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如果你心里已经有了喜欢的人,那就守护好异性之间的边界感

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如果你感受到某个人对你有好感,或者是已经喜欢你很久了,但是你却不喜欢对方,明确地意识到对方和自己没有异性之间的更进一步的发展可能性,那么你最好不要给对方任何希望,直接把对方的期待掐灭。

更进一步的发展具体是指什么?当然是指谈恋爱,或结婚。

原因很简单。爱情一定是具有排他性的,如果你给不了对方他想要的那种异性之间的感情,那你就没必要让对方一直活在等待里。

这是为了对方,也是为了自己。

因为不管对方等多久,你还是不会考虑和对方发展成男女之间的感情。

既然这样,何必为难对方呢?

当然,你可能会说:我可没有啊,等不等那是人家的事,我管不了,我也没有给过他任何希望,是他自己想多了而已。

然后一脸无辜地说,自己一直以来都是与异性保持了很好的距离,边界感很明确。

因此,很多人可能看到这里,总觉得自己肯定不是这样的人,以为自己一直以来对异性的边界感很清晰,不可能做让对方误会的事情,也不可能给对方一丝男女之间的期待和可能性。

然而,你有没有认真思考过,哪些行为很可能被对方误以为那是你也对他有好感,你在给他希望呢?

以下三种情况大家肯定不陌生,这是最容易让异性容易“想多”的情况:

第一,频繁地聊天。

大家都知道,异性之间的聊天,很容易培养出感情,也容易让人产生情感上的依赖。

不管你是有意聊天的,还是无意打发时间的,一旦你频繁和异性聊天,分享日常,观点,又或是你的烦恼的时候,对面的那个异性就很容易有别的想法了。

尤其是,那个异性本来就对你有异性之间的好感的时候,这种情况下很容易理解成你也对他有那种“好感”。

可是,如果你对他的感情只是普通的朋友或同事的话,那你就没必要频繁找异性聊天,因为你的这种无边界感的行为,正是给他毫无意义的期待和可能性。

久而久之,他越来越喜欢你了,越来越依赖你了,还会误以为,你也对他有异性之间的好感。

然后,期待被浇盆冷水的那一天,他的伤心和失落感也会成倍增长,而这时候,你就成了那个千古罪人。

因为你若当初不找他频繁聊天,他可能会尽快放弃你这棵歪脖子树,可是你频繁找他聊天,害得他白白跟你浪费了那么长时间,那不是耽误人家么。

所以,没事不要找普通异性朋友聊天了,还是去找你的同性朋友或另一半聊吧。

第二,频繁成为对方的“救星”

看到这里,可能有些人炸了。

帮助有困难的人有错吗?当然没错。

可是,有没有想过,当一个异性朋友每次有困难的时候,每次都是你来当这个“救星”的话,是否让对方很容易产生情感上的依赖和好感呢?

举一个不恰当的例子:

很多人看过“我的前半生”这部剧吧?这里的剧情虽然很狗血,却引起了很多人的共鸣和吐槽。

今天就简单聊聊罗子君,唐晶和贺函,这三个人的关系。

当罗子君有困难的时候,她每次想到的人就是贺函,而贺函每次都像救世主一样,摆平了罗子君眼下很多棘手的问题。

于是,一旦罗子君遇到了问题,她就像条件反射一样,脑海里第一个想到的人就是贺函。

结果怎么样了?大家都知道了,罗子君和贺函彼此产生了好感,而唐晶就有点一言难尽了。

那为什么会发生这种事情呢?

因为罗子君满足了贺函作为男人,被需要,被依赖等情感上的需求,而贺函又满足了罗子君被保护,被宠爱等,作为女人想要得到的情感上的需求。

放在现实生活中,也是同样成立。

如果你频繁为某个异性朋友解决问题,那对方很容易对你形成一种依赖,一旦遇到问题了,他就第一时间想到你了。

如果你自己没有对象的情况下,这没什么。

然而,你一旦谈了恋爱,甚至结了婚,那你的另一半可能就不乐意了。

毕竟,谁愿意和别的异性分享自己的另一半呢,就算是没有任何暧昧,只有朋友之间的相助,这种次数多了,难免心里会不舒服。

尤其是,女生很容易遇到这种情况。

比如,前女友明明分手了,可是一有事情就联系自己的另一半,而这个猪队友接到电话之后就屁颠屁颠跑过去了。

然后女生一有不满,他们更有理,会理直气壮地说,人家有困难不应该帮助吗?你怎么这么没同理心。

而这时候女生的内心感受明明是一万个羊驼奔去,却没法说合理的理由,直说吧,显得自己小肚鸡肠,忍吧,自己心里又不舒服……

无论男女,为了避免不必要的误会,最好还是不要造成这种尴尬的情况吧。

如果你有了对象,那就不要频繁去帮助别的异性朋友,同样,如果你遇到了困难,最好别频繁去打扰有对象的异性朋友,最好自己解决,或找个同性的朋友,这样会降低误会的成本。

第三,频繁地嘘寒问暖。

其实,这和频繁聊天差不多,但有一个不同点,就是多了一份关注和关心。

当然,嘘寒问暖,就是上下嘴皮子一碰的事情,其实也没什么成本。

然而,人是情感动物,尤其是对方从小在缺爱的环境中长大,或眼下正在遭遇各种不顺心的时候,你的一句鼓励、一句关心、一句理解的话语,很容易打动对方的内心深处。

这和男女无关,只和一个人当时的精神状态有关。

尤其是,当他的状态很差,心理能量较弱的时候,最容易被这种嘘寒问暖感动,同时,对你更容易产生情感上的依赖。

然而,你若没想过和对方发展成男女关系,那另一个异性在情感上过度依赖你的话,这并不是好事。

因为你给不了他想要的东西,而你也明知道你给不了,可是他可能会“想多”,就是因为你频繁地嘘寒问暖,让他产生了你也喜欢他的错觉。

因此,不是你的另一半,就不要过度去关注别的异性朋友了,也不要频繁对他嘘寒问暖。

因为那不是你该做的事情。

写到最后,我想说:不要轻易和普通异性朋友做这些事,不要给自己找多余的麻烦,也不要让对方产生某种“幻想”和“错觉”,该保持距离就保持距离吧。

至于你的那些热情,关注和关心,还是多给你的另一半吧,因为你的另一半才是你真正在乎和关心的人。

共勉。

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