间歇性厌恶伴侣，是不爱了吗？

作者：芒来小姐 编辑：阿若

来源：壹点灵心理

ID：yidianling0

你有过这样的时刻吗？

总体上对伴侣挺满意，但有时感到难以忍受。

每当看到对方乱扔在床头柜上的衣服、印在床单上的汗渍、掉落在肩上的头皮屑和躺平玩手机的样子，心里就油然而生一股嫌弃。

分开倒也不至于，可时不时就会觉得对方油腻恶心。

这种情况，生活中其实非常普遍。

有人将这种伴侣的间歇性厌恶，称为关系中的突然排斥综合症（Sudden Repulsion Syndrome, SRS）

这些偶尔冒出来的厌恶感让人很疑惑：

之前还能忍受，怎么现在就看不惯了呢？ 该不该放弃一段充满间歇性厌恶的关系？ 如果不想放弃，又该如何调整？

今天，我们就来聊一聊。

图源： pexels

01

“我爱你，‍‍‍‍‍‍‍‍

‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍

也烦你。”‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍

俗话说“情人眼里出西施”，但有时，我们对一个人感情越深，越是“眼里揉不得沙”。

朋友小七新婚时，非常喜欢嗅老公身上的气味，他出差后，总要抱着他的枕头才能入睡；

一晃5年过去，如今闻到枕套上、被子上、衣服上有伴侣的味道，她会心生反感，觉得脏了该洗了。

这是不爱了吗？

其实未必。

小七心里知道，她比以前更加依恋老公，生活上也更加照顾对方。

比如，以前吃什么只顾自己，现在如果吃一道菜，她和老公都喜欢，就会想让他多吃一些。

老公真的吃了，小七又觉得自己操碎了心，指责他筷子没拿好、吃饭姿势不对，让人看了心烦。

就好像她既是妻子，又是“妈妈”。

又依恋、又厌恶，小七卡在这种矛盾状态里很困惑，到底该用什么心态继续和老公相处呢？

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同样的问题，知乎上有很多网友也在烦恼：

“TA怎么嘿嘿嘿一直笑，吵死人了。” “TA躺着时下巴上的肉至少堆了3、4层，从这个角度看过去丑死了。” “TA在洗手间蹲得脚麻，出来时一瘸一拐的样子真的好让人嫌弃啊！”

还有人拿自己的经历现身说法：

“我间歇性厌恶过自己的女朋友，也被自己的女朋友间歇性厌恶过。 以我的经验来看，一旦出现这种情况，就离分开不远了。 因为讨厌是一个不可逆的过程。 TA身上的缺点会持续放大，直到耗尽你的最后一丝耐心。 到那时维持你们之间关系的，也仅仅是习惯而已。”

其实，间歇性厌恶不代表关系濒临破裂，也不代表我们对伴侣的感情“变了质”。

当间歇性厌 恶发生在亲密关系语境中，其实提醒着我们，有三个方面出现了失衡——

02

为什么对“错误”‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍

越来越敏感？

第一，依恋模式失衡。

亲密关系持续较长时间，比如2年以上，我们间歇性感到厌恶，恰恰是因为过于依恋对方。

比如小七和老公，同在一个屋檐下朝夕相处，使他们变得“你中有我、我中有你”。

深深卷入的生活轨迹，使得依恋也深深纠缠在一起。

个体生活中产生的一切情绪，都因此平摊到群体中。

所以，小七看到喜欢的菜，会下意识和老公分享，希望他代替自己多吃点；

工作里遇到烦心事，也会下意识丢给老公，把积压的负面情绪转移为对伴侣的厌恶。

心理学中有一个悖论：

我们总以为是先发生了一些事，才有了一些感受； 但实际上我们是内心先有了一种感受，然后再找证据印证。

就像小七，以为老公邋遢的样子让自己厌恶，但其实是她平时积压了很多负面情绪，才会对那些引发“厌恶”的细节格外敏感。

图源：pexels

第二，自我认知失衡。

有时，我们厌恶的不是伴侣本身，而是从伴侣身上看到的、我们自己身上不好的地方。

就像照镜子，从小因为胎记自卑的人，看到镜子中的人脸上有一块胎记，会对镜中人感到厌恶。

因此，每一份对伴侣的厌恶，可能都藏着我们不愿面对的自身缺憾。

自我厌恶的人，在潜意识里往往觉得自己不够好、不值得被爱。

所以会给自己设置障碍，来阻止某段关系的继续发展。

通过厌恶伴侣，来减少被抛弃的恐惧感：

“是我们先放弃这个有很多讨厌地方的人，而不是对方先放弃我们。”

