本文作者 | 晚睡
讲述:
晚睡姐好,见信安。
忘记是三年前或是更久给你写过信,年龄越大反而很多话没有人说。感谢姐姐像明灯一般,如大姐姐般温暖。
三年前第一次给你写信时,我的境况要糟糕很多,刚三十来岁,一人在老家带娃,没有高学历,没有工作。之前是和老公一起在外地工作,因娃读一年级,我想给娃一个稍稳定的环境,在老家毕竟有自己的房子,住的安心,就独自带娃回老家。那段时间很迷茫,写信给你之后一直想做的事反而有了定性去做。
现在我有自己的小店,一人开店带娃,生意好时在十八线小城也能过万,就是辛苦一点,今年比较淡,差一些。但总体来讲好了很多,能和娃在一起,娃也健康乖巧,其他的事都在好转,除了感情。
我是毕业后谈一个就结婚了,比较传统的女性,婚后因自己有些事想不明白受气多,断续喝了两三年中药调理。我感觉自己像一朵花,遇到了整季的雨,还没来得及开放就淹没了。婚前百般好,婚后变脸太快,哺乳期发现老公出轨,遭遇家暴,长时间冷暴力。没离婚,孩子刚喂了一两个月的奶,真舍不得。也是自己能力不足,没有独自抚养的决心和勇气。
这都过去了。因我这两年自己也挣钱,他对我的态度好了一些。如今我们两地分居,他仍在外地工作,倒也相安无事。每个月他会给足够的家用,多的我会存起来。
如今我的问题是:
1.明知道这人心里没有我,有时候还是会受他影响导致情绪问题。这个怎么办。
比如我们平时两地分居,有时候三五天也没个电话,他会给娃电话,给我就孩子的事发信息,从不关心我这个人,只字片语都没有,即使回到家也不怎么热络,疏离得很。这么多年明知道他不是良人,还是会因他做的事生气,愤怒,怎么破这个执念?
很多女人和丈夫关系紧张,会对孩子情绪也不好,我以前就这样,这几年学习,调整,生活也好了一些,和孩子相处关系已经好很多了。
婚后即使有异性找我聊天,我也会保持距离感,怕麻烦也确实是没必要,我不是那种老公不给爱,他到外面玩我就出去玩的那种人,我为自己,只想过的简单点,心安,就简单过日子,为什么就这么难。
2.对于我现在的处境,想提升自己,能给个方向吗?就像千千万万的中年宝妈,除了柴米油盐,娃,我们的出路在哪里?
晚睡回复:
看到你过的越来越好,我真替你高兴。
3年了,能从一个没有工作、学历不高、手心朝上的专职宝妈,成长为一个有自己的生意、经济独立、收入丰厚的小老板,太不容易了。
这中间需要吃多少苦,经历多少次心碎,有过多少无助,都是可以想象的。
现在的你,终于可以靠自己就能稳稳站立了,这份优秀,连一个不爱你的男人也不得不对你刮目相看,多了一点尊重,肯把家用都交给你。
我以前写过一篇文章,《》,“谁有经济权,谁就更有话语权,这也是生活的普遍规律。”
当情感危机与经济不独立并行的时候,你选择暂时放下前者,先专心应对后者,这是在你并不想离婚的情况下,最好的解决方式。
但是,也不过如此了。
你只是解决了生存问题,却没有解决婚姻问题。
以前的你,是一个经济不独立的婚姻不幸的女性,现在的你,是一个经济独立的婚姻不幸的女性。
你改变了自己,实现了经济独立,同时也止步于此,并未使用经济独立这个筹码来赎买自己在精神上的独立。
他可以给家用,因为你是一个负责任的孩子他妈,替他照顾着他的孩子,余华说过一句话,“对人好,不如对人有用。”你对他有用,他为了自己的利益也会对你“好”一点。
但在情感上,他已经彻底不爱你了,你再优秀,他该不爱你还是不爱你。
他之所以没有选择离婚,不过是目前没有必要离婚,反正他人在外地,他怎么玩怎么花你也不知道,更不会烦到他。
距离拉开了,危机掩盖了,苟延残喘的婚姻被续了命。
他可以不爱你,但你还是拿他当你的男人,对他有期待,会为自己无法得到他的关心和爱而产生情绪波动,愤怒、悲伤、自怜。
这是一个依旧渴望被爱的女性的正常心态,你再怎么修炼,也无法将自己修炼成为波澜不惊的状态。
婚前,你谈一个就懵懵懂懂地结婚了,还没有真正读懂爱。
婚后,又很快遭遇背叛、家暴、冷暴力,根本未曾真正的被爱过。
当夜深人静,孤枕难眠的时候,你难道不会扪心自问,“为什么我就要过这种日子呢?”
