重度抑郁焦虑、思维强迫，摸爬滚打一路，18岁的我找到了应对之法

01

在抑郁中，走向了绝望

2022年年初，我被确诊为重度抑郁，母亲拿着我的测验单，在医院的走廊上，抱着我嚎啕大哭。

而我只是任由她抱着，内心没有一点波动。

其实，这一切早在我预料之中。

自从进入高一以后，我就感觉好累。

每天就像一具空壳，拖着疲惫的身躯上课、吃饭、放学......

高中的学习氛围，让我被压抑得喘不过气。

回到家中，什么也不想做，躺在床上，深更半夜也睡不着。

一开始，面对这些突如其来的症状，我以为只是学习压力大导致的。

为了让自己好受一点，我开始通过打游戏来缓解学习压力。

在游戏里，我和一个男孩谈起了恋爱，他是一个游戏主播。

为了给他打赏，我经常给父母多要生活费。

起初，父母还会给我，可是后面越要越多，母亲发现了异常。

她趁我睡觉时，偷偷打开了我的手机，看到了事情的真相。

母亲狠狠地打了我一巴掌，没收了我的手机。

我再也联系不上他了，我开始逃课，偷着去网吧上网和他联系。

可是，再也没有钱打赏他了。

他跟我分了手。

分手后，我每天都过得浑浑噩噩。

我感觉所有的人都讨厌我，所有的人都在嘲笑我，没有人会喜欢我，毕竟我是一个废物。

我每天都想死，站在学校的高楼上，想要跳下去，可是却没有勇气。

我试图把我的情况告诉父母，可是他们没有一个人关心。

从出生，我就是家里最不重要的孩子，姐姐学习好，妈妈的心思全在姐姐身上，弟弟是男孩子，所以爸爸最爱和弟弟玩。

而我这个在中间的，自然而然地就成了被忽视的对象。

为了能让自己融入他们，从小我便开始察言观色，讨好家里的每一个人。

妈妈喜欢成绩优秀的，我就拼命学习，每次考试都是前三名。

爸爸喜欢男孩子，我就模仿弟弟，学架子鼓、学篮球、学轮滑......

可是，拼了命的讨好别人真的好累，一点自尊都没有。

整个童年，我的情绪都是跟着爸爸、妈妈、姐姐、弟弟、老师、同学的脸色走。

仿佛我的存在就是为了衬托他们的价值。

进入初中后，我的精神状态就出现了一系列的问题，情绪异常低落。

没来由的对一切事物都丧失了兴趣，包括我曾经热爱的音乐、美术、书籍。

吉他被我扔在角落，彩铅上落满灰尘，没读完的书久久的在桌子上放着。

几乎每一晚都睡不着，即便是睡着了，凌晨三四点又会醒来，只能呆呆地躺着等待着黎明。

学习成绩也下划得一塌糊涂，被火箭班踢到了普通班。

母亲质问我是怎么回事，可是我却什么都不敢说。

为了重新进入火箭班，我发了疯地学习，每天都跟机器一样不停地运转，疯狂地根本停不下来。

晚上睡不着时就偷母亲的安眠药。这一偷就是三年。

好在我的努力得到了回报，中考时，我以全校第五的成绩被一中录取。

进入高中后，我开始了住校，便再也没有机会偷药。

我开始长期失眠。

课堂上，我没法再集中注意力，就连最擅长的英语，我都听不懂了。

我每天都很焦虑，时常控制不住地从凳子上弹起来然后再落下。

因为成绩倒退，班主任天天都把我喊到办公室训话。

每次从办公室出来，我都会大哭一场。

以至于后来，一走进办公室，我就开始生理不适，恶心、头痛、胸闷气短、想吐、和班主任说话时手还会发抖......

后来，我实在忍不住了，就把自己的遭遇告诉了母亲，可是她却只是以为我是青春期的波动。

没办法，我只能苦熬着......

那段时间，我觉得我的人生可能也就到此为止了！

偶尔一次，我不小心划了自己一下。

看着慢慢流出来的鲜血，我感到十分痛快，那痛感让我着实觉得，自己还活着。

从此，我找到了发泄的方式，一发不可收拾。

我频繁自伤，通过这种方式缓解自己的情绪。

可是频繁自伤带来的痕迹却被班主任发现，她把我的情况告诉了母亲。

母亲这才意识到问题的严重性，带我去医院检查。

2022年1月4日，我被确诊了。

母亲安慰我：“你只是生病了，会好的。”

那一刻我反而异常的冷静，心里的石头落了地。

在医生的建议下，母亲给我请了长假，她也请了长假在家陪我。

每天给我做我爱吃的，时时刻刻看我的脸色，还时不时地冒出几个“我爱你”。

可是面对她的刻意讨好，我很反感，特别是那句“我爱你”，我听到就有生理反应，就想吐。

从小到大，她爱的都是姐姐和弟弟，根本就不在意我的存在，哪里来的爱？

那段时间，我觉得母亲虚伪极了。

有一次，姐姐带着男友回家，在饭桌上她一边述说着母亲的不易，一边数落着母亲为我操碎了心。

那一刻，我的反感到达了顶峰。

不顾一切地掀了饭桌，崩溃着大吼大骂，埋怨母亲和父亲这么多年对我的不在意......

