孩子说“我不想上学”，除了坚持、妥协，我们还能做什么？

来源：新东方家庭教育

作者：主创团·猪妈妈

本文共5600字，阅读约需10分钟

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永不失联

前两天看到个新闻，惊掉了下巴：

北京儿童医院开设了“拒绝上学”门诊，500元特需号一号难求！

该门诊的出诊医生是李瑛，他说：

近两三年来，有不少孩子对上学表现出回避，在心身医学科普通门诊，反映拒学问题的患者占比达到了两三成，这成为该科室单独设立拒学门诊的动因。

根据院方介绍，“拒绝上学”的专业门诊主治这几种病：

孩子不想上学 抵触学习 厌学情绪明显 无法坚持上学

原来，“不想上学”都成为一种病了，再想想我们家长是怎么对待的？

每当孩子说“不想上学”时，你是不是就忍不住着急：“这么小，不上学，你能干嘛？”

然后苦口婆心地劝说：

“你不上学，就没文化。这个时代，没有文凭，哪个工作会要你？你不工作，将来怎么养活自己？”

面对家里躺平、摆烂的孩子，甚至有家长凌晨4点带孩子去菜市场，去扫大街，去捡垃圾......

最后什么法子都使了，还担心自己做少啦。

你可能会说，现实可不就这样吗？普通孩子的出路，本来就只有好好学习。

现在的孩子，就是要吃够苦头，才知道生活的厉害！

可道理这样明白，为什么孩子还是不为所动呢？

越来越多的孩子不光躺平，甚至连和父母沟通都不愿意；

为了拒学，他们像什么苦都不怕。

抑郁、自残，因为学业压力、情绪问题跳楼的孩子，比比皆是，让人揪心。

面对“油盐不进”，又丧失动力的孩子，家长除了坚持或妥协，到底应该做些什么呢？

和孩子认知对齐

孩子说“不想上学”，有时是一种“情绪”。

我儿子上学路上也老爱念：“妈妈，我不想上学。”

一开始我会跟他解释：

“上学很重要。你去学校学知识，有了知识，你才能实现梦想，成为你想成为的人......”

但我发现，这样的话，他一句也听不进去。

有次，他反问我：“在家里也可以学习，为什么非得要去上学？”

听到这话，我心里咯噔一下。

原来，孩子不是不听话；

而是，他们在追寻更深层次的问题。

上学的意义是什么？

我要成为一个什么样的人？

什么样的目标，才值得我付出努力？

为什么不上学，就不能有好工作？

我们千篇一律的回答，在十几年前或许成立，在今天，在未来，真的还成立吗？

育儿专家陈默老师说：“现在孩子的认知提高了，但我们大人却没有跟上。”

时代早就变了，我们给孩子必须上学的理由，居然几十年都没变！

当这些问题，孩子总想不明白，又总得不到有效回应时，他们才有了情绪，才不惜暂停学习的脚步，也要去探寻。

那到底什么才是上学的真正意义呢？

李希贵校长对学校的定位，或许能给我们启发。

他说：“学校是社会生活的浓缩和预演。”

学校存在的真正意义，不是为孩子提供知识，而是提供一个相对安全的小社会，让孩子能够在其中去历练：

怎么和人相处，怎么克服困难，怎么提升自己......

这才是孩子需要去上学的一个最重要的原因。

当有了这个视角，我们才不会一提学校就是学习；

才不会只在孩子取得好成绩、考上好学校时，才为他感到高兴。

才能敏锐地觉察到：

原来孩子每挺过一次枯燥的课堂，每经历一次失败的考试，每面对一次复杂的人际问题......对他来说都有价值，都是在为未来准备。

有了这个视角，我们也才不会一看孩子摆烂、躺平，就觉得“完蛋了”；

才能抚平情绪，理解和安慰孩子：

“你明明不想，还能坚持去做，这本身就很有意义。

因为今后即便踏足社会，我们也需要这种克服枯燥、汲取知识、逾越困境的能力，不是吗？”

所有不可调和的亲子矛盾，都源于父母和孩子的认知错位。

只有我们时时警惕自己的认知局限，努力听见更新、更广阔的声音，愿意和孩子站在一起，去深挖、探讨“做与不做一件事的真正理由”时，才有可能实现和孩子的认知对齐。

这也才有了亲子间进一步沟通的可能。

重新定位问题

当然，除了这种上学的“无意义”感，很多躺平、摆烂的孩子，是切切实实遇到了学业困境。

心理专家李松蔚老师讲过一个案例。

他朋友一家前几年从国外回来，因为孩子不适应国内教育，尤其是数学，非常发愁。

爸爸说：孩子在数学方面有畏难情绪。

妈妈说：国内学校要求太高，不符合孩子年龄发展特点。

孩子说：我数学能力没问题，我只是中文不好，有些词听不太懂。

每个人都从不同角度找到了原因，每个原因听起来也都很有道理。

但当他们朝着这些方向努力时，却发现，问题根本没办法解决。

因为，畏难情绪不是说克服就能克服，学校的大环境根本无法改变，语言能力的提升也不是一日之功......

面对孩子越来越跟不上的学业情势，怎么办呢？

后来，李松蔚老师让孩子做了一些数学题，观察了孩子的做题状态。

他建议，可以把难的作业放一放，先每天给孩子布置低两个年级的题目，做题数量也减少一半，让孩子每天只用20分钟，就能轻松完成。

当每次都能做到全对后，再把题目难度逐步升级。

没想到，就这样操作才一个多月，孩子的数学能力，就跟上了现在的年级水平。成绩再也没掉下去。

在面对孩子的学业困境时，我们经常在一个问题上卡很久，以为是方法不够好，孩子不够聪明，思想、行为不够配合......