图源： pexels

第三，双方关注点失衡。

看到这样一段话：

“爱没有消失，只是被日复一日重复琐碎的生活掩藏起来了。 同时，当我们不再能感受到爱的时候，不一定是爱不见了；‍ 也可能是我们感受爱的能力变得有点迟钝。”

人到中年，尤其能体会到话中深意：

年轻时关注花前月下你侬我侬，如今关注柴米油盐孩子车子，双方关注的点、自我定位完全不一样了。

间歇性厌恶，不一定意味着感情濒临破裂，更可能是我们的关注点变了：

不再关注那些美好，而去关注琐碎生活。

图源：pexels

这或许是一种代际传承。‍‍‍

就像结婚后，小七下意识把父母的婚姻当成模版，像父母一样忽视经营感情、关注鸡毛蒜皮。

也可能暗藏创伤。

小七从小目睹父母互相厌恶，与老公吵架回忆起这一幕，曾经的伤痛和现在的愤怒叠加，负面情绪就格外强烈。

关注点的改变，会导致支撑这段关系的核心“变质”：

从爱情变成亲情，妻子变成“妈妈”。

核心变质，使我们感到一切都跟以前不一样。

但其实，伴侣还是跟以前一样，只是我们对伴侣的优点越来越迟钝，对伴侣的缺点越来越敏感。

但这份失衡持续下去，厌恶会越来越强烈，让人觉得：

维持这段关系已经没有任何意义了。

03

与其结束关系‍‍‍‍‍‍‍

不如先短暂离开‍‍‍

有的时候，嫌弃伴侣是人之常情，只要不去进行强化，厌恶很快会冷却消失；

可有的时候，厌恶强烈到影响生活，看到那张脸心里都烦，但还不想结束关系。

这种时候，我们该怎么办呢？

首先，从关系中“离开”一会儿，但别急着结束关系。

可以在条件允许下，增加“做自己”的时间和机会。

比如一直很喜欢街舞，鼓起勇气报一个街舞培训课程，每天投入在追求热爱中；

也可以仅仅享受自己的独立自由时间，安排一场一个人出行的短期旅游。

或者不带伴侣只带朋友，多和伴侣之外的人交流互动。

我们需要通过这种精神层面的“离开”，来调整过度纠缠的依恋模式。

花一些时间，从“你中有我我中有你”调整到“在一起很好，一个人也不错”。

然后，明确内心的间歇性厌恶，指向的到底是对方，还是自己？

如果和对方生活在一起非常压抑痛苦，那说明两人确实存在太多不可调和的差异。

这时候要把厌恶表达出来，拒绝被影响，或者干脆结束关系。

但如果，相处模式不让人反感，只是有些相处时刻让人反感，比如看到伴侣周末躺着玩手机很心烦。

那先不要着急发火，可以向内检视自己：

我为什么会看不惯这个行为？ 是因为伴侣看起来很颓废吗? 还是因为我很讨厌自己无所事事的样子，怕不努力就被人超越，并把这种焦虑转移到了伴侣身上； 我是不是忽视了，伴侣工作日确实很累，周末想放松一下其实很正常？ ......

越深究答案，越疗愈心结，厌恶就会越发淡化、消失。

最后，接纳你们的感情并不纯粹这个事实。

很多人会像小七一样，认为好的感情是纯粹的，只有喜欢，没有厌恶。

但现实中的感情是很复杂的。

我们和活生生的人互动过程中，会产生各式各样好的、坏的情绪，它们让爱情不只表现出喜欢。

爱一个人，也可能包含着羞耻、自卑、愤怒、愧疚、厌恶……

我们要接受真实的关系并不纯粹这个事实，接受自己和伴侣都是复杂立体的个体。

在接受的基础上，学习相处技巧，尽可能多的提高积极体验，减少消极体验。

如此，哪怕间歇性厌恶持续不断，生活也不会受到太多干扰，我们依然可以从关系中享受快乐。

好的关系，不是在一起足够开心；

而是即使有不开心的时候，双方依然选择让它自然翻篇。

一个成熟的人，会通过关系不断成长，从“爱情至上”，变成能够从平淡相处里感受幸福。

这样一来，间歇性厌恶或许会是个窗口。

让我们有机会改善亲密关系，与伴侣一起看到新的人生风景。

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