心理专家:你的价值，不该在他人的嘴上

这世界上最不缺的就是要求你、期待你的人。
要敢于让别人失望，这是我们自由的契机。
需要知道，如果你要专心地做好你认为重要的事，你是无法期待所有人都肯定你及认可你的。
有些时候，你需要承受他人的冷嘲热讽，也要承受背地里的攻击和莫名的曲解，被误会而肆意负评也在所难免；甚至没有缘由地遭受排挤及打压，及各种不实的谣言。
这些不被看好、被不以为然的体验，从我们小时候，到进入学校（小社会），再到我们成年后进入成人的社会，都难以避免。
你可能不想阿谀奉承，避免进入复杂的权力结构，或不想以等级权威来看待职场关系，也不想恶意解释人性或曲解他人的行为，你只是做自己觉得要做好的事，完成对自己的要求。
但当攻击、排挤、背地的恶言恶语仍不断发生时，你从震惊、疑惑、痛苦、恐惧，到怀疑自己及怪罪自己，深信是因为自己惹人厌，所以被驱逐、嘲讽与攻击。
于是，你恐惧到觉得绝望，委屈到觉得无助和低落。
其实，你知道这不是你的错，也不是你犯下什么滔天大罪要受到众人排除。
只是，你太低估了人性，也小看来自人内在心理的恐惧及投射。
当你越来越提升了，别人就越容易看见自己的停顿，当你的能力越来越受肯定，别人就越来越恐惧自己被忽略。
“嫉妒”和“自卑”是互动关系中非常微妙的情绪。当一个人的“嫉妒”和“自卑”没有出口时，就容易形成了“恨”及“怨”，然后就会转变成攻击及破坏。
你不需要因此去理解他们，想尽方法替他们辩解，或刻意强迫自己要包容那些伤人的行为。
如果你这么做，实在是太漠视自己的感受，也太习惯用合理化的善解人意来掩饰别人的恶意。
你真正要聚焦、要明白的是，你的价值不该在他人的嘴上，然后，分辨清楚无论别人嘴上怎么说你、调侃你、中伤你，或是刻意的人身攻击，那都与你无关。

他们之所以如此表现，是因为他们的心中已经存在了一个他们想象中的你，然后为了自我认知的平衡，一直拿这样的偏见来评论你。
例如，一个人看见你的优势或是长才，不仅没有肯定和欣赏你的能力，还瞬间涌现一种不舒服的感觉，也许是自卑，也许是见不得别人好的酸味，也许是自怜，
无论如何，于是他会在脑中赶紧浮现揣测和想象，以扭曲的方式幻想你是靠多少关系、是如何谣言惑众、是如何谄媚，因此不劳而获。
他会想象出各种扭曲的情节和剧情，以此自以为合理地解释你为何有成就或成果。
有了这些想象出的各种理由，他就不用面对他自己的自卑和输了的感觉，
只要心中辱骂你几声，或是发信息给别人丑化你几句，他就好过多了。
这一切和你有关吗？

事实上和你无关，因为那是他心中的剧，也是他善于逃避面对自己的伎俩和防卫模式，你无法更改，也影响不了。
如果，你迟迟无法划清这个界限，而认同了在他人的内心剧中的角色，并且上演自己内心的怨恨和愤慨情节，那么，你所上演的内心剧情，也和他无关，而是你过去囤积压抑的情绪阴影和伤痛，再度爆发开来，再次把你拉进黑暗漩涡，折腾你、淹灭你。
咨询师建议：
不要因为他人的恐惧及投射出的评价，就怀疑自己、责骂自己，反而要更静心安稳自己、信任自己。
不要轻易就扭曲自己。因为环境会改变、人际也会转变，唯有你，会一直陪着你自己，到任何地方。
你的生命力量，在于你坚定地守护自己，专注在你觉得重要且有益于世界的事，你自然会为世界带来真正友善且正向交流的贡献。
你要敢于让别人失望，这是你自由的契机。你终于可以真实地做自己。
你要知道，这世界上最不缺的就是要求你、期待你的人。甚至在你身边最亲近的人，更是毫不犹豫地认定你应该如何满足他。

如果，你害怕那失望的眼神，觉得那份失望来自于你的失责，你就会无法逃脱，陷落在自责与罪恶感的深渊，然后尽一切力气想要满足对方，让对方不再显露出否定与失望，以此来趋避心中害怕被讨厌、被排挤的恐惧。
能够被失望，坦承被失望，接受他人的失望，是宣告自己分化与独立的重要历程，也才能真正地认清自己的责任，承担起自己的生命。
你无法决定他人到底会不会对你失望，你真正要做的努力是，别让你对你自己，失望。
他们都可以不看好你的人生，但是你要能。