婚姻遇到背叛，你能够做的选择，其实有3种

大家好我是北苏【本名：苏曼】，专注在婚姻·情感·个人成长领域7年+的咨询师。

当背叛成为婚姻里的现实，婚姻也遭受背叛的伤害与影响时，被背叛者可以怎么选择呢？

从关系的角度去看，好像选择有两种，离婚或者原谅；

如果再细一点，可能也是四种，离婚或原谅；

第三种是离婚不离家（结束婚姻结束情感，为了某些责任义务继续生活在一起）；

第四种是不离婚但也没有情感维系（婚姻基于很多原因没有结束，但两个人在心里已经与对方分开）。

这四种选择都是在关系的层面做决定，而这样的选择往往也只能解决关系在物理层面的问题，让关系继续或者分离，让关系在分离中继续，或是在继续中分离。

其中原谅，是在以期望感情可重新修复的方式，在应对痛苦；

离婚、离婚不离家，或是继续婚姻也不再有感情投入，都是在以“切断情感维系家庭稳定”的方式应对痛苦；

总结来说，这四种选择都是为了应对痛苦，为了尽可能的摆脱背叛带来的伤害与痛苦。

而实际上这四种选择并没有在摆脱和应对“伤害与痛苦”的本源上工作，只是寄希望于通过关系的改变来带走痛苦。

遭遇背叛，在这四种选择下，也许你有机会让自己从被背叛的伤痛中走出来，也许你也需要在关系上做一些改变，以此来让你的伴侣付出代价。

但对于你自己与你的人生，你也知道在这四种选择下，你不是真的不痛了，而是时间久了麻木了、为了生活所迫压抑了。

你并没有真正的释怀，也没有真正的从被伤害的痛苦中解脱出来。

所以，在关系上做选择，就像是在给你的伤痛蒙一层纱，让伤痛看起来不再那么明显。

它并不会让你好起来，也很难让生活真正的好起来。

同时，还有一个真相需要你看见：当你试图通过关系形式的改变来解决婚姻危机时，你就已经陷入了被动中，你的痛苦需要外在的改变来治愈，外在不能改变，你就失去了摆脱痛苦的可能。

在向外求的状态里，在关系上该如何抉择你会纠结，在与背叛的纠缠中你会不甘和怨恨，在面向未来无论是婚姻家庭还是自己的人生里你都会迷茫彷徨。

向外求，求不到，反而还会让你的负向体验加深，更纠结，更不甘心，更迷茫。

这就是我们常常说的负向循环，在关系层面的应对更多是外求，而且是会将你代入负向循环的外求。

你以为你在通过关系掌控背叛者，或是惩罚背叛者；你也在这个过程中被掌控，被消耗。

所以，面对背叛，除了要在关系上做选择之外，你还要回到你自己这里，通过内求的方式，真正的化解背叛危机。

而在关系上的选择，就仅是你的选择，你通过评估和审核你的内心，决定这段关系是去还是留，不再通过关系去威胁或者去惩戒。

向内求，在我的专栏文章里我们做过探索与分析，向内求不是逼自己做出一个选择，向内求是先从各个维度精进自己觉醒自己，然后在自己更有能力、更有能量、且更智慧的状态下，助自己化解背叛危机。

从向内求的角度，面对背叛你其实可以有三种选择，真正决定你可以如何回应背叛的三种选择。

这三种不同的选择，也对应着你内在觉醒的维度，觉醒的维度越高，你在对应的选择里越自由、幸福的可能性越多。

第一种选择：选择对抗，你坚持认为背叛的发生对于你而言是不公平的。

在我的文章评论里，会遇到一些较偏激的留言，留言的大致方向围绕在以下几个维度：

“原谅背叛是愚蠢懦弱的；在遭遇背叛的场景里自我成长，是在放纵背叛；背叛者就应该为他们的背叛承受代价，就不该原谅他们；背叛婚姻的人不值得原谅，就应该用上自己的余生去恨他们。”

在婚姻底线与道德层面，我们坚决反对背叛行为，也决不能纵容背叛的发生，更不能在背叛面前放弃底线。

这是非常基础的自我保护，也是婚姻家庭最基本的底线。

只是，你在被背叛的境遇里在向外攻击，你用很强的力量对抗背叛的发生，这看起来是在保护自己，是在维护自己的利益。

但同时你体验到的是外在亏对你，外在的发生对你而言不公平，你内心充满怨恨、委屈、受伤；你想要攻击、指责、甚至是报复；这些都在消耗你。

你在对抗背叛的同时，也在花更高的成本忽略自己，让自己停留在受害者的角色里受苦。

也许你会非常尖锐且锋利的攻击背叛者，在你们的关系里你也可能干脆的离婚永不原谅，但这些都是在外在关系上的输赢。

真正重要的是你，你是否在受伤，是否很痛苦，是否对生活失去希望，你需要关照自己，让自己不活的那么辛苦，然后才是输赢与公平。

你可以坚持你的婚姻底线，你坚决反对背叛的发生，保留你坚决不妥协的态度，但并不一定非要让自己活着对抗与怨恨之中。

在第一种选择里，对应的觉醒相对较弱，你被一些二元对立的观点束缚。

你也在外求的认知中，外在应和你，你会好过一点；外在不能应和你，你就用强硬或者脆弱的方式对抗。

而背叛已经发生，你再恨，你再痛苦，你还是无法改变现实，你会觉得婚姻的危机是个无解的难题。

第二种选择：接纳现实，试着在现实的基础上放过自己。

在咨询中，会遇到一些相对而言不再过度执着对错、不再执着伴侣为什么背叛的来访者。

对于婚姻的经历，许是因为太过痛苦，体验到了痛苦在自己身上给自己带来的影响与消耗；许是看透了关系的承诺与变更；许是用了很多力去试图改变，然后发现自己什么都改变不了。

