长期缺爱的人，身上有这1个迹象，藏都藏不住

在心理学，有一个经典的

「马太效应」

爱流向不缺爱的人；

而缺爱的人，终其一生都在苦苦寻求爱。

一开始，我是不太相信这一点的：

"那把爱分流一部分给缺爱的人，不就达成二者平衡了吗？"

直到这些年——

我从一个个有爱之人身上看到了「爱与被爱」的良性循环，

并从一个个缺爱之人身上看到了「对爱求而不得」的心酸。

通过观察研究这种现象背后的心理逻辑，我才真切意识到：

爱，可以流向每一个人；

只是有的人会愉悦地迎接它，而有的人却会惶恐地摧毁它。

这，才是造就

「爱的马太效应」

的根源。

分享一个身边的真实故事。

我的伯母是一名普通的农村女性，文化程度不高，为人有些吝啬。

她膝下有两个女儿：大玲子和小玲子。

大玲子系属伯母亲生，小玲子则是由一名远房亲戚过继而来。

在养育孩子的过程中——

伯母对大玲子算是尽到了一名母亲的责任：

给她吃好的，穿好的，生活中处处关心她，遇到困难时会尽力帮助她。

在面对小玲子，伯母则是另一副姿态：

在生活上对她不闻不问，给她穿的、用的都是大玲子旧衣服、旧物品。

好在小玲子从小懂事又独立：

经常主动帮家里干活，生病了也会自己照顾自己，不给家里人添麻烦。

在截然不同的成长待遇下——

两姐妹无论是想法心态，还是关于事业选择，都存在很大差距。

大玲子从小成绩平平，不存在宏大的雄心壮志：

高中毕业后，她开了个服装店，生意不温不火，基本能维持开支。

前几年受疫情影响，服装店倒闭，她便直接搬回家里做起了电商。

小玲子从小成绩优秀，一心想靠读书改变命运：

大学毕业后，她独自去到城市打拼，好不容易凭努力站稳了脚跟；

赚了钱以后，她每个月都会给家里寄生活费，包揽家里大小开支。

基于此，村里人纷纷夸赞小玲子能干又懂事，羡慕伯母养了个懂得感恩的好女儿。

伯母虽然口头表示认同，但内心却一直将这份回馈视为理所当然。

甚至，她还时不时找理由向小玲子要钱，而后又拿着钱给大玲子提供资金周转。

可以说，在伯母和两个女儿的三角关系里，就构成了一个经典的

马太效应：

伯母的爱，始终一成不变地流给了大玲子；

而小玲子，无论经过什么样的努力与付出，依然得不到伯母真心的爱。

这对小玲子而言，着实是一件可悲的事情。

然而这并不是悲剧的终点，它仅仅是一个起点。

在接下来的故事里——

这样一种马太效应，如同魔咒般，持续影响着两姐妹的命运。

其中最直接的体现，就是她俩在婚姻中的处境。

先说说大玲子——

五年前，大玲子与隔壁村的一名青年相恋结婚。

当时男方家境一般，给到大玲子家的彩礼不多。

婚后夫妻两人共同经营电商事业。

随着生意越做越大，两人的储蓄日渐充盈，后来还在县城买了房子。

生活虽谈不上大富大贵，却也比各自原本的家庭向前跨越了一大步。

如今两人育有一儿一女，丈夫依旧在事业上打拼，大玲子则逐渐退了下来，当起了家庭主妇。

其中难能可贵的是，

丈夫尽管工作忙碌，但他对家庭一直很上心，一有空就回家陪伴孩子；

同时他对婚姻也很忠诚，从不会在外沾花惹草，夫妻感情一直很和谐。

再说说小玲子——

这些年，小玲子身边不乏追求者。

几经挑选，她选择了一名对她最好的男士。

结婚时，男方给了一笔不菲的彩礼，还在房产证上写上了小玲子的名字。

婚后丈夫也很照顾小玲子，对她很体贴，满足她的种种需求。

小玲子非常享受丈夫对她的好，将它视为丈夫爱自己的证明，依赖着丈夫。

但她却很少体谅丈夫的处境和需求。

有时丈夫在外出差，没有及时回信息，她会非常恐慌，质疑丈夫不再爱自己。

基于此，她会一遍遍给丈夫打电话，打到丈夫接电话为止。

一开始，丈夫会包容她的敏感，并不断向她解释证明：他是爱她的。

但后来被质疑多了，丈夫开始感到疲惫和不耐烦，有时也会忍不住说狠话。

为此，夫妻两人经常争吵，关系愈发疏离……

透过大玲子和小玲子各自在婚姻中的处境，似乎又一次应验了马太效应的结果：

不缺爱的人，终将收获爱；

缺爱的人，却终将失去爱。

不同的是——

在原生家庭里，伯母的爱从未青睐过小玲子；

而在婚姻关系里，小玲子是曾经得到过爱的。

遗憾的是，她在得到爱过后，又亲手将这份爱摧毁，继而坠入不再被爱的痛苦里。

这一切，究竟是如何发生的呢？

接下来，让我们试着从心理学的角度，

透过表面现象，去觉察大玲子和小玲子在亲密关系中的差异。

首先，我们回归她们在原生家庭中与母亲的关系。

很明显，伯母对大玲子是有爱的，且这份爱自上而下，不求回报。