你的人生,就像你自己形容的那样,像一朵花,没未曾开放,就被风雨摧毁了,你怎么会甘心呢?
你说自己是很传统的人,是的,困住你的,正是“传统女性”四个字。
传统女性是针对传统男性的需要被刻意塑造的,具有保守、谦虚、勤劳、善良、包容、忍耐等等标签。
传统男人可以花天酒地,传统女人也必须道德感超强,即使不被爱也要洁身自好。
传统男人可以没有责任心,传统女人也必须不离不弃,全心依赖,靠自己撑起一个家。
传统女性被赋予的角色定位,不是来自于女性对自己的期望和规范,而是来自于男权社会的文化渗透,只要消磨了女性的自我意识和反抗精神,男性才能实现自己的主导地位。
没有一代代传统女性的隐忍,别说家庭了,连社会秩序必定大乱。
目前社会上有一种趋势就是希望更多女性都能回归到“传统女性”的序列中,继续用女性的奉献和牺牲维系家庭完整,社会稳定。
就像你这样,男人孕期出轨,家暴,也没有离婚的勇气。
男人长期异地分居,只给你一点家用,你也能继续过下去。
明明知道他不是良人,你依旧渴望被爱,会为他态度的变化而愤怒。
你努力自我修行,既做到经济独立,又能实现情绪稳定,到最后也不过是便宜了男人,让他可以不付出丝毫情感就能收获完整家庭。
先谋生,再谋爱的顺序是没有问题的,但问题是你不能用现代女性的方式谋生,却用传统女性的方式谋爱。
这就是很多女性的困局,横跳在这两者之间,哪一边都靠不上,像带着枷锁跳舞。
如果不能彻底觉醒,那么不如彻底执迷。
要不做一个忠于自我的现代女性,男人不爱就给我滚开,宁可孤单也绝不将就。
要不就做一个从一而终的传统女性,男人不爱也要死守,宁可烂尾也绝不开新局
这两者都有人选的,就看你是什么样的人。
对于千千万万有类似经历的中年宝妈,我想说,除了柴米油盐,除了娃,你们还是你们自己。
或者换一句话说,我们首先应该是自己,然后才是生活,才是婚姻和娃娃。
选择任何一种生活方式都需要付出代价,区别就在于有些代价是你心甘情愿付出的,有些代价是被他人绑架的。
我愿我们所有姐妹,都能既会谋生,也能谋爱。
本文文字原创,图片来源网络
作者介绍
晚睡,作家、情感咨询师,一枚斜杠中年码字工,喜好解读复杂情感迷局,关注女性独立与成长,已出版《晚睡谈心》、《帮你看清已婚男人》、《你配得起更好》、《你的爱怎么了》。
晚睡咨询邮箱:wanshui0512@163.com
星标我们
特别声明:以上内容(如有图片或视频亦包括在内)为自媒体平台“网易号”用户上传并发布,本平台仅提供信息存储服务。
Notice: The content above (including the pictures and videos if any) is uploaded and posted by a user of NetEase Hao, which is a social media platform and only provides information storage services.