所有关系痛苦的根源，皆为“鸡同鸭讲”

你遇到过这样的情况吗？

工作不满足期待，父母却劝你，梦想能值几个钱；

对象跟自己三观不合，七大姑八大姨都跑来劝你，眼光不要太高；

下班想要独处，总有人来劝你，不要孤僻......

你试图解释，但对方好似没听见，甚至还拿“亲情、传统美德、社交”等，十分宏大的话题来绑架你。

以至于让人产生一种，明明同在一个地球，却过不到一个世界的无力之感。

就像下面这幅漫画：

鸡有鸡理，鸭有鸭道，双方都在认真沟通，但就是听不进一个字。

关系中最无奈的，也莫过于此吧：我们都站在自己的角度考虑问题，并希望他人也能跟我们一样，但却导致关系渐行渐远。

01

热映电影《走走停停》中，江美玲跟吴明发的日常相处中，可以说毫无温度可言。

你说一件事，我说另一件事，整个过程双方甚至没有抬眼；多年来，双方并不完全理解对方的价值观；且两人都有出轨对象，大家心知肚明却都不戳破。

但从细节之处又能发现，两人之间是有爱的。

江美玲去拍电影，吴明发默默守护，江去世后，他悲痛欲绝，仍要完成江的愿望。

而江美玲也对吴明发细致入微，她知道吴的私房钱在哪，知道吴发现她心理出轨的事，甚至连吴上厕所的小习惯也一清二楚。

可即便如此，两人在这段关系中还是痛苦，双双出轨。

究其原因，也是因为两人长期“鸡同鸭讲”，谁都无法改变对方，说服自己，只能外求。

这也是现实中，很多中年夫妻的真实写照。

可我们不得不承认，世界上并不存在三观完全相同的两个人，那些幸福且长久的婚姻，也一定不会是强行改变对方，让对方接受你的价值观。

心理学上有个词叫“非整合”，具备“非整合”能力的人，不会通过操控自己的认知，去解决外部的不适，而是允许矛盾有多种可能，且认为自己依然是“整体”的，没有分裂。

应用到感情中就是：允许不一致的存在，还依然过得幸福。

其实，对于感情关系中的痛苦，与其说决定感情走向的，是“三观不合”，倒不如说是面对“三观不合”的态度。

婚姻的良性发展，永远是充分尊重双方，学会求同存异，去接纳与磨合，只要感情还没结束，就要管住自己，不要越轨，这也是作为一个成年人，对感情、对自己负责任的正确态度。

02

知乎上有个话题：去过100个以上的国家是什么体验？

有个高赞回答说：

“去了汤加才知道，男人穿裙子，女人胖才最好；去了奥地利才知道，乞丐会弹小调；去了尼泊尔才知道，贫穷也能有幸福的微笑；......”

可见，很多时候，我们之所以不理解对方，正是因为，见过的世面不够多，不懂得这个世界没有绝对。

有位读者曾给我分享过一个故事：

她的村里人十分传统，但她喜欢留短发，三十岁前忙着赚钱买车买房，她的亲戚就经常嘲讽她，

“'男盗女娼‘的样，以后不好嫁。"

在她三十岁那年，她拥有了一辆车，两套房，也找到了个不错的对象，亲戚又说她，

"没个女孩样，要是再不改变，对象不会长久。"

她说，虽然她的事业比较成功，但她一直生活在痛苦中，她不理解，为什么她只是在努力生活，大家却都要用这么恶毒的语言攻击她。

对此，心理学上有个词叫“敌意化投射”，即一个人对世界的认知，很大程度来源于自己内心的投射。

当出现和自己三观不一致的人时，会产生强烈的心理不适，于是想方设法干涉别人。

此时做再多的辩解，都是“鸡同鸭讲”。

但其实，三观并无高低之分，人也忌讳拿自己的一套三观，去要求身边所有人。

这世上，每个人都有自己的活法，当你见得足够多，看得足够远，内心足够豁达，眼里自然看得惯的就多。

不过更重要的是，我们不要轻易因为这些人影响，而让自己深陷痛苦。相比与之纠缠，我们更应该做的，是你保留你的看法，我不改变你，你也不要影响我。

03

心理学家周小宽曾说：

“比追求三观一致更重要的是平静心态，感知对方的共情力，以及整合不一致的情商。”

不能赞同更多。

的确，在一段关系里，与爱人分歧，得不到彼此认同，都会让人痛苦至极，但这也不是完全无解。

感情中，既然认定了一个人，就不要轻易以“三观不合”而轻易结束这段感情，我们真正要修炼的，是解决不合的能力和态度。

生活中，遇到不同频的人，也不要耗费自己的心力做无谓的解释，默不作声地远离，就是对自己最好的成全。