为什么我们越自私, 越容易养出自信独立的小孩？

我们先要成为自己、才能更好地去演绎其他角色，而成为自己的部分，值得我们坦坦荡荡去自私。

作者：静思；编辑：羚羊；本文来源：公众号“果壳亲子Guokr”（ID：guokr_kid）。如果喜欢蓝橡树的文章，请记得要把我们“设为星标”哦！

周日晚饭后，孩子们吃水果，老公端上来一盘五六个对半切的猕猴桃。老大埋头吃了起来，老二还小不会用勺子挖着吃，需要我喂。

盘子里还剩最后两个时，老大问：爸爸妈妈，还剩两半，你们吃么？我和老公齐刷刷摇头、异口同声说你和妹妹吃吧。然后，我俩看着娃们愉快地践行光盘行动。

看到孩子们吃得津津有味，我突然有些悲从中来：怎么当了爹妈后，连一颗猕猴桃都舍不得吃了？不是吃不起，但只要看到孩子们爱吃，就一定想留给他们，让他们吃个够。

我想起了《康熙来了》的大红人Melody曾在节目中说过一个故事：

某次暑假她从大卖场买回两箱美国水蜜桃，女儿喜欢吃比较软、比较熟的，老公只吃脆的、硬的，当天她搬水蜜桃回家已经累到不行，半夜想到家人的喜好瞬间惊醒。 半夜她就在厨房里忙着分类水蜜桃，怕老公、女儿不开心，边翻水果边掉眼泪，想着自己到底是谁，为什么没有人问过她喜欢吃硬的还是软的？若是坏掉、烂掉了，身为妈妈的她还会自己默默吃掉。

传统的育儿观秉持这样一种想法：

为人父母，要对自己的孩子无私奉献，把孩子放在第一优先级，哪怕完全透支和牺牲自己。现在的父母，虽然不会再把“无私”“倾尽全力”“牺牲奉献”这样的词条挂在嘴上，但实际上为育儿投入了更多的时间、精力和金钱。每每面临孩子和自我的选择时，依旧有许多家长会舍弃后者。

当了家长后，我们太容易被“自私”的评价裹挟却步，太容易忘记“先是我自己，才是任何人”的真相。

有太多“理应如此”的剥削

压在家长肩头

朋友在社交平台发了一条消息，一个人去外地看陈奕迅的演唱会了。

她的“开心满足”我能共情。她和我一样，也要一边工作、一边养娃，比我幸运的地方是，她的娃2岁不到，尚未到家长需要投入巨大精力鸡娃的年级；以及她有婆婆帮忙带娃。

我和老公这些年因为距离问题，父母在带娃上爱莫能助，我俩只能依靠着Daycare，摸爬滚打闯过了为人父母的前八年。在这八年里，我对孩子做过最“自私”的事情，就是老大三岁时（当时还没有老二），好友来纽约旅行，我半夜坐了五小时的大巴车奔现，去纽约一起玩了三天。

去的时候选择半夜走，为了能让孩子安心入睡；回来的时候选择最早的班车，为了回来能赶到幼儿园和老公一起去接娃。因为二托二，我俩实在难有时间和精力“自私”，我们的组合就像一张两条腿的桌子，努力维持着平衡，其中一条稍微晃悠一下，地上都将是一片狼藉。

即使有条件“自私”，母职的惯性也让很多妈妈舍不得。

我和一位年轻的妈妈聊起自己要“自私”一些这个话题。她说，我也想“自私”啊！可孩子不到3岁，现在什么都是娃的需求排第一位，现阶段完全做不到自私。

• “保姆有妈妈做的好吗？”

• “丢下两个孩子去上班/旅行/留学，你怎么舍得吗？”

• “自私的妈妈/妻子！”

育儿中，有太多这类“理应如此”的剥削压在家长——尤其是妈妈的肩头。

其实，无论孩子的年龄大小，当妈是可以“自私”的。

比如，孩子是婴儿时，让另一半承担更多的育儿工作；孩子年幼听得懂语言时，妈妈可以告诉孩子自己太累了，需要休息，让娃暂时别来打扰自己；等孩子更大时，从娃的饭得变着花样做，务必保证营养丰富、娃的所有功课，得自己先试着学一遍，务必保证跟上娃的进度，保证娃随问随会这些做法完全可以减缓；可以变成有食堂就让娃吃食堂，没食堂就把娃送小饭桌，至于学习，能外包就外包、外包不了就随缘吧。

我表嫂就曾是鸡娃届的一等斗士，事无巨细操心孩子的学习。后来生了一场大病，悟了！

鸡娃的回报分三种情况：1、娃被鸡的非常优秀，上交国家/国外，后半生再团聚的日子屈指可数，等于完全指望不上。2、娃被鸡的一般，普通大学普通专业普通工作的浦娃，自己都尚且顾不上自己，哪有多余的回报父母。3、鸡娃彻底失败的，前半程耗钱耗力，后半程被啃的体无完肤。

综合下来，这届家长对孩子已经足够好了，我们还是对自己好一些吧。

家有女儿，

更希望她活得自私

尤其是有了女儿后，同身为女性，我更希望能以身作则，活得“自私”一点。

韩国大学的教授郑莲喜在其著作《我希望我女儿活得自私》中提到自己作为高知分子，却依然要与东亚文化对女性的规劝做斗争的艰难经历：

“只有你吃好了，孩子才能发育得好。”

“只有你身体健康，你丈夫才能过得舒服。”

