一种比抑郁症更可怕的精神疾病正在“老少通杀”

不知道你是否见识过，平日里北京国贸地铁站1号线与10号线换乘的那条幽幽长并且人挤人的那条走廊，走进时，总是狂躁不安，走出来又变得气郁幽怨、戾气很重。当我第一次拿起笔，要描述自己经历时候，竟然有些百感交集，不知道从哪里说起。

我是一位双向情感障碍患者。

我是一位双向情感障碍患者，有医生说这是一种比抑郁症更可怕的疾病，而且正在老少“通杀”，我简直被吓死了。

我出生在中国中部的一个城乡结合部，其实小的时候还都是农村。家里是个四合院与奶奶爷爷住一起，院儿里有一颗石榴树、一颗无花果树、一颗老杨树，老杨树在百年一遇发大洪水时候被狂风刮翻了，差点压断了堂屋的大梁上，堂屋北头出了个大窟窿，补了半年。

也是从那一年起，父亲因为工作被人下套排挤，开始痴迷于赌博和酗酒，常常哪里都找不到人，也经常酩酊大醉回来以后，动不动就罚我站墙角，一两个小时都不允许回头看背后。

最厉害的一次，因为我偷钱去打了一次游戏，直接把我从当门一脚踹到了院子里。

另一方面，从小和奶奶一起长大的原因，总是被娇生惯养，衣来伸手饭来张口，从小一点不做家务，直到我后来上大学毕业我都不太会做泡面，更别说洗衣服收拾家里。

后来长大了，读了余华的《活着》，才知道败家子原来是一代一代相传的，简直是惟妙惟肖！

后来，贫贱夫妻百事哀，家里因为被败的差不多了，爸妈也因为一点点鸡毛蒜皮的小事，比如饭的咸淡、袜子的大小、各种不靠谱买的小东西等等，越来越喜欢大吵大闹、甚至不管三七二十一地大打出手。高中也开始，家里能摔的东西都摔了，经常妈妈身上也是青一块紫一块，最夸张的一次眼睛被打出了淤血，好久妈妈都没有去单位上班。

渐渐也知道了原来父亲在外边也有了相好，还不止一个，母亲也只能咽气忍气，为了我不变成单亲家庭，受到别人的白眼，也不敢离婚，一直暗暗委屈着自己。结果自己浑身上下都积了各种各样的“慢性病”。

可恨的是初中玩归玩，闹归闹，谈妹子归谈，自己还算是走了狗屎的大运，竟然居然考上了省里的好高中。

但是，重点高中人才济济，突然有一天意识到，竞争是真的要人命的“激且烈"。之前，随随便便都可以外语数学考第一，现在是无论如何都进不来前十，虽然拼了自己的狗命。病根是不是从这里开始的，我不知道，反正每天就是闷闷不乐。也就是这个时候，一个炎热的夏天傍黑时候，我被我舅舅家的表哥，叫到他的小屋子里看了一段动作片。从此，我每次感受到压力的时候，就会找个隐秘的角落里高射炮。然后之后便是无尽的贤者模式，或者可以叫失魂落魄模式。

仿佛有两种极端的感情，两个正好相反的声音，两种截然不同的人格，像心魔一样在往死里纠缠。一个非常亢奋，一个又异常阴郁，想挣脱却没有一点点办法。甚至，有时候别人最讨厌连续不断地梅雨天气，我也会异常的开心和兴奋，转头之间又开始坠入到无尽无边的“郁郁不得志”的空气里。

家里什么都一团“糟心”，学习老师也看不上，无底线，自卑下去。

越来越自卑~！

到我大学毕业的那年，4年时间，家里拮据到没有给我寄一分钱学费。全都是靠自己打零工，暑假找各种乱七八糟的兼职，勉强的读完了大学。说是大学，不过是个野鸡大专转的大学。专业也没有什么前景，所以我经常逃课，去跟各种女生谈恋爱，成了名副其实的”海王“。故事诡异复杂，因为平台审核要求严苛，此处省略一万字。

但是，所有男人都一样的。我对一个女生恋恋不舍，无法忘记。

她是我的初恋，也是我唯一的”恋“。

那时候，我好不容易攒了钱，从南边做10个小时火车到北京的大学来找她，年少轻狂，甜言蜜语还不满足，又说了多少誓言铮铮。说起来也挺可笑，那些天花乱坠发的誓没有一个实现，唯独“我离开了你，会再爱不了别人。”这个咒语延续至今。