如此会带给大玲子一个观感：爱是无条件的。

但伯母对小玲子却没有爱，小玲子需要不断付出，才能获得认可。

如此会带给小玲子另一个观感：爱是有条件的。

这两种截然不同的观感，构成了两姐妹长大后建立亲密关系的原型。

大玲子选择伴侣，遵循的是

「无条件的爱」：

我爱你， 不需要很多附加条件。

由于从小在母亲身上获得了被爱的安全感：

结婚时，她没有向丈夫收取高额的礼金；

结婚后，她也没有向丈夫提各种苛刻的需求。

从而使得在婚姻中，丈夫不会感受到过多的压力，

相反，他会感受到满满的前进的动力，因为他知道：

无论贫富贵贱，妻子都会愿意跟随他，陪伴他。

这是丈夫能够一直将心安住在这段婚姻的情感前提。

小玲子选择伴侣，遵循的是

「有条件的爱」：

你需要独立、优秀，才能获得我的爱；

你需要满足我的种种需求，才能证明你爱我。

由于从小在母亲身上体验到了不被爱的恐惧：

结婚前，她向丈夫要了高额的礼金和房产；

结婚后，她向丈夫提种种需求，不断依赖着丈夫。

从而使得在婚姻中，丈夫不得不背负沉重的压力：

一边为事业忙碌奔波，一边竭力满足妻子的种种需求。

当这份压力不堪重负时，夫妻之间的关系就失衡了，嫌隙就产生了。

由上不难看出，在婚姻中，无论是大玲子还是小玲子——

她们都不知不觉地复制着自己在原生家庭里与母亲的亲密关系模式，

从而构成了马太效应的一次次循环与重复。

那么问题来了——

在原生家庭缺爱的孩子，就注定得不到爱了吗？

他们要如何做才能打破这份马太效应的魔咒呢？

讲到这里，我们首先要承认一点：

现实中很多父母，由于自身的匮乏与局限，其实是不爱孩子的。

很多时候我们体验到了这一点，却无法真正接受这一点。

也因此，我们会不自觉做很多事情，企图唤起父母对自己的爱。

比如像小玲子一样，不断透支自己去为家里付出，以此证明自己值得被爱。

亦或像有些孩子，通过不断控诉，不断指责，企图让父母意识到他们错了。

但无论是哪一种，都不会令我们真正获得爱。

这时，我们真正能够做的只有：

① 接受自己不被爱的生命真相，

② 好好去爱自己，让自己充盈。

我的来访者芳芳，跟小玲子的成长背景相似——

受农村重男轻女观念的影响，从小到大，芳芳父母眼里只有弟弟，没有她。

芳芳也曾努力让自己变优秀，给予父母不少金钱上的回馈，以为这样他们就会爱她。

事实证明，她错了。

父母非但不会爱她，还会将她的付出和牺牲视为理所当然，变本加厉地向她索取。

当觉察到这一点以后，她的内心充满了愤怒与委屈。

在咨询室里，她一遍遍控诉父母的“罪证”，诉说自己从小到大遭受的不公待遇。

我一直静静地听着，有时听到悲伤之处，我也会陪着她一起流泪。

在一遍遍对童年往事的梳理与诉说中，芳芳不断验证一个事实：

她的父母不爱她；

过去不爱，现在不爱，未来大概率也不爱。

这是一个很沉重的生命真相，她对此感到无比悲伤，甚至还带着一丝绝望。

“你的父母不爱你，这是一件遗憾的事情。

但这是他们的局限，不是你的错，我相信你是有能力去好好爱自己的。”我如是说。

这句话在一定程度点醒了她。

从那以后，她开始放下"从父母身上祈求爱"的执念——

不再用付出和牺牲换取他们的认可，也不再通过控诉和斥责去抱怨他们的不公，

并开始把注意力回归自身，倾听自己内心的需求与渴望，把更多的时间和金钱花在自己身上。

比如：

她开始在假期里独自去旅行，享受各地的风景与美食，以此犒劳自己身心的疲惫；

她还报名了一些心理成长课程，参加自我疗愈的团体，以此抚慰自己内心的不安......

当真正学会爱自己以后——

她的内在变得越来越充盈，自我也变得越来越完整。

后来她带着完整的自己进入亲密关系——

便不需要通过自我牺牲去向伴侣渴求爱；也不需要通过施加一系列条件让伴侣证明爱。

当她以一颗平等松弛的心跟伴侣相处——

便能更加自由地享受「爱与被爱」的滋养，继而一点点打破马太效应中不被爱的魔咒。

爱的马太效应——

对有爱之人来说，是「爱与被爱」的良性循环；

对缺爱之人来说，则是「求爱而不得」的心酸。

如果可以，谁不希望自己能够在原生家庭获得充足的爱呢？

但遗憾的是，我们有一部分人，确实不曾得到。

这时，

学会好好爱自己，就变得尤为重要。

当我们学会好好爱自己以后，就能够尽可能地抚慰原生家庭带给我们的伤痛；

当这部分伤痛减少了，我们才有可能在寻爱的道路上，一点点跳脱马太效应；

继而在一段段真实的亲密关系中，逐渐探索并达成「爱与被爱」的良性循环。