧的观念把你批得一文不值。

你兴致勃勃地买了礼物，想给父母一点惊喜，到头来他们屡屡用扫兴的唠叨将你彻底打败。

久而久之，你开始回避这种压抑的感觉，甚至对父母生出话不投机半句多的厌倦。

即然说不到一块，那就不说了吧；既然回家都没好脸色，那就不回了吧。

可你忘了，和父母怄气是需要付出代价的。

人生没有来日方长，父母只会一天天老去，一天天走向生命尽头。

等他们乍然离场时，你再来幡然悔悟，留下的就将是一生无法弥补的遗憾。

朋友几年前决定辞去报社的工作创业，因此和父亲闹得很僵。

那天父子俩大吵一架后，他在气头上扔下一句“我的事以后你少管”，就转身甩门走人。

自那时起，他打电话回去都是母亲接，和父亲的交流几乎为零。

直到去年年底，他父亲突然中风住院，这个消息仿若晴天霹雳，击在了他的心上。

好在抢救及时，老人得以脱离危险，在接下来陪护的时光里，他都尽己所能地陪在父亲身边。

为了帮父亲早日康复，他会主动找话题聊天，也会想法子哄老爷子开心。

让他意外的是，向来性格倔强的父亲竟很快就谅解了他，仿佛过去的不愉快都不曾发生过般。

用他的话说，无比庆幸自己还有和父亲冰释前嫌的机会。

以前总是埋怨父母不懂自己，现在才知道，自己其实也从未懂过父母。

两代人之间不可避免会存在一些认知上的差异。

而该如何用正确的方式化解这种差异，正是为人子女的职责所在：

1、保持耐心沟通，争取求同存异。

有问题要和父母探讨时，不妨先营造一个舒适温馨的氛围，再做深入交流。

不必担心沟通无效，你言语中所流露的每一份坦诚、关爱和心意，其实父母都能感受得到。

2、肯定父母的能力，打开父母的世界。

嫌弃父母落伍很容易，难得的是学会带动他们一起成长。

平时鼓励父母多接触新事物、培养新爱好，然后在他们取得进步时，不吝于你的夸赞与褒奖。

也许代沟还是难以消弥，但只要彼此都在努力朝对方靠近，它就不会成为亲情的阻碍。

到底怎么做才算是给孩子最好的爱？

可能很多家长都曾把倾其所有当成爱孩子的标准，却让自己在不自觉中陷入一个怪圈：

你做得越多，亲子关系越容易失衡。

你事事严格管教，要求孩子这也不能做那也不让碰，孩子却变本加厉，动不动就要和你唱一出对台戏。

你天天劳心劳累，总在想方设法帮孩子抓学习、订计划，孩子却烦不胜烦，稍有不顺就冲你大发脾气。

面对这般费力却不讨好的处境，有时的确会令人感觉很悲哀，很失败。

但与其说是我们在为孩子做牺牲奉献，不如孩子就是来渡我们修行的。

他们像一面镜子，你在他们身上看到的某些缺点，某种坏习惯，往往正来自我们过度的管教。

有很长一段时间，伊能静的儿子哈利在公众眼中的风评都不太好。

他太特立独行，会给自己化精美的妆容，还会穿女装、留长发。

但对儿子种种看似“奇怪”的行为，伊能静却选择了鼎力支持。

在伊能静看来，哈利与众不同的个性正彰显了他的独特所在，作为母亲，自己不必焦虑，更无需干预过多。

一次，哈利将女装照发在社交平台上引发了很恶评，为此忧心忡忡地给伊能静打电话，怕这条新闻会连累到妈妈的事业。

伊能静则回答得平静又淡然：“没有任何事情比你更重要。”

不包揽，不点评，只站在孩子身后给他最大的底气和自由，伊能静是这样的，也是这样做的。

后来的结果我们也看到了，就在前不久，22岁的哈利以优秀的成绩从纽约大学提前毕业。

伊能静所给予的信任不仅没有被辜负，还成就了一个灵魂独立、见识广博的孩子。

孩子是风筝，家长就是那根长线，牵得太紧，只会束缚其飞翔的高度。

不如修炼放手的智慧，去做孩子成长的助力者，而非控制者。

1、放下家长权威，学会适度而为

别总是居高临下、耳提面命，特别在发生亲子冲突时，父母是否懂得倾听和道歉很重要。

只要你愿意给平等交流的机会，尝试听取他的想法，相信孩子也会回馈你应有的真诚和担当。

2、把孩子还给孩子，把自己还给自己

要提醒自己，做父母不是停止自我成长的借口，孩子任何时候都有自主选择的权利。

先努力经营好自己的人生，再用言传身教滋养孩子，帮孩子找到适合的路。

这才是亲子相处最好的模式。

《菜根谭》中写道：家庭有位真佛，日用有种真道。

修行从来不必远行，家庭就是你第一道场。

你与伴侣、父母、孩子日常相处的过程，一言一行，一举一动，都在检验你修养与层次。

所以，真正成熟的人，会把自己活成家中的定神海针。

每遇问题，不责于人，只反思该如何调整自己、改变自己。

你在家情绪稳定了，生活自然就顺了；你与家人说话言语柔和了，内耗自然就少了。

作者 | 念念，文章来源于帆书樊登讲书（ID：readingclub_btfx），读书点亮生活。

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