抗抑郁8年，我终于走了出来

大家好！我是一个与抑郁症抗争将近8年的女生。

如果没生病，一切会不会更好？

没生病的我，靠自己的能力从家乡考到了某州二中，是英文补习老师口中的得意门生。

直到现在我还会反复地思索，如果没生病，是不是一切都会更好？

如果没生病，有高学历，学了模特，找到优秀的男朋友等等……一切看起来多么美好！

初中时，一些小事的堆积

刚到新学校报名的时候，我一位同学都不认识，眼看着他们一个个找自己的朋友，熟络起来，而我只能呆呆站在那，不知所措。

这个场景还会出现在我的梦里，那种无措感，深深得让我喘不过来气。好在慢慢日子久了，我有了几个朋友，一个人便没那么孤独了。

某天，在一堂数学课上，老师要求上台讲题，但是当时安排出错，给我排到了没准备的题，虽然当时很紧张，但我还是硬着头皮上了。

刚开始流畅极了，没有一点卡顿，突然有个词说错了，老师纠正我，我随之脑袋一片空白，什么都说不出了，也不知道说了什么，台下哄然大笑。

我挂着泪花，被老师连打带骂，那一刻我绝望了，一张张笑脸，极其丑恶，我心里衍生出痛恨。过了几天，又好了，殊不知是黎明前的黑暗。

后来我专门和我的咨询师聊起这个事，他用催眠的方法让我场景回现，惊讶的发现是存在记忆误差的，看到当时的同学并不是笑我，而是笑另外一个做错题的同学，我被这样的误差欺骗了很久，但还是难以置信，于是咨询师又让我拿起一杯水，让我一直举着直到手酸，他说「内心的包袱可比这杯水更累人。」

被哥哥骗进医院

本以为这样毕业了就好了，结果刚上高中，我写的一篇感恩陌生人的作业，被妈妈过分解读。

我当时手受伤了，很多陌生人帮衬了不少，很感动就写了。（具体和妈妈因为作业的什么冲突我记不清了）但是不知怎么就迎来了这14年第一巴掌，我和妈妈大吵一架，她哭，我也哭。我的世界开始不知不觉的空虚，我背着一身苦困与唏嘘，无所遁形。

以前经历的种种，也好像被唤醒了似的。崩溃，绝望涌上我的心头，于是，我吃了安眠药，准备结束这一切。只是这样躺了七天七夜，不吃不喝，并没有顺利和上帝报道。

在哥哥的「骗导」下，我去了医院，被诊断是重度抑郁发作。医生建议住院治疗，我同意了，死都不怕，还怕你个「精神病院」？刚进医院，就是重症监护室，玻璃的房子，没有隐私，没有门锁。

外面的人吵吵闹闹，真是「人类的悲欢从不相通，我只觉得他们吵闹」。接触后发现，原来这么多人和我一样，而且有的身不由己。每天按时吃药、治疗、吃饭、睡觉，我好像过着很规律的生活，规律到默默流泪都没人看到。

我的脑海里有个魔鬼，他会教我用最残忍的方式伤害自己，身边的人，还特别知道我的软肋，我时不时就会陷进去，无法脱身，这种痛苦的感觉，一天24小时缠着我，就连洗澡，睡觉都会有，真的很害怕他，又很无奈……

出院后没多久，我选择继续返回学校，因为不管生病多久，都很不甘心，包括现在，咨询师曾说过，「要感谢你的不甘心」，我真的很感动。

返回后不像我想的那么容易，我为了不让自己上课瞌睡，买了薄荷棒，掐自己，咬自己。就算是这样，还是从原来的班级第九名变成了倒数第一。这样的打击是很痛的，尤其是学习还可以的人。接着天天失眠，做梦考试，大脑疲惫，又复发了。我又要住院了，唉。

病情反复，但这些我都可以消化

之后我又经历了病情反复，去学瑜伽教练，记不住体式，反反复复。直到今年遇到了好心情平台，线上联系医生，对症下药，效果很好。

这期间，我也做过很多次心理疏导，催眠，我把藏在心底的秘密告诉咨询师，刚开始心里是有抗拒的，不想让外人看到自己这么不堪的一面，就像刚开始生病时，我选择不说，因为觉得自己可以消化，不想让别人觉得我没能力，没承受力。

后来，和咨询师聊的时候，当咨询师说到以德报怨，我瞬间醍醐灌顶，原来面对久久不能释怀的恨，可以有别的理解。他先是让我说出所有的不满，坏情绪得以发泄之后再慢慢引导我找到方向。

从一开始的接受不了别人的、自己的不完美，到慢慢发现自己，发现坏情绪可以有很多不同的表达方式。

发现每个人都有不好的一面，完完全全磨灭掉，会使人变得不完整；发现不能改变的人或事，可以当成窗外的灰黑色小麻雀，它们会每天叽叽喳喳叫个不停，但它们说的是鸟语，翻译不过来。当有坏情绪出现的时候不要抵抗，可以坐下来和朋友互相倾诉，做点喜欢做的事情，吃顿美食，跳支舞，让自己出出汗，冲个热水澡，美美的睡一觉，然后接着收割明天的快乐！

我不知道未来的路会怎么样，但我不会放弃希望和憧憬。就算历经失望，只当作是去体验这些跌宕起伏！和我一样的小可爱们别灰心噢！我从地狱里慢慢爬出来了，是辛苦，但是不能再往回走。