前几天,我们编导志龙跟我分享了这么一件事。
那几天,家人给的压力,管理上的难题,以及一些身体上的不舒服,用志龙的话说,“本来就已经够烦了”。
好不容易加班处理完工作后准备打车回家,结果一上车司机就开始抱怨,说这个时间点没多少单,说自己这单赚得少,怪他为什么没取消去打别的车。
志龙当时很生气,想着明明是司机因为没单主动接的这单,虽然赚的少但多少还是赚了不是吗,怎么反而怪到乘客头上来了?
但是你知道吗,他全程一句话没说,下车的时候,还下意识地跟司机说,谢谢。
就是这句下意识的“谢谢”,让他在到家后的 30 分钟后内心都难以平静。
“为什么我都这么生气了,还要跟对方说谢谢?!”
这时候,他生气的对象已经不是那个司机了,而是他自己。
其实有很多人跟志龙特别像,
哪怕自己再不舒服,也会强忍不适去安慰别人,去接收别人的情绪,去满足别人的要求;
哪怕明明有些工作意义不大可以拒绝,但就是不好意思说“不”,最后只能加班加点干完;
哪怕自己对项目的功劳最多,亮点最大,但是不好意思表达,反而让那些擅长邀功的同事抢了功劳。
你会发现,他们身上有个共同的特点, “宜人性太强,攻击性太弱”。
就像心理学家乔登·彼得森在《人生十二法则》里说的,“会倾向于将周围的人像小孩子一样对待,并且持续地自我牺牲和过度付出;他们避免冲突,因而无法直面关系和工作中的问题。”
最终因为他们的习惯性逃避,面对机会也难以展现和发挥才能,甚至必要时也无法保护自己、维护自己的利益。
而因为他们的没有拒绝和说不出口,他们还很容易就陷入反刍,不仅憋屈至极,还会不断进行自我攻击和否定,怪自己你怎么就这么“懦弱”!
你看,他们“讨好的是别人,攻击的却是自己”。
所以有时候,要想不被关系所消耗,不妨试着培养自己的“讨坏型人格”。适度地讨好自己,也适度的对外攻击。
它当然不是说,你主动去伤害别人,释放恶意与敌意,而是培养自己释放“为自己争取,努力自我实现”的动力和能力。
习惯性的要说,“我可以”“没问题”“马上就好”时,试试看说一次,“不可以”“暂时不需要”“我现在没时间”;
当对方一次次打断你讲话时,别忍,试试说一次,“我话还没说完,不要打断我”;
遇到喋喋不休对你抱怨的司机,如果你已经非常累了,试试看跟他说,“我现在需要休息,麻烦您安静”。
如果一次不行,就再试一次,坚定地。
然后你就会发现,不敢坚持自己,也许只是因为你没有试过。
而只要你试过,哪怕只有一次,你就知道,坚持自己有多容易,有多好。
“你可以不去扎人,但身上必须有刺”。
希望我们
都能活得好
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