从电影《抓娃娃》看：家长应该如何“抓”娃娃

「抓娃娃」

Successor

今日爆火的喜剧电影

《抓娃娃》

大家都看了吗？

影片讲述了富豪马成钢夫妇对儿子马继业进行反向教育，装穷打造艰苦环境培养其成长，却引发一系列充满笑料与意外的故事 。

这既是一部喜剧电影，但同时也是一部极具讽刺性的教育电影；它以其独特的视角和深刻的教育意义，引发了广泛的社会讨论。

今天，教育面对面带您从教育的角度，

看家长应该如何正确“抓”娃娃！

直播嘉宾

何颖(左) 北京师范大学教育学博士、

首都师范大学教育学院讲师

彭勤露(右) 儿童心理咨询师

电影《抓娃娃》反映出了

哪些现实的家庭教育问题？

这部片子虽然虚构了一个夸张的戏剧化故事，但故事内核的现实性却很强。故事反映了当今社会家庭，特别是中间阶层家庭的家庭教育问题，像家长的教育焦虑、名校情节等纠结，直升机父母、项目式育儿、吃苦教育等家庭教育方式选择，过度控制等亲子关系危机等等。从家庭教育的角度来说，影片其实为父母们和有类似家庭教育经历的年轻人们提供了一个观察、讨论、反思、突破和疗愈的契机。

父母对于孩子过度控

制的表现有哪些？

我们所反对的家庭教育中的过度控制，指的是不考虑孩子身心发展合理需要的强制。其重点不在于控制内容是身体行为、学习情况还是社会交往，表现形式是明确强制、软语慢哄还是恩威并施，又或者失控行为是否跟随了明确的惩戒后果。过度控制的表象千变万化，但核心实质如一，即父母将自己的意志强加给孩子并要求孩子遵照自身意愿行事，而不考虑孩子合理的实际身心需求。这种控制是家长基于自身心理需要而非孩子实际需要而做出的行为。过度控制是对孩子之为人的主体性的忽视和主动性的不信任，往严重了说，极度的控制背后，是对孩子的物化，是将孩子视作实现自己愿望的工具，而不是真正期待孩子成为具有自己独立思想、自由意志、选择能力和责任能力的独立的人。

父母对于孩子过度期望和

把控的根本原因在哪里？

过度控制的原因在于父母可能没能真正“看见”自己和孩子以及亲子关系中的事实。这种没看见，有两种可能性。

一是没有能力看见，即，父母虽然爱孩子，但对儿童成长规律、儿童心理和学习科学等知识缺乏了解，只能简单地基于生活经验将孩子与“别人家的孩子”进行对比，往往又拿他人长处比自家孩子短处，便可能心生焦虑，从而欲教而不得法，过度控制。

二是没有意愿看见，即，父母由于种种原因没能与自己成长中的遗憾和解，而是将自身人生经历中未完成的遗憾缺失过度地代入育儿过程，执着于通过养育孩子来弥补自己的缺憾，从而其头脑中的孩子形象，并不是孩子真实的样子，而是投射了自身欲念后的想象中的样子。这种自以为的“应该”代替了“事实”，便会在作为家长自我满足工具的孩子表现出与家长期待相悖的状态时，激发出家长的过度控制行为。

Q

父母经常会以“爱”的名义绑架孩子，虽然我们知道父母一切行为都是“为了孩子好”，但这恰恰也是操控孩子的原因。父母怎么扭转这种思想？

为了孩子好，也要看是真的“好”，还是父母自以为的“好”。在此，我们作为父母，应该有超越经验主义的态度，将“为孩子好”的认知放在更宽广也更明确的关系框架中去思考。

首先，从亲子关系来看，父母们需要对亲子之间“我-你”的关系有所觉知。亲子之间不是“我-它”的主体对客体的利用关系，而是“我-你”的精神世界平等互生的主体与主体之间的关系。虽然“血浓于水”“一家人不说两家话”，但咱们为人父母，还是需要有意识地去思考一下，我们对于孩子的期待和要求，有哪些是基于孩子身心发展、个性发展、喜好特长的真实特点和需要而提出的，又有哪些是基于我们自己曾经没有实现的个人愿望而转移给孩子的。并不是说凡是家长迫切想要的，统统都要回避，因为如果家长个人的心愿恰好与孩子真实的特长喜好、发展需要是一致的，大可不必刻意回避，但这也只是因为孩子需要，而不是我们“奖励”孩子的“懂事”。

