这两天,跟孩子在相处过程中,时常会发生争执,虽然持续的时间不长,也能及时的去跟孩子和解,没影响亲子关系。
但每一次发生争吵后,都有一个副作用,那就是孩子的学习力越来越弱了。
有一个很明显的情况是:孩子没有玩,也没有学。哪怕坐在学习桌,也在消磨时间,像极了一句话叫“磨洋工”。
完全没有状态,也无法专注。手机没在身边,也没有沉迷游戏,也做好了学习的姿势,可是行动却一直无法开始或者是学习速度比蜗牛还慢。
我很纳闷,学习是孩子自己提的,手机也是他主动提出让我监督,甚至学习计划都是孩子认同的,可真落地到学习时,只换来三个字:没劲学。
这可给我出了一个大难题,要是沉溺游戏,可以商量规则,劳逸结合。要是玩手机上瘾,也可以给个甜蜜点,定个任务来激励一下。
可是手机也没迷恋,有时手机在他身边,大半天也没想过碰一下,游戏也早就卸载掉了,这几天都没玩游戏,最多看看游戏攻略。
按说,没有游戏和手机的诱惑,孩子该发奋图强了,可事实上学习状态依然不在线。
不是跟弟弟在家打闹,就是七七八八的闲聊,要么两个在下棋解闷。嘴上说着要去学习,但身体和意识却很诚实。
像物理和数学不想学,要学语文和英语,临到做时,嘴也不想张,字也懒得写。
我看着孩子这样的状态,有点着急。之前他玩游戏,玩手机时,我只有无奈,但大部分时候我在给自己做心理建设。
可是经过20多天的宽容,终于等来了孩子自觉卸载了游戏,对手机也不是很迷恋,看起来是以绝佳的状态投入学习了,可是却还是学习质量不高,这到底哪个环节出了问题?
我一直没想明白,按我的觉察力,我能共情孩子,能疗愈自己,我们亲子关系也经得起任何考验,可是就是在学习这个节骨眼上滑铁卢呢?
翻来覆去想孩子说“没劲学”这三个字,我没有因他的这句话焦虑,而是在想为什么没劲?眼下我应该去做什么?我如何能帮助孩子走出没心劲的状态?
遵循着孩子是父母的复印件,孩子状态出现问题,一定是父母先有问题。
孩爸在外地工作,他影响不了孩子的状态,那一定是我的状态和情绪出了问题,才会导致孩子缺乏心力。
反观自己这几天的情绪和状态,很多时候都在提醒孩子学习,提醒次数多了后,我会很不耐烦,就会吵他几句。
然后我们冷战一会,过了一会要么是孩子跟我求和,要么是我跟孩子示好,好像也怎么影响我跟他的亲子关系,还是能有说有笑的。
可是一提学习时,我们又回到了各自的阵营。我嫌弃他学习进度太慢,他烦我给他讲道理。
当我写到这的时候,我突然找到了我和孩子冲突的根源:我没有看见孩子,没有及时对他肯定。
在我的潜意识里,他前边玩嗨了20多天,那是在我对他的容错率内,是可以被容忍和接纳的。
但现在,我对他的要求是按任务比例来制定的,无形中就有了要求。而玩嗨的娃想要一下子从无规则到有要求,即便他有意愿,他执行力也无法做到落地。
而我此时只是盯着他没有完成的,没有按约定做到的,却忽略了他其实是比前20天做得多一点,但我觉得他应该好好学习了,做的这点远远不够。
突然间豁然开朗了。不是孩子的问题,而是我的过度关注和过高要求,让原本想要努力的孩子有了挫败感,开始对自己怀疑和心灰意冷了。
怪不得孩子说我没有get他的意思,我只是自说自话,根本没有想帮助他解决问题,而是在骂他。
我还在纳闷,我只是在不带评论的观察,只是基于事实陈述和帮他分析,我哪里有骂过他?
现在我明白了孩子嘴里的“骂”是对他的否认和呵斥,让他心里不舒服了。
站在孩子的立场上想,他的心理历程大概是这样的:
我明明已经卸载了游戏,我也远离了手机,也比之前有改变了。之前我玩游戏整天不学习,妈妈也没有吵过我,而现在我准备学习了,妈妈却每天都对我各种不满意。
怪不得没有心劲去学,原来是我的反馈机制出了问题,我自己陷入了“刻板思维”中。
想明白自己对孩子学习的过度关注和管控后,我决定退回一步,先跟孩子谈谈,坦然自己这几天没有看见他的进步,是我无形中的焦虑蒙蔽了双眼。
我眼下要做的事是先退一步,去读书和忙自己的事情,把关注点拉回自己身上,然后让自己保持平和状态时,用心和用眼睛去发现孩子做得好的地方,并放大优点和及时给予正向的反馈。
在陪跑孩子学习路上,不断遇到问题,不断觉察,不断反思自己,然后不断调整思路,不是很棒吗?
父母的爱和关注要恰当和适配,才能让孩子觉得舒服和有安全感,才会让孩子觉得被尊重和有价值感。
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