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上期
啥时候开始,不劳而获从一个贬义词变成我的梦想。
跟我谈理想?对不起,我只想谈谈晚饭吃什么
梦想还是要有的,不然喝多了和人聊啥
上上期我说我想吃东西,不5是因为肚子饿,是嘴馋
听大家的话,馋了就扇嘴,馋了就扇嘴,现在裤子虽然还是xl,人已经是m了
本人M找S,要求:
把我困在家里躺着,自己跑去上班,拿到工资第一时间转给我,然后羞辱我的无能。#突然觉得自己是M!#
送一百抽! 登陆就送一百抽! 美国南部海岸的码头工对运奴船喊道
唐纳德·特朗普差点变成:躺那的·特朗普。
我姑妈给我爷爷讲时事。
姑妈:特朗普被人暗杀,打到了耳朵。
爷爷:特朗普是谁?
姑妈:特朗普是拜登的前任。
我:等一下!!!
黄子韬官宣恋情这天受伤最重的是特朗普啊啊啊啊啊
伤心了,你们把微信注销了吧,我想一个人待会
不开心的时候可以想想河马河马,它不吃鱼,它在水里面长时间待也不行这样会室息,所以它要跑去陆地上吃饭,然后换气,可是它在陆地上也呆不长,因为会过敏,会被晒死,所以它又要在水里去,但是它在水里长时间待也不行,这样会室息,所以它又要跑到陆··.
长得这么糙还是个敏感肌
值得全文背诵的一句话:
说我敏感=我猜对了
说我自私=你没占到便宜
说我不懂事=没听你的话
说我脾气不好=没顺着你
说我强势=我有主见 不好控制
说我固执=你没办法拿捏我
说我不合群=我不好骗
说我态度有问题=我站理了
说我格局不够=你画的饼我不吃#学起来!#
今天有个20岁的小男生搭讪我跟我要QQ,我说我已经30岁了。
然后他说"这样喔,那我可以要你的微信吗?"#可以!#
不同人眼里的30岁
父母眼里:还不是很成熟,但是应该结婚生子了
亲戚眼里:孩子该上幼儿园了吧
社会眼里:垮掉的一代
小辈眼里:年纪一大把的老人
朋友眼里:和我一样,还是一个宝宝
不建议大家叫另一半为宝宝这样的称呼,因为你一旦叫了对方这个称呼,你就要把对方当成宝宝一样来哄,长此以往下去会非常累,所以我建议应该叫对方的手机尾号后四位,这样会有一种对方必须绝对服从的感觉,比如:3077#3077你的外卖到了!#
大家好 我姓范,因为我说话的时候总是冷冰冰,所以大家都叫我,说话的时候注意点。
鲁迅姓周,文笔那么顺畅,为什么不叫周笔畅?
鲁迅说,叫我干啥,幸亏俺出生得早,要生在这个时代,号都不够封
我小学教导主任到处吐痰,大家管他叫赫尔退#古希腊掌管吐痰的神#
有一次,我加了个网友,网名叫货货,我疑惑的问,你为啥叫货货啊,货货是个啥货啊?货货回答到,货货,货货,顾名思义就是两个货嘛,两个货就是二货撒~
有个人姓霍,他无论做什么,都要找一个人,知道为什么吗?
因为祸不单行
不敢聊啊
聊着聊着他鞋没有了健身卡该续了
房租也到期了
好像我给他整的家徒四壁了#确实!#
因为小孩的脚掌上长出奇怪的黑斑,于是我带他去看医生医生:“最近很多来看诊所的小朋友都出现这样的症状
我:"请问这是传染病吗?
医生:“只是穿洞洞鞋被晒黑而已啦
终于破解了为什么年轻人洞洞鞋要穿袜子了
打了个弟弟,每个红灯,滴滴司机师傅都下车跑步,
师傅你要是这么自律的话,我坐着感觉很废物啊 #司机师傅可能是谈恋爱了#
路遇一个正在精神抖擞跑步的大爷,突然一个急刹车不跑了。我一看,原来是停下来撸猫......
没办法,这大概属于不可抗力.....
小时候看到30多岁的大人们突然开始运动时,会想:哇他们的这种悠闲自得真帅气啊。但现在才知道,如果不运动的话,再过不久就要死了,所以才开始动的
#真要运动了!#
看到一个评价: 稻香村糕点已收到,不错,打开吃了挺好吃的。不愧是品牌糕点。是给老伴买的,前三十年太穷,现在不穷了,可是血糖高,又吃不了甜食。这一生也没有办法
我家附近有位90几岁的老太太,被问到长寿有什么好处时,她回答:“我讨厌的家伙都已不在人世了。”这真是太经典了。#真·笑到最后#
去看望了一百岁的老爷爷,想请教他长寿的秘密?
谁知,老爷爷淡淡的说了一句:“我孙子小时候给了我一包唐僧肉。”
爷爷有个很宝贝的木盒子
家里谁都不准碰
有一天爷爷出门散步
奶奶终于忍不住把盒子打开了
发现里头有一串号码犹豫再三奶奶
还是打了过去
奶奶说:“喂”
爷爷笑道:“哈哈你偷看我的宝贝终于被我逮着啦’
minicai给姥姥打电话,但是每次都打不通,还以为姥姥不看手机。今年过年,去姥姥家串门,发现她手机响了却不接,姥姥说:快给我看看这手机怎么回事,总是自己播放音乐?
昨天热搜上的新闻:
93岁老人出门忘带钥匙了徒手爬上3楼阳台取备用钥匙
93岁老人徒手爬3楼,18岁的我站起来两眼一黑
满大街都是朝气蓬勃的老年人,沉默寡言的年轻人,满眼杀气的未成年人,以及生不如死的中年人#十分真实了!#
大部分人都会在26岁左右获得一个随机的永久负面状态。#卧槽!还真有!#
关注我~讲段子给你听
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