于是他们选择接纳现实，从不愿承认，到试着接纳；从一想到背叛带来的一切改变就痛苦，到慢慢变得平静，到婚姻能否继续都不再过度纠结。

接纳现实也是一种选择，在这种选择里你不用花更多的力气去对抗，也就不会更多的怨恨、指责；

在这种选择里你也不用花很多的力气与背叛者论输赢对错，也就不用更多的不甘和纠结。

似乎选择接纳现实后，你会轻松下来，背叛已然发生了，你就承认了这样的现实；承认了也就放下了一切，放过了自我。

你可能也会在接纳现实的选择里和自己说，接下来的每一天你会尽可能的善待自己，为自己而努力，不再让自己轻易的被伤害；也会为自己的成长提升付出行动，不给外在伤害你的机会。

在接纳现实的选择里，对应的觉醒是不与客观现实对抗，承认客观现实的存在，收回心力、丰富自己、成就自己，以各种可以让自己精进的方式晋升自己。

晋升自己，意味着从认知到能力，从疗愈痛苦到经营关系，你都愿意付出行动提升自己，你可以在现实基础上更好的维护自己，也可以为自己创造更多可能性。

也许背叛还是不能改变的现实，但是在接纳现实并晋升自己的状态里，你能够更多关照自己，你能够敢于重视自己内在的需要，你也有意愿为自己的需要负责，你还会有行动、尽自己所能地在你的选择里保全自己。

如此，你就与受苦的境遇有了距离，现实还是现实，但你并不用沉浸在受伤与痛苦里。

当你开始接纳现实就是现实，你就可以收回对抗时消耗的力气和能力，把这些用在现实的基础上，为自己创造可能。

第三种选择：臣服命运，透过受苦的经历，成就自己的生命。

经历背叛后从对抗到接纳，这其实是一种个人意识的提升。

处在对抗阶段的被背叛者，往往是缺少自我觉察意识的，有时甚至不知道自己要怎么选择，就跟随固有的认知，去到对抗。

走到接纳阶段，被背叛者其实对自己有很多觉察升起。

可以看到婚姻的发生，可以看到自己的状态，可以以自己为重，可以在无法改变的现实中不为难自己，也可以看到婚姻危机映照出自己的不足并提升自己。

这就是生命内在维度的提升，这个过程并不容易，因为你是受伤的，你是承受变动与不公的；

这个过程也是值得欣慰的，因为你并没有停留在无觉知的状态，你选择了迎难而上，为你自己。

但在第二种选择里，你并不能时刻保持高能量，你也会时而掉回到受伤和怨恨里，因为二元对立层面的认知还会影响你，因为你对背叛的现实接纳了，但对背叛发生的本质还是对抗的。

意思是说，在你认知的更深处，你仍然认为背叛的发生对你而言是一份“不公平”，认定背叛对你而言是一份“伤害”。

当然就像前文分析的，从婚姻与家庭的责任与义务角度，我们坚决拒绝背叛行为。

只是从你自己人生经历的角度，你要试着在自己这里去看，这个发生在你命运里它的蕴意是什么。

它让你受伤了，让你一度陷在怨恨与失望里，让你一度暴瘦，让你感受到很多的痛苦和不甘；这些都是它带给你的体验，一定不是重点。

命运在借由让你痛的方式，让你在你的生命维度有更深的领悟。

可能经由这场痛，你生命容纳的能力拓宽了，你对人生的理解变深了，你对健康更懂得珍惜了，你对事实无常更平常心了，你对自己要过怎样的人生更明确了......

命运在借由痛苦的方式，把你带回到你生命本源的轨道上。

让你与本自具足的自己相遇，让你以更和谐身心的状态过你的人生、也让这样的你给你的重要关系带去全新的可能。

当你可以对这段被背叛的经历有这层维度的理解，你在接纳现实的基础上选择臣服命运，你不再把这个发生看作是伤害，你就会彻底的摆脱受伤与受苦的状态。

反而，你开始以领悟命运的角度去看痛苦，去看你的经历，你的觉醒已从生命的深处开启。

北苏总结：面对背叛，你可能更习惯去关系中找答案，但又会感觉在关系中找不到答案。

因为你不能依靠外在任何人，即便这个人曾经说爱你，他还是有可能背叛，即便这个人说真心回归，他仍旧有可能会背叛；同样的，即便这个人说不爱了，他也可能还会再爱你。

外在的声音是你无法掌控的，所有你经历的不公平、不甘心与痛苦，它们对你而言都有一个重要的意义：就是让你开启觉知，启动你内在的本自具足，从依靠外在走向自主自立。

过去你与你的生命力是失联的，所以你会在外在的发生里痛苦、受伤、迷茫；

借由痛苦的经历你觉知并感受到自我，你更新自我的生命状态，你与你的生命力联结，你就会发现无论外在发生什么，你都不会怕、不会慌、不会痛苦。

因为你相信你自己，你也相信命运给你的都是有助于你的安排。

当你无缘无故的内心就是有很多相信的力量；当你无需外在有什么发生内心就是可以感受到喜悦；

当你无论遇到怎样的阻碍都有一种踏实与安稳感伴随；当你总是可以感受到你拥有很多你很富足，你的生命状态就完成了更新。

你所经历的痛苦，只是推向你走向自我更新的一场助缘。