出轨后你可以离婚！（第3h）

一旦你接受【出轨的伴侣可以不爱你】这个观点，内心马上轻松了。

反正谁要说：

“我老公虽然出轨了，但他还爱我！”或者“我老婆虽然和别人上床了，但她和小三没感情，她心里爱的还是我！”

我恨不得上去就是一个嘴巴子，把他（她）打醒。隔在这儿恶心人呢？纯炮友或者一夜情没感情我信，天天私下里约会说不完的话，巴不得每时每刻搂在一起的，这不叫叫恋爱叫什么？

好，被发现揭穿了隔着演苦情戏，说和小三之间从来没感情。都是逢场作戏或者一时糊涂，这不是拿人当傻子哄吗？更可气的是还真有人信。

每年我都要处理大量出轨后想离婚的案例，问我怎么才能和老婆（老公）离婚？

通常对于这类咨询，你想离婚我尊重，毕竟这是你自己的生活。我不是道德卫士，婚姻过的不好、不幸福，分开自然是最好的选择。

但绝不能为了离婚而离婚，故意伤害甚至隐瞒伴侣。秉持着对所有人都公平、负责的态度，我会和这些咨询者一起处理。人不能做亏良心的事，问心无愧才能活得轻松。

奇怪的是：

往往三五年之后，这些人就会后悔离婚。快一点的离婚后不到一年，就开始后悔了。想要找老婆复婚

原因嘛有很多——有的是为了小三离婚后，小三那边反倒和她老公和好了。咨询者鸡飞蛋打，两个都没了。自己为了小三妻离子散，小三那边拍拍屁股回归家庭了。问我怎么报复小三？他咽不下这口气

有的是离婚后，发现小三和想象中的不一样。对他要求更多，更高，每一天都要浪漫和惊喜，疲于应对。或者干脆按咨询者财产的百分比要嫁妆、彩礼。咨询者的父母又打死不认小三，不让小三进家门。闹得乱糟糟

还有的是糊里糊涂离婚后，忽然发现凭自己的能力只能找到一些“低配”，还不知根知底。伴侣才是自己能力范围内的“顶配”······

各种各样的情况，我每年都处理了很多。也见证了这些婚姻感情的发展历程，所以就有了开头的话：【爱这个东西是虚无的，追求它没意义。时间一变，它也就变了。爱不爱的在婚姻里其实没那么重要，无爱的婚姻也死不了人】

沈鱼不赞成

她认为：“没有爱的婚姻=没必要继续”，因为她无法忍受没有爱的婚姻。

所以自然而言的，确认老公是否爱自己成了沈鱼的重要任务——一天问三遍老公爱不爱自己有些夸张，但两三天来上那么一回肯定是有的。

每次老公的回答都是【爱】

沈鱼又不信

换我我也不信，你天天在外面和别的女人出轨上床，被我逮到后还倒打一耙说我冤枉你。我怎么相信你还爱我？

老公这边呢，嘴上说着爱沈鱼，行动上说时不时建议沈鱼离婚。说现在和沈鱼这样的情况，彼此都分开冷静一段时间反而会更好（意思是离婚后再复婚）

他试图说服沈鱼的原话我记不清楚了，反正大概是这个意思。从我的视角看，老公很明显是想脱身了——沈鱼还在那傻乎乎纠结【爱不爱】的事，老公却已经在盘算如何和平结束这段婚姻了

所以我直击核心问沈鱼：

“没有老公的爱，你有独立生活的能力吗？还是说，他的爱对你来说是生存的必须条件，他要是不爱你，你就活不了了？”

沈鱼说，

理智告诉她，没有老公的爱她能活。毕竟遇见老公之前，她单身那会也活得好好的。每天日子过的挺快乐的，从什么时候起，就这样苦大仇深，很久没有笑过了呢？

这是直击内心深处的问题

促使沈鱼想到了更多——发展到今天，除了沈鱼总是追问老公爱不爱自己之外，老公再也没主动说过爱她。短信爱回不回，交流很少，更别说一些亲密行为了。

相反，沈鱼倒是能感觉到老公对她越来越不关心，越来越讨厌她。如果重来的话，她想不会再选老公结婚了。而且她对复婚的未来也不看好，如果离婚后，她轻易不想复婚······