所谓“多了一个女儿”，它真正的含义是，我们得到了为我们家传宗接代、照顾儿子的女人。

当她想提升学历读博时，公公婆婆反对：又不一定当上教授，何必花费这个时间和金钱？

“你这么累可怎么办呢？酱黄豆、炒银鱼，还有孩子们喜欢吃的辣炒鱿鱼都吃完了。”

当她想提升眼界出国留学时，她自己的父母也摇头劝阻：“丢下两个孩子去留学，你想离婚吗？你已经生下了两个健康的孩子，你丈夫也终于成了大学医院的医生，这样的家庭，你还有什么不满足的？”

因为无法超越儒家思想的人伦亲情，所以长辈们想要通过制度和规矩来抹除女性的主体性，比如让女儿迁走户口、说女儿是嫁出去的媳妇，不让她回娘家、又或者让女儿少“折腾”以便更好地融入丈夫的家族中。

这种“传统的爱”实则是以爱为名的陷阱，是裹着糖衣的毒药，吃多了会腐蚀身心。受过教育、有过见识的女性，不会想要自己的女儿重蹈覆辙。所以，郑莲喜教授才由衷感叹：“女儿呀！我希望你爱自己多一点，活得自私点儿也没关系。”

我曾在“真实故事计划”读到一篇《离开孩子去留学的妈妈们》的文章，讲述了两位割舍“母职”、抛夫弃子的妈妈去留学的故事：

第一位主人公叫杨惠诺，是一位30岁的公演艺术文化学专业的留学生，同时也是一位一岁婴儿的母亲。她在成为母亲前就计划出国留学，生育后经过各方面挣扎，最终还是选择实现自己的梦想，去韩国进行硕博连读。尽管面临语言和文化的挑战，她依然坚持追求自己的学业和职业发展；

第二位主人公林语，在读研期间意外怀孕，原计划生完孩子后出国留学。然而，随着女儿的出生，她的留学计划被打乱。尽管面临家庭和自我发展的两难选择，她最终决定不放弃自己的梦想，坚持申请最终被全球排名第六的大学录取，顺利出国深造。

两个人在决定离开孩子去留学前，都面临过内心的愧疚和社会对母职的道德审判。她们担心无法兼顾母亲角色和个人成长，害怕自己的努力会因为生育和养育孩子而付诸东流。在留学期间，两位母亲还要面对与孩子分离带来的情感挑战。

如果以传统思想对女性所处位置的标准来衡量，她们无疑会被贴上“自私”的标签，但以当下科学育儿和新女性的角色来看，她们不该受到指摘。“妈妈”是后来的身份，女性成为妈妈前首先都是她自己；当妈后为什么不能努力做回、甚至成为更好的自己呢？

若教育自己的孩子要勇敢、独立、追求梦想、成为自己，有什么比家长身体力行去做一遍给孩子们看更好的方法吗？

孩子和家长，

都不必长大后“重养一遍自己”

不过，这里要区分一下，家长活得“自私”一点和以自我为中心的家长（Self-absorbed parents）是两回事。

“自我中心的父母”指的是那些主要关注自己需求和愿望的父母，而忽视了孩子的需求和感受。这种父母通常将自己的情感需求和欲望置于孩子的需求之上，会使孩子感到被忽视或不被重视。

比如，这类父母希望孩子取得优异的成绩以满足自己的期望，而不考虑孩子的兴趣和发展需求；

他们会过度依赖孩子来缓解自己的情感问题，而不是照顾孩子的情感需求，以自我为中心的父母会在孩子面前表现出极端的情绪波动，期待孩子安慰自己；

自我中心的父母可能将孩子的生活、成就或问题用作自己社交圈中的谈资或展示平台，而不是出于真正的关心，常见的做法是这类父母会在社交媒体上过度展示孩子的成就，来获得他人的赞誉，而不关注孩子是否愿意被展示、以及他们的真实感受和需要；

自我为中心的父母在孩子生活中这类插手过多，会过度干涉孩子的生活和决定，干预孩子的朋友关系、兴趣爱好或学业，试图通过控制来实现自己的愿望，而不尊重孩子的独立性和个人选择。

这种角色倒置的关系使得孩子被忽视，只是成为父母的“延伸”，使得孩子的身体需求、观点和情感需求得不到满足。这是真的自私。

而我们在这里所说的“自私”更多是指self-care，让家长把精力和注意力从庞大的育儿琐碎中拉回来一点，投射到关爱自己身上。先照顾好自己（健康、情绪等）才能更好地去照顾孩子。“自私”的本质是为了成为更好的父母。

诸多研究已经证实了：无论是为孩子创造更稳定的生长环境、还是儿童在情感调节和学业表现方面的良好结果，对自己多一些关爱、优先考虑自身健康和幸福的父母往往能在上述方面做的更好。

为什么要把关注多投射到自己身上？武志红有段话说得贴切：

当你寄希望于父母、伴侣、孩子做出改变来获得幸福生活时，这种想法的本质还是寄希望于改造对方来让自己舒服，大概率会是失望的。因为每个人都讨厌别人把他人的意志强加在自己身上。

所以，作为家长（尤其是育儿中投入更多的妈妈）只能成为自己生活改变的“变革者”。我们要谨记：

放下助娃情节，尊重娃的命运，能支撑孩子一直向前的，只有他们自己的力量；

我们先要成为自己、才能更好地去演绎其他角色，而成为自己的部分，值得我们坦坦荡荡去自私。

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