“我女儿，考上清华考上上海公务员，都是走了狗屎运”……

作者：主创团·牧青野

被网上的一篇帖子看到窒息。

一位妈妈在“辛苦养大的女儿是个白眼狼怎么办”的问题下面回答：

我是一个单亲妈妈，孩子爸爸出轨离婚后，每月只支付800的抚养费。
女儿从小身体不太好，经常生病，幸好我的工作时间相对自由，方便照顾她。可我这么辛苦，她却一点都不争气，经常让我被老师叫到办公室挨说。
每次回家后，无论我对她怎样教育，一点用都没有。只有狠狠揍她几顿，辱骂她一番，她才能认真写一会儿作业，不逃课。
后来她长大了，很皮，我对她的打骂也更多了，有时候甚至还想带着她一起去死。
不过她倒还算努力，经常是年级第一，还保送到了上海中学，还一路考到了清华大学。
可我觉得她就是走了狗屎运，我还骂她清华眼瞎了才会录取她。
她臭毛病很多，屡教不改，但在清华还经常拿国奖，评上校优、市优。
可我就是认为她走了狗屎运，所以我经常打压她，骂她德不配位。
果然如我所料。因为眼高手低，她只考上了上海的公务员，不过又调到了市里。
但我依然相信她太浮躁，就是狗屎运好。
因为她结婚的事，最近我俩矛盾升级，我骂她猪狗不如，说她不可教，扶不起来，不值得被人尊重。
没想到她竟然不理解我的苦心，一点都不体谅我的不容易，竟然还要和我断绝母女关系，甚至拉黑我的微信，不关心我一句。

有网友评论：

“摊上这样的父母，这孩子就是来渡劫的。”

“她恨出轨的丈夫但又无能，所以就去恨更弱小的女儿。”

“还好这个女儿是技能点满才来渡劫的，不然不知道会活成什么样。”

对案例中的这个母亲，能理解，但无法共情。

理解，是因为同为母亲，知道独自一个人带孩子的艰辛。

无法共情，是因为父母的辛苦，不应该成为“虐待”孩子的借口。

听过这样一种说法，有些孩子是来向父母“讨债”的。

但其实，也有一种父母，是来向孩子“讨债”的。

这种父母看不到孩子的优点，对孩子没有心疼、尊重、理解，只有打压、指责、憎恶。

遇到“讨债型”的父母

孩子过得会有多惨

林徽因在回忆自己的母亲时，常常泣不成声。

小时候，只要她和父亲的其他孩子一起玩，就会被母亲指责自己是叛徒。

为了让母亲放心，她无论走到哪里都会带着母亲，可这也只是加深了母亲对她的抱怨和折磨。

最绝望的时候，她被母亲逼到披头散发地跑到院子里大哭：

“你这个疯子！你把我弄到生不如死！你不配有孩子！”

她甚至写信对好友痛哭自己是被母亲赶到了人间地狱，希望自己从来没有被母亲生出。

“讨债型”父母，最可怕的，是他们身上的黑能量。

他们总能把孩子拖进他们的负面能量阴影中，如果孩子自己内心不够强大，可能一生都要受其所累。

心理专家武志红曾说：

“成熟的人，擅长归因；不成熟的人，擅长归罪。”

“讨债型”父母，面对生活中出现的问题时，不会找问题背后的原因，而是把问题简单归罪到孩子身上。

他们把自己生活中遇到的各种失败，通通归罪给孩子，认为是因为孩子导致了自己的这些失败。

从心理学角度来看，这类型的父母，他们其实是陷入了一种“自我未成形”和“自我破碎”中，只要在生活中遇到挫败，他们就想要逃避，想要把责任甩锅给别人。

而这时候，孩子是他们最容易甩锅的对象，又是他们的“相对弱者”，所以就承担了他们的指责、批评、攻击。

他们在对孩子的指责、批评、攻击中，重新回到了亲子关系的“权力高位”，重新建立起了强大的自我。

可是，这带给孩子的伤害，也是无以复加的。

因为恨意表达的时候，爱也就消失了。

和孩子“较劲”的父母，“赢了”孩子，最终也“输了”孩子。

我们很多人

其实都是“不懂行”父母

有网友说，自己小的时候最害怕回家，因为小时候的他完全就是父母的出气筒。

父母在单位受气了，回来就会找个借口对他打骂一通，但凡他辩驳一两句，换回的就只有更严厉的打骂。

有时候他需要买文具，向父母要钱，父母倒是愿意给钱，但还是要向他抱怨：

“生你干嘛？一天就知道花钱，就是个讨债鬼！”