甚至她越来越有一种怀疑：

是不是老公从来就没真正爱过自己？当初他和自己结婚，只是看中自己背后的资源，拿自己当跳板？现在他起来了，也就不需要自己了？

之前讲过沈鱼的背景，婚后岳父给了沈鱼老公大量的资源扶持，甚至准备退下来后拔沈鱼老公上去。就不再重复讲了

【理想者】变成【现实主义者】是件好事，毕竟沈鱼这段婚姻谈感情，那就是无根浮萍。

谈利益最实在

沈鱼亲爹还在位，能捧起来沈鱼老公，就能把他毁了。这也是为什么沈鱼老公费劲哄着沈鱼父母，演戏始终到位的原因所在。（所以老公试图说服沈鱼同意协议和平离婚，并把离婚的原因放到沈鱼身上）

况且沈鱼亲爹对女婿没得说，真拿他当自己亲儿子对待。沈鱼是独生女，膝下无儿是这样的。如此也解释了为何沈父知道女儿被出轨后，仍劝女儿好好过日子。

要问说，沈父有点拎不清——对自己亲生女儿不上心，倒把女婿看得比亲女儿还重要。就像重组家庭里的父母，对自己亲生孩子不关心，对别人带过来的孩子倒是重视得不得了。

还是说利益

我建议沈鱼，别再纠结爱不爱了。你心里无比在乎的点，在伴侣眼中分毛不值！你要谈，也得拿对方在乎东西处理。他在乎感情，就谈感情；在乎利益，就谈利益！

你知道这是正确有效的路

【5】

但沈鱼的犟种脾气又上来了，当初我建议她抓现场的时候果断不一点，不要惧怕冲突。反复四次，她都临门一脚放弃了。最后被伴侣反将一军

今天我建议她从利益下手，她又不愿意。她怕如此一来，就和伴侣彻底撕破脸，夫妻间失去了最后的温情变得现实起来。她不想和伴侣闹的如此现实，在那争钱。她从来都不在乎钱，她像要伴侣这个人！有可能话，她不想如此现实。让我帮我还是帮她想想走感情的路线去处理出轨

能说这话的，多半都没尝过苦日子。有钱富裕的人才能说出不在乎钱，只在乎感情的话。事实也如此，沈鱼环境一直不错，留学时老公，回来后不久不得不奉子成婚。（已经小产好几次了）

我又和她确认一遍：

是否真的坚持只走感情路线，回避所有正面剧烈的冲突？要知道，像她老公这种情况，光靠动嘴皮子打感情牌，能改变他的可能性微乎其微。

就像有个小偷总是偷你东西

你天天对着小偷叨叨，强调他不应该偷你东西，再偷东西你会生气的，而且这样做是不对的，是犯法的。他要是再偷你就报警了，但实际上却从不报警，更没有其他惩罚措施。

你猜小偷会不会接着偷你东西？

人性使然

【6】

沈鱼确认了

说她不想和老公闹的如此现实。也不想因为她让亲爹那边丢脸，因为要动老公的话，她爹也会受不小的影响。她不想这样

这句话一说

沈鱼的案例成功率不会超过2成，但没办法，生活是沈鱼的。我也已经提醒了她做出这种选择的结果，既然她坚持走感情路线，那就走感情路线吧

第3h咨询的结尾

我给她设计了个小练习：《激活你和伴侣积极方面的练习》

1，下次当你再想问伴侣爱不爱你的时候，别再做这种无意义的事情了。爱这个东西太空虚，去讨论更实际一点的东西，让他试着说说他欣赏你身上的3个特质；

2，再举例子这些特质是如何在你身上体现的？

······（篇幅有限，这里展示一部分，明天我会把完整的练习上传到星球里）

借助这个练习，帮助伴侣重新看到你身上美好积极的部分。也能让你们的谈话从整天剑拔弩张讨论出轨中，松弛下来

试试看

然后给我反馈，我再给你设计下一部分谈话主题

关于出轨，30个错误的认知盲区