绝对笑翻的罗马尼亚笑话（二）

1

一个人正在布加勒斯特的大街上狂奔，一个路人叫住了他：“你跑这么急是怎么了？”

这人说：“你没听说吗，他们打算射死全国所有的骆驼。”

路人说：“看在上帝的份儿，你也不是骆驼啊。”

路人说：“是的，但他们是先开枪，然后再看你是不是骆驼。”
2
齐奥塞斯库参观一座劳改营，他想知道判得最重的那个人犯了什么罪。

一个瘦小的老头被带到他面前。典狱长告诉齐奥塞斯库，他是因为讲政治笑话，尤其是讲涉及您的政治笑话而被判重刑的。
齐奥塞斯库对老头说：“如果你能讲一个跟我没关系的笑话，那我就放了你！”

老头沉思了一会，说道：“埃列娜·齐奥塞斯库同志怀孕了。”

“可是，笑点在哪里呢？”齐奥塞斯库板着脸问。

老头说：“笑点在于，这事和您没关系。”
3
齐奥塞斯库访问非洲，应邀狩猎鳄鱼并打中三只，但都放生了。非洲领导人疑惑地问他为什么这么做。

齐奥塞斯库说：“埃列娜让我帮她捎一双鳄鱼皮鞋，可是我看这些鳄鱼都没穿鞋。”
4
齐奥塞斯库辗转难眠，埃列娜生气道：“折腾什么呢，好好睡觉不行吗？”

“亲爱的埃列娜，今天我在一篇文章里，读到什么万有引力定律，可我不记得自己定过这种规矩，你知道是怎么回事吗？”

埃列娜生气道：“你问我干什么？我就是个搞学术的，又不懂政治！”

5

西方记者问齐奥塞斯库：“据说在冬天罗马尼亚的房子里面都很冷？”

齐奥塞斯库说：“是啊，可是没人冻死。”

记者说：“据说人们也没有东西可以吃？”

齐奥塞斯库说：“是啊，可是也没人饿死。”

记者说：“据说人们为了在公交车上抢座位，打得头破血流？

齐奥塞斯库说：“是啊，不过也没人因为这个死掉。”

记者说：“那我觉得您应该试一下氰化物，绝对管用……”

6
在布加勒斯特的美国人，看到当地人排长队感觉很奇怪，问他们在干嘛。
有人回答：“当然是买肉啊。”
美国人说：“真奇怪，在我们美国，都是你去挑肉，把钱付给店员，然后就可以拿着肉走了，从来不需要排队。”
那人说：“你真落伍，我们在四十五年以前才会那样做。”
7

南斯拉夫边境上，来自罗马尼亚的猫和来自南斯拉夫的狗攀谈起来。
狗问猫：“你为什么想离开罗马尼亚呢？”
猫说：“我呆不下去了，这里干什么都要排队，请问你为什么想来罗马尼亚呢？”
狗回答：“因为我听说这里人人都活得像狗一样。”
8
老师说：“接下来请同学们讲一讲，家里是如何节约用电的，波佩斯库，你先讲！”
波佩斯库说：“在我家，妈妈直接把食物放在阳台，这样就不需要用冰箱了。”
老师说：“很好，约内斯库。接下来大家主动发言，我就不一一点名了。”
一个学生说：“我放学回家后不出去玩，先把作业做完，这样晚上就不用开灯了。”
老师说：“太棒了！”
另一个学生说：“我家在晚上看保加利亚的电视频道，用他们的电！”
9
齐奥塞斯库回老家看望父母，看到电视屏幕上有一个洞，生气地问父亲：“您就连修电视的钱都拿不出来吗？”
父亲说：“我有钱，可是修了也没用。”
齐奥塞斯库问：“为什么？”
父亲说：“你小的时候，我每次看到你说废话，就会忍不住给你一巴掌，到现在我还是改不掉这个毛病。”
10
一个病人被送进精神病院。
另一个病人问：“你为什么会被送进来？”
那人说：“我想要穿越罗马尼亚国境。”
这个病人说：“可是偷越国境的人，一般不会送到精神病院啊。”
那人说：“是啊，但我打算跑到苏联去。”