其次，从时代变迁来看，在生成式人工智能不断迭代、国际关系纷繁复杂的时代，谁也无法准确地预测未来的科技发展与行业状况，父母们过去的和当下的经验，于孩子们成年后的世界而言可能并不那么适用。毛主席说过的，“世界是你们的，也是我们的，但归根到底是你们的。”父母们不妨对孩子们未被旧经验束缚的、“崭新”的大脑给予更多的信任，给年轻的灵魂以更大的空间，让他们有机会去自主尝试、选择和朝向自己热爱的方向努力，让他们在父母的信任中，在自主的探索与反思中培养适应未来社会所需的核心素养。

对于父母来讲，也确实想放手，

但是放手的度如何拿捏？

放手这个过程的痛苦如何自我消化？

所谓的放手当然不是物理意义上“把手放开”那么简单，而是一个需要经历系统自省与复杂调适的心理成长过程。这个过程不可能一蹴而就，甚至可能很漫长，也必然有反复有痛苦，有茫然不知所措和后悔内耗。

我们可能无法给出具体的量化的“度”，毕竟每位孩子都是独特的、具有自身特点和个性的存在，每位父母也是如此。但有四点原则性的建议，可供参考。

1

分清需求

在担心自己对孩子的要求可能“过度”了、有控制之嫌时，不妨先停下来想一想，分析这个要求究竟是基于孩子的成长需要，还是自己的心理需要。这里就需要家长具有了解儿童成长的阶段性规律和观察了解自家孩子认知水平、认知方式、性格特点、情绪情感需求的能力，这样才能在保障安全、不破坏社会公序良俗、不干扰他人的前提下鼓励孩子进行与年龄能力相匹配的自主活动。

2

接受事实

如果发现孩子的真实样态与自己所以为的或者所期待有差异，无论是否认可孩子当下的状态，请一定实事求是地勇敢承认孩子的真实样子，并基于孩子的真实情况和真实需要去考虑如何更好地促进孩子成长。

3

自我成长

要引领孩子成长，自己也要做出榜样，可以通过各种靠谱渠道自觉学习一定的家庭教育知识，提升履行亲职的能力。

4

真诚引导

“有道无术，术尚可求也；有术无道，止于术”，所谓的家庭教育“妙招”“技巧”要发挥效果，都必须基于父母子女之间存在牢固稳定信任关系这一前提。孩子天然信任父母，为父母者，不应滥用这份信任，从而避免破坏亲子关系的根基。在引导孩子时，家长特别需要注意言而有信，切忌出尔反尔或者“假民主”。

如果父母朋友们感觉到痛苦，首先应当给自己点个赞，因为会觉得痛苦，说明真的已经走上了自我精神成长的旅途，这是很有勇气的一件事，也给孩子建立了一个终身学习成长的好榜样。

其次，大可不必害怕这份痛苦，更不应该试图完全回避它。因为“放手”是父母突破自己原有认知图式和舒适区的成长过程，这种打破重建的难度其实远远高于从零开始的从头建构，新旧模式转换时的纠结、矛盾和痛苦是必然的。与其期待痛苦消失，不如试着去体验并观察它，因为我们感到痛的地方，恰恰是我们在心理上脆弱缺失未完型的地方。所以，感受并学着与这种痛苦、困难相处，将它变成我们下一步改进的参考，而不是停下来，退回去。

再次，爱人先爱己，身为父母一定要爱自己。这里有两层意思，一是我们要努力学着成为更好的自己和更好的父母，但一定不要苛求自己做到“完美”。学着对孩子放手的另一面，也是学着对自己放手。这个世界上没有完美的人，更没有完美的父母，谁都只能在原有的基础上逐步改进调整。二是，父母一定不要把全部精力放在孩子身上，这既委屈孩子也委屈自己，而这份委屈不是孩子给的，其实是家长自己给自己的。爱自己不是自私地只考虑自己，而是勇敢地承认自己的不足和需求后，在现实的条件中积极地寻求自我的内在滋养和完型，就是现在流行的那句“鸡娃不如鸡自己”。所以，父母大可以多关注一下自己，无论是拼事业，培养兴趣，还是夫妻相处，多花些时间和精力在孩子之外的其他方面，让自己变得更加强大，或者更加有趣，或者更加平和。父母通过努力使得自身的状态更好了，或者家庭关系更温馨和谐了，孩子看着感受着，便能潜移默化地习得这些积极的态度品质，也会变得更好。