他说自己从小就觉得，只有偶尔考到好成绩的那个他，才是父母的孩子，其他时候的他，只是父母口中的负担。

即使他长大了，逢年过节只要红包包得慢了，也会被父母破口大骂是没孝心的白眼狼。

这种父母在生活中其实很常见，他们觉得只要自己生养了孩子，让孩子给自己“还债”就是理所当然。

可真要说他们不爱孩子，也不尽然。

储殷教授曾站在客观的角度分析过这一现象：

“我们这一代父母大多数没有受过亲子教育的训练，所以其实是不太会聊天的。

我们看似在说一些讨债的话，做一些让孩子以为在讨债的行为，其实是想证明我们很爱孩子。

尤其是那些处于弱势地位的父母，当他们的人生价值处处有危机时，他们就越要强调自己对孩子的重要性。”

说白了，越是自我价值感低的父母，越喜欢向孩子“讨债”。

只不过讨债的方式不同罢了，比如有些父母喜欢用诉苦的方式，有些父母喜欢用道德绑架的方式，还有一些父母喜欢用责骂打压的方式。

但无论是哪种，带给孩子负能量的影响都是深远的。

养育孩子最重要的

是父母先“进化”自己

有人说，一个觉醒的父母，需要“进化”自己的养育观和养育方式。

在社会心理学中，社会维系方式把人群分为传统导向、自我导向和他人导向三类。

而我们这一代父母，大多介于传统导向和自我导向之间。

简单说，我们的养育方式更多从父母辈那里习得，很多养育习惯会沿用父母辈的传统养育方式。

但是又因为我们随着认知的成长，已经意识到父母辈的养育方式有很多是错误的，相对于他们，我们更注重和孩子之间的互动，也更加愿意尊重和理解现在的孩子，所以就会更想要成长自己的育儿方式。

总而言之，我们是处于新旧养育观分界线的一代。

那么，如何“进化”自己的养育方式，避免自己成为“讨债型”父母？建议从这三个方面入手：

1、修炼自己的生命力

法国哲学家萨特曾说：“他者即地狱。”

一个不再把孩子当成唯一的主体，把目光重新聚焦到自己的身上，专注修炼自己生命力的父母，亲子关系的幸福感将会更强。

最好的养育，是影响。

我们无法控制身边的一切，但我们可以改变自己。

如果你的生活充满了不开心，那就转移注意力，去做一些帮你增加价值感的事。

当你自己的能量高了，你和孩子之间相处的磁场就改变了。

当你自己的生命力足够强了，也就不会去向孩子“讨债”了。

2、当你“懂”孩子的时候，孩子就会开始“懂”你

网上的一则视频中，一个妈妈在地铁上当着所有人的面对儿子边打边骂：

“不行就是不行！丢人现眼！”

有路人忍不住批评这位妈妈：

“你跟他好好说过话吗？到底是谁在丢人现眼？”

亲子关系中有一个最重要的点，就是互相尊重，互相理解。

当你不尊重孩子时，就不要指望孩子在有反抗能力之后尊重你。

就像视频中的这位妈妈，公众场合不顾及孩子的任何自尊，随意对孩子打骂，孩子长大后，亲子关系怎么可能会好？

好父母，不用言语打击孩子，不用情感绑架孩子。

父母愿意为孩子着想，愿意尊重孩子的感受，孩子也必然会愿意用同样的方式回馈父母。

3、好的亲子关系，是相互滋养

教育专家王金战，曾多次在视频中说起过母亲对他的影响。

他的母亲是一个大字不识的农村妇女，但却把他培养成了名校校长。

小时候有一次，他和母亲背了很多斤的豆子进城去卖，母亲有事离开了一会儿，让他看着豆子。

没想到他被别人骗了，眼看着拿了豆子的人没有付钱却扬长而去，他忍不住嚎啕大哭。

但母亲却安慰他，丢了大豆不亏，至少你没有被别人骗走，而且这可以让你增长见识。

他说五十多年过去了，那个骗子留给他的伤害早已消失不见，但母亲的教育方式，却影响了他为人师后的整个教育生涯。

心理专家贺岭峰也曾说过，当父母和孩子之间保持正常的关系时，就能对孩子产生影响力，反之则不能。

鼓励、安慰、信任、肯定，其实都是让孩子和父母处于正常的、平等的沟通位置。

可是在现实生活中，有一些父母，总是习惯高高在上地对孩子“索取”能量，却忘记了好的亲子关系一定是相互影响的。

父母给孩子正向积极的能量，孩子回馈给父母爱和感恩。

《中国教育报》也曾提出，孩子是一面镜子，暴露出的是父母的自我成长状态。

智慧的父母，从不会停下自己成长的脚步。

越是一直在“进化”自己养育思维和方式的父母，越能养育出更优秀的孩子。