骂完后，我疯狂地跑出了家门。

凌晨两点，母亲在护城河边找到我，她看着我一言不发，而我只想跳下去，可是没有勇气。

回家后，姐姐气得离开了家，父母陷入了绝望。

02

深爱父母的我，真的太辛苦了

为了帮我走出抑郁，母亲开始寻找各种各样的办法。

直到有一天，母亲找到了心理咨询师王荣老师，随着王荣老师的介入，我和我的家人才慢慢找到我得抑郁的原因。

1母亲的高期待，让我活在内疚和自责里

母亲出生在农村，年幼时为了供舅舅上学，被迫辍学挣钱养家。

她一直认为，自己的人生不完美是没上大学的缘故。

因此，她把“我完全可以创造另一种梦想人生”的期望寄托在我们身上。

姐姐如她所愿，学习、特长、人际关系样样出众。

然而我资质平平，为了让我赶上姐姐，她总是用各种方式打击我。

经常拿我和姐姐比较，指责我不用心、不努力。

为了迎合母亲，我用尽全身力气逼迫自己努力学习。

可是，即便用尽全身力气，也永远达不到母亲的要求。

强烈的内疚和自责，这种负面的情感，一直折磨着我。

无尽的自我消耗，让我毫无觉察年复一年地“虐待”着自己。

很多时候，我都觉得我好失败，这世界上没有人喜欢我。

我的存在以及我的生命是没有任何意义的。

2父母的打击，让我自卑敏感

一直以来，我的父母都喜欢打击我。

考得不好，会被说成“猪脑子”；

考得好了，也会被说“不过是下的笨功夫而已”。

总是抓住我的短板对我喋喋不休。

就算是一些很小的事情，她也要上升到很大的层面，对我批评打击。

记得有一次我去理发，理发师给我剪得很丑。

回到家我拿起剪刀自己修了一下，母亲看见后就开始对我贬低说教：

“你为什么不对理发师说自己的要求？真的是笨死了，剪个头都剪不好，看你以后能干成什么事？”

我当时委屈极了，可也不敢表达什么。

母亲的打击让我陷入自我怀疑和自我否定中，变得敏感、自卑、懦弱、多疑。

在日常生活中，很害怕与人相处，别人的一句话、一个眼神，甚至一个不经意的小动作，都可以打破我脆弱的心理防线，让我瞬间陷入强烈的恐惧中。

比如，我买了双新鞋，同学朝它看了一眼，我就感觉对方嫌我的鞋子土；

别人谈论其他人时，发出讨厌的语气。即便与我无关，我也会感觉是在说我；

就算别人没有什么行为，我也会自己臆想，全世界一定都在讨厌着我......

在漫长的时光里，这些负面的情绪和想法就像一把刀，一遍遍凌迟着我。

03

爱自己，是终身浪漫的开始

找到了问题的根源，王荣老师开始引导我重新审视自己的内心世界，帮助我改变认知，接纳别人，与父母和解，帮我走出抑郁焦虑。

· 原谅父母，接纳自己

我问王荣老师：“为什么我的父母要这样对我？我明明已经做得很好了，他们还是不满意，打击我，忽视我，看不到我一点优点？”

王荣老师说：

每一代人都有每一代人的局限，你的父母经营一个家庭时，很多东西顾及不到，也做得不及格。

他们不是不爱你，而是在用他们认为最爱你的方式来爱你。

我不解“爱我的方式是什么”？

王荣老师回答：

在他们看来，可能是希望通过严格的要求和不断的鞭策，让你变得更加坚强和独立，拥有一个完美的人生。

这世界上没有完美的人，也没有完美的人生，我们作为子女，不能只看到父母身上的短板，却忽略了他们的长处。

真正的成熟，是只看到别人身上的优点。

回想起以前的总总，母亲总是用她那双手，为我们撑起一片天。

在我生病之后，他们不分昼夜地照顾我，为我奔波劳累。

直到今天，他们依然还在学习怎么与我沟通、怎么可以有效地爱我。

看着父母每天都在为我努力，我放下了执念。

现在，我在一点点走出童年的旧有模式，迎接那个更好的自己。

· 真正的成长，是学会爱自己

一直以来，我的自我人格就很低，敏感、多疑、自卑且特别喜欢讨好别人。

我问王荣老师：“我全身上下没有优点，如果我不主动讨好别人，是不是所有人都不喜欢我？”

他很诧异地回答：

你为什么要这样说自己？你知道你在我眼里是什么模样吗？

善良、勇敢、真诚、聪明、漂亮、悟性高。

你现在只是在成长中遇到了一些问题，这是很正常的。

你需要做的就是看到自己的优点，调整心态，让你成为更好的你。

我突然意识到，我是值得被肯定、被欣赏、被接纳的。

我不再精神内耗，也不再主动讨好，扔掉完美标签，开始活给自己。

按照王荣老师教给我的方法，我每天都会问一遍“你喜欢，现在的自己吗”？

如果喜欢，请给自己一个拥抱或者一个感谢

如果不喜欢，那就抛开手中的一切，先让自己开心起来，做一个自己喜欢自己的人。

慢慢地，我学会了自我接纳。

简单来说，就是接受并容纳自己。

不因自身的优点、特长和成绩而骄傲。也不因自己的某种缺点、失败而自卑。

允许、接受和包容自己，在内心长出做自己的力量。

在王荣老师的支持下，我又重拾了我的兴趣爱好。

每天弹琴给自己听，买来一些铅笔和颜料、临摹自己喜欢的画，读一些心理书籍......

渐渐地，我不再自我攻击，内心也平和了很多，很多时候，不吃药我也能控制住自己的负面情绪了。

即便不去上学，我也不再为赶不上课程而焦虑。

正如王荣老师所说：

“我们要先学会对自己说，没关系，允许自己成为任何样子。

只有我们先学会爱自己，然后才能够爱世界”