分分钟笑岔气的15个段子，搞笑至极，赶快收藏吧！

一、今天一大早还没吃早饭，闺女就背着书包说要去图书馆，和她闺密一块写作业，我说行啊，知道努力啦，小姑娘。过了一会儿，看到水槽里满满的脏碟子脏碗，还有她卧室一地的玩具、脏衣服，我想说，答应好的暑假刷碗、收拾房间呢。

二、老板来到办公室，看到好几个女员工在化妆，便来到经理面前训斥道：“我已经不止一次听到有人反映办公室里有人经常化妆，你怎么不管管呢？”经理一言不发，待老板走后对女员工们说：“别听他的，大家该画继续画。”顿时，办公室一片欢呼。接着，经理又补充道：“长得这么难看，还不让化妆，让不让人活了。”办公室里鸦雀无声。

三、小侄子每次耍性子了，闹着要离家出走，我就会拿他的玩具：“哈哈，这个我可以拿走了，哈哈，这个也是我的了，哈哈，这些玩具以后通通都是我的了...”他马上回来和我争不走了。今天小侄来我家玩赶上我和媳妇争吵，我夺门而出，小侄抱住老婆大腿对我喊：“哈哈，成我的啦...”

四、第一次坐飞机，过安检的时候，安检大哥问：“有电脑吗？”哥像是没有电脑的人吗？我说：“有。”安检大哥说：“拿出来吧”。我说：“搁家呢！”安检大哥和在我后面的人差点憋出内伤。

五、机场指挥塔值班员，听到一个直升飞机驾驶员，一本正经地报告他已经把直升飞机定在某方位上空1000米。那怎么可以？有个声音气急败坏地插进来说，那正是我停留的地方！好一阵子，谁都紧张得没有讲话，随后，原先的那个驾驶员的声音传了过来：傻瓜，你是我的副机师啊！

六、儿子在看猫和老鼠，老鼠一锤子将猫砸个眼冒金星。儿子：“爸爸，爸爸，为什么猫的头上会出现小星星啊？”爸爸：“那是他被砸晕了。”儿子：“那谁在砸月亮啊？”爸爸：“嗯？谁也不会砸月亮啊。”儿子：“那为什么月亮周围那么多星星呢？”爸爸：。。。。。。

七、今日吃快餐扫码付款的时分，大家都晓得微信付款之后都会把手机给老板看一下，今日中午吃快餐的时分10快一份，我给老板付完钱旁边的哥们也给老板看手机，摊主忙的时分都促扫一眼就完事了，我好巧不巧的看了下那哥们说：“兄弟你这不是截图嘛？” 而后！哎不说了，护士来换药了！

八、有一次外交部长和他的妻子去参加一个聚会,外国大使出于礼貌就说:your wife is very beautiful !!外交部长很中式的讲:哪里 哪里。于是讲:where?where!外国大使就想是哪呢:眼睛还是鼻子 就回答说:erery where!!

九、儿子昨天放学到女同学家玩，天黑了还没回来，我就去找他。到了女同学家，发现就他俩偎在沙发上玩手机，她爸妈躲卧室去了。我就想，现在的家长都这么着急吗，才四年级啊！

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十、一群人出去玩，回程的时候千万不要把相机交到女生手上！否则，集体照很可能会删到只剩最后一张，那张只有她自己最像人样，别人就要多抽象有多抽象。

十一、在影楼上班，今天在外面拍外景，工作到一半的时候，突然新郎和新娘因为一点小事争论了起来，于是上前劝导，苦口婆心对新郎说:大喜日子的，你就相让她一下吧！退一步，海阔天空。新郎:说什么也不能退，我:为什么？新郎:换位思考你也不会退.我:……新郎:我后面是悬崖，退一步就掉海里了，能退吗？

十二、一朋友跟我说：“你知道有个漂亮的女儿是种什么体验吗？这么跟你说吧！我老婆开了个小超市，女儿上幼儿园，每天好多小男孩送她好吃的，吃不完就拿回家，放在柜台卖，基本上都快不用进货了！”

十三、当股票市场翻覆无常的时候，股价的升跌吓坏了一大批小投资者。有一个小投资者赶忙去银行里找他的投资顾问，询问是否对形势感到焦虑，并诉说他紧张的一天到晚睡不着觉。他的顾问回答说他自己睡得象一个婴儿。小投资者吃惊地问：真的？在这样的振荡之下您还睡得象一个婴儿？顾问说：没错，我现在是睡几个小时，然后醒来哭几个小时。

十四、下雪了，我穿着羽绒服、打底裤、雪地靴出门，老妈见了，责怪我：“下身穿得太少，快去加条裤子。”我说：“我上身穿得多，不会冷。”老妈一听生气了：“下身跟上身比，不经冻，下身多穿点儿才对。冷的时候大家都是跺脚，你见过捶胸的吗？

十五、大毛脸上有伤，又疼又痒老是不好，于是看大夫，大夫检查后问:你的脸是不是被媳妇踹的？大毛:大夫，您真是太神了，从伤口就能看出谁踹的！大夫:你脸上的伤感染了脚气，肯定是有人光着脚踹的，能光着脚踹你脸的，也只能是你媳妇踹你下床的时候。大毛:啊，这是神医啊！