后来的后来才渐明白，我本缺爱，非要剜（wan1）出真心，硬来“爱”，注定是“败”。

我无数次因为情想过自杀。

那就是初恋的失恋和后来工作中跟同一个公司的谈地下恋情而被背叛。

每次失恋我都会，把自己关在小房间里，深深地无底线地，怪罪自己的原生家庭的经济条件差，没办法给她们买得起房子，自己学历不够优秀，没办法找到年薪特别高的工作，或者是自己某些部位长得不够完美，比如眼睛眯缝眼、鼻子太瘪、嘴太大，导致她们对自己不够喜欢，把自己从里到外贬低的一无是处，直至自己无限的沉沦，不停地阴郁，不断地贬损自己的自尊心。

结果很简单，

前期是开始反复的血液激流一般的，炸裂的头疼，一次一个小时起步，后来就变成了呕吐，因疼痛而带来的剧烈的反复干呕和天旋地转。

然后，睡觉也总是啊啊啊地尖叫、嚎叫着惊醒，每次都是各种被人掐住咽喉，或者被淹死，被撞死，看到棺材里躺着自己亲人的各种窒息的场景。

所有的针灸、偏方、神经性药物都吃了好多好多，甚至自己去了好多庙和道观，求心安宁和自我解脱，间歇性地一开始就是一两个月，完全没有办法正常地生活和工作。

也就是，大学毕业那年，我最爱的最敬的奶奶也去世了，血液病晚期真的是每天痛的彻夜难眠，受了那么多的罪。紧接着半年不到，我最咬牙切齿的父亲，在巨大的悲痛里，也终于走了，急性脑梗，虽然是没受一点罪。我其实也是一个不孝的子孙，非常不孝顺，一直在外省奔波为了活下去，一直到去世，都没有正经给家里寄过一笔算点钱的钱，以至于自己后来特别愧疚，不愿回老家，怕看见周围亲戚们的鄙夷的眼神和听到他们那些闲言碎语。

多少次，简单的，想自杀了事。

接下来我想重点讲述一下我接下来的两段自救经历

后来我看开始吃药，喷各种各样的喷雾剂。氯丙嗪片、奥氮平片、卡马西平片以及拉莫三嗪片等等，短时间的易怒和长久的抑郁状态，都没有明显的好转。甚至不能看尖锐的物品，感觉不管它朝着什么方向，都会戳瞎自己的眼睛，要不就是要非常生气蜷缩在墙角落，害怕被插瞎眼睛，转而又开始不管不顾的骂人和生气。

要不就躺下了，呜呜呜呜呜呜地哭上一大阵儿才能缓解。偶然一次机会，看到了阿德勒心理学和佛教《楞伽经》，突然拨云见雾、终于终于看到一丝光亮。再后来开始写心情日记，把自己的所有好的坏的，稳定不稳定的写在自己的日记里。

我每次看到一丝丝光，可爱的妈妈就给我一次又一次不知疲倦的鼓励，我知道她苦命，所以我一次一次的选择坚强，而不是轻生一了百了。

虽然大疫三年刚刚过去，现在又开始了经济无节制的下行，很多人在失业潮里翻滚快要崩溃，想到妈妈受尽屈辱的一辈子，用那么一份伟大的一份爱，还在牛马一般早出晚归活着。

自己明确一个目标，坚持首先能无论如何活着，而且要在妈妈她面前，好好活下去，不再去总是想死。

有了妈妈在我心里的信念，大半年前我在网上看到了重塑心灵的老师们写的有关”心灵疗愈“文章，我先是电话，后加了中心老师。跟他们刚开始还有些扭扭捏捏，后来发现大家人特别的温暖而真实，就敞开心扉，打开了自己。之后的半个月，一口气读完了李宏夫老师的《战胜抑郁》和《情绪自救》。

刚开始有一丢抵触的那些理论，后来发现润物细无声一般的融入到自己的生活的方方面面。比如，誓言法、亦止法、观息法看似复杂，其实真的是于生活细微处，变得越来越处处可见。即使，刚开始，有一点点，狂躁苗头，都可以通过并非刻意的那种神奇的坚持过来的小习惯，心神一次又一次的得到宁静，一次又一次的重归平和。虽然，不积跬步无以至千里，虽然，前路漫漫其修远，修行还在路上，修炼远远不止眼前这些，只是现在我已经感觉到真正逐步找到自己的节奏。

非常艰难起步，如今潜心踏实修行，也不知道未来会变得怎样，但是逐步开始相信，也愿各位有缘人跟我一样可以相信，在李老师的指引下，终有一日成为自己眼中更好的自己！