但你发现没有，更可能是：问题都没找对。

什么教育大环境不好，老师作业布置太多，孩子天赋不够，基础没打牢；懒惰、粗心、拖延、不配合、心理脆弱、过于敏感、抗挫力差、自制力差、缺乏意志力......这些问题，要么指向暂时无法改变的外部原因、长期原因，要么就是夹带着对孩子的不满、否定。

完全忽略了什么才是在“条件还不够好，能力还不够足”的情况下，也能推动孩子前进的根本。

李松蔚老师说，他之所以这么建议，是因为发现孩子在解题时，缺乏一种体验。

这种体验，在心理学上叫做“自我效能感”。

简单来说就是，一个人在做一件事时，觉得自己能够胜任的感觉。

当孩子有这种感觉时，他就能越做越好；如果没有这种感觉，他就会像那位爸爸说的，越来越“畏难”。

生活中，我们很容易被孩子“学习不好、不愿学习”的表象所牵制。

一看到孩子出问题，就开始数落孩子；

孩子越跟不上，我们就越爱找更多题，花更多时间，让孩子勤学苦练.....

可这些只会进一步破坏孩子的学习体验和胜任感，让厌学情绪加剧。

当你和孩子在一个问题磨很久，还没成效，这时候最好的方法，一定不是继续使力，而是先跳出来——

从根源上，去重新定位问题。

然后以最小的步子开始，一点一点帮孩子把挫败的感觉代谢掉，把成功的体验积攒起来。

这样孩子的困难才会降级；

他才不会再逃避、消沉下去。

和孩子建立更有力量的关系

实现认知对齐、定位根源问题——说着简单，本身并不容易。父母也需要一个较长的成长过程。

如果一时无法做到，面对孩子紧迫的学业压力，我们还能做些什么呢？

答案是：至少可以先和孩子先建立起更有力量的联接。

1、别把问题全归咎于孩子

陈默老师说，在一次讲座直播前，她向家长收集关心的问题，结果统计下来，将近1000条竟全是在控诉孩子的各种不是、不堪、不可理喻，很少有人提及自己或家庭。

这让她非常愤怒、痛心。

她说，在面对这抛来的成百上千个“怎么办”时，她特别想问问：

“你们之前到底是对孩子做了什么，才让他们成了你们口中的样子？”

孩子厌学、躺平，诱因在学校，但根源在家庭。

从小没有培养起的习惯、能力，人际交往和情绪处理中缺失的方式、方法......

家庭里面没有解决的冲突、紧张的夫妻关系、代际之间的矛盾等，这些都可能导致一个不上进、不上学的孩子。

如果家长独独只看到孩子的问题，没有任何反思，那这本身才是最大的问题。

2、别随意给无用的建议

有太多时候，我们都喜欢用最轻松的语气，给出最难做到的建议:

“上课要听讲，做作业要认真。”

“你要学会管理好情绪。”

“学习要注重方法。”

“别懒、别粗心。”

“你现在最重要的就是学习，其它的事情，你不要管。”

这些建议，披着一层“方法论”的外衣，实质却非常无用和自私。

因为它在告诉孩子：

“该怎么做，我都教你了，我的责任已经尽到了，做不到，那是你的问题。”

孩子表面反抗，内心却也无比认同，开始一遍遍谴责自己：

“为什么这么简单，我就是办不到？我怎么就这么没用？”

可事实呢，这些要求真的简单吗？

我们只需试想一下，如果孩子也对你说：

“要控制好情绪。”

“工作努力一点，多赚点钱。”

能做到吗？

3、调整自己的关注点

武志红老师说，他接待过很多厌学的来访者。

其中很多已经不能正常学习、生活了，一副自暴自弃的样子。

但家长的诉求，无一例外都指向：希望孩子能早日回到学校、好好应付完学业。

他无比深切地意识到：

当孩子自我几近瓦解，精神乃至身体都处在死亡的边缘时，父母最重视的，仍然是“学业成绩”。

对于更深重的，孩子的内在危机，几尽无视。

孩子不能面对学业等基本现实问题，本质是：自我功能已经被破坏，不能正常运转。

他们开始厌恶外部世界、厌恶自己。

这时，如果我们还盯着现实层面，要求他必须把书念完，必须拿到毕业证，这无疑是在杀鸡取卵、缘木求鱼。

一个人的成长是分阶段的。

要想重新唤起孩子对外部世界的兴趣，学习的动力，我们需要有足够的决心和耐心，好好地重养一遍孩子。

先将关注点从学业转为孩子本身，让他们获得足够的爱和接纳。

这样他才能有力量，去重塑自己的内在世界，也才慢慢有能力，去完成更多你期待的事。

4、努力做孩子的容器

看到一个有趣的分享：

孩子厌学，结果爸爸给孩子买了一个蛋糕。

因为，他认为，在现在的教育压力下，孩子不厌学，反而更值得担心。

他给孩子买蛋糕，是想告诉孩子：厌学，这太正常了。恭喜你进入新阶段、迎来新挑战。

成长路上，布满荆棘，第一次长大的孩子，会有很多脆弱、敏感，害怕我们失望的时刻。

这时候，有力量的父母，不是立马抓起斧头，代孩子披荆斩棘；

而是像容器一样，让那些不能立马解决的问题、情绪，都先安放下来。

我们要明白：

一个孩子不是成绩好，未来就能过得很好；

而是有你的祝福，有你的支持，他一转身，你就在；

他才一定能过得很好。

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