山东
创作声明：本文为虚构创作，请勿与现实关联
在北京，没有人不知道天上人间俱乐部。
但很多人传说，其实真正的天上人间俱乐部并不是长城饭店西侧的那个幌子，真的天上人间其实不是一般人能进得去的，不仅是男人进不去，女人也一样。
但我进去了，而且很容易。
因为我的身材够好，脸蛋也够好。因为我年轻，我中学跳了级，在北京知名大学报到的那年，我差两个月到１８。
所以他们没有理由不要我，而我也没有理由不去。因为我需要钱，更因为即使我不去，在北京这个已经腐败的城市里，我的青春和身体也只是会便宜学校里的某个臭小子。
既然这样，同样是便宜男人，不如直接卖了，还能赚点，所以我来到天上人间，除了必须要跪着服务之外，其他都很好。
这里我很喜欢，不是很大，但很豪华－－是我在家里从来没见过的那种豪华，我的家乡不是乡村，我也不是下岗职工的女儿，我见过豪华的地方。
但当我走进这里的时候，我还是被吓了一跳，手脚不知道改放在哪里，生怕把什么东西碰坏了－－我可能永远赔不起。
因为我早就想开了，所以即使是第一次做陪侍小姐，我也没有什么青涩的感觉，之前培训的东西我熟练地应用在客人身上，恭顺、谦卑地跪在沙发旁－－其实真的去做了，并没有想象中的那么困难，不过就是跪着而已。
我就仿佛是旧时大宅门里的小丫头，但我的身体可不是小丫头。
应该是我运气好，第一次工作就碰上的大主顾，几个中年人一边喝酒一边笑说，谈论的是用亿来计算的生意，而且只是喝酒聊天，对我们在旁边陪侍的几个姐妹只是调笑几句，并没有进一步的动作。
我自是十分奇怪，想要聊天喝酒，这里自然有专门聊天喝酒的地方，又何必来这种价格高出几倍的包房呢直到他们都有些微醺，然后一一告辞的时候，我才知道，原来每个人走的时候，都带走了一个陪侍的姐妹－－但却没人选我。
这大大打击了我的自信心，垂头丧气的准备等着最后的客人走后，就请假回去。
但当包房里只剩下一个人在自斟自饮的时候，我才发现，姐妹们也已经都走了，只剩下我一个。
刚刚还在为没人点我而苦恼的心，现在又一下子紧张了起来，如果他要带我出去，我该怎么办呢
我偷偷看着沙发上的男人，他是个中年人，看不出多大年纪，身材似乎保持的不错，没有啤酒肚，脸方方正正的，如果在路上实在看不出是个会来这种地方的人。
就像如果在校园见到我，也没人会想到我晚上会浓妆艳抹的跪在这里。
那男人喝完杯里的酒，站起走到我身边－－刚刚都是姐妹们莺莺燕燕的挤在中间，我这个小菜鸟一直在边上，只管递送些杂物。
现在这个男人来，我心狂跳不已，脸也红了。
虽然托发达的网络和发达的日本电影事业的洪福，我知道男女间的事情，我更是上学第一周就敢来这种地方打工，但实际上还没有男人碰过我，我也不知道自己是否已经做好了准备。
我一直低头发傻，直到被人从地上拉起来，听到有些沙哑的男中音：“刚才没见你喝酒啊！”我红着脸不敢看他，但也不敢离开，甚至不敢回答，之前培训的东西早就不知道抛去哪里了，就这样有些迷煳的被拉进那人的怀里。
他身上的酒味和男人味混合在一起，让我想起了父亲。我跌跌撞撞地被拉出了大门。９月北京的空气终于清凉了些，夜风吹在我身上，我终于清醒过来，问道：“那个……那个……我要和领班说一声的……”
他笑了，声音很大，一边问：“新来的”一边托起我的粉腮，圆圆的眼睛盯着我。
我撇开头，勇气和凉风一起吹来，我道：“是啊，怎么样”
“那你知道和我去哪吗”
“不知道！”我如实回答。
他又笑了，然后车来了，一辆我不知道牌子的名车－－我那时候只知道奔驰和宝马。
车里很大，他却坐在前面，和司机一起。
然后车子便奔驰在北京的夜空下。
我扒着窗户向外看去，灯火通明，许许多多的人在路上，带着许许多多的忧伤和快乐，然后，回家或者离家。
北京的路我本就不熟，所以干脆没有记路的打算，只是呆呆的看着外面，直到我被男人拉出来，来到一幢别墅里。很棒的别墅，而这里也就是我要被糟蹋的地方。
嗯，反正是个不错的地方，既然女人早晚要被糟蹋，那么能选在一个很棒的地方，也不错。我的心情似乎开始轻松起来，在一个比我宿舍还大的浴室里很快地冲洗了一下就跑了出来。
但没想到他已经裹着浴巾在沙发上坐着呢－－唉，想想也是，这么大的屋子怎么可能只有一个浴室呢！
我于是快步走了过去，轻轻坐在他腿上，然后……然后我就完全不知道该怎么做了－－没有经验呀！
好在床上的事情并不需要女人太主动，就算我只是一个穷学生，而他是大老板，但也得他主动。
男人笑道：“你几岁了。”
我愣了一下才明白什么意思，分明是嘲笑我胸小！
可恶，我也想要大胸嘛，但完全没办法。
我鼓着嘴不说话。
他似乎很喜欢我这个样子。
天啊……他怎么知道我最敏感的位置，所以我自然的依偎进了他的怀里，很自然，很和谐。
他虽然久经男女，但大约是没见过我这样明明是出来做台的小姐，却像是在父亲怀里的女儿一样，有些羞涩，有些欢喜，所以我能感觉的到，他呼吸重了许多。
但我才真是心跳加速，呼吸急促呀！
突然，他他有些意外的看着我，然后说：“你几岁”同样的问题，但代表不一样的含义。
我同样没有回答，他没有再问，但也没有停止，只是说：“我会轻点！”
我咬着牙，忍着不哭出来。出来卖的女人果然贱啊！处女之身也只是换来一句：“我会轻点！”
我忽然很心酸，但现在的情况却完全没有留给我体会心情的时间。
我的泪水还是落了下来，身体已经没有一点隐私了。
过了一会，他似乎完全忘记了刚刚的承诺，让我我一下子几乎绝望了，那个在俱乐部里自斟自饮，笑着问我几岁的男人不见了，变成一个冷笑的恶魔！男人果然都是变态，这句话没错，只分有钱有能力去使坏的富变态和没钱没能力只能想象的穷变态。
第二天早上我醒来的时候，是自己躺在床上，身子酸酸的，我挣扎起来一看表，立刻吓了一跳，已经快１０点了。
１０点半有学院院长的课，万万不敢旷的！
我飞快穿上衣裙，才发现原来自己的衣服还留在店里，这身是俱乐部的工作服，那叫一个暴露！但别墅里完全没有人，也不怕我偷东西，真是的，我万般无奈，只能勉强穿上俱乐部的衣服，把上面的标签撕掉，然后掩着胸跑了出来，打车准备飞奔去学校。
出租车司机倒是够意思，打轮转了一个弯，在马路对面给我停了下来，然后说：“到了！不要钱！”
我这才反应过来，我身上根本没钱，我不好意思的道了声谢谢，然后在司机异样的眼光中，熘进了学校－－还好没有被保安拦住。
既然时间还早，我便直奔宿舍，在室友诧异的眼色中换了衣服，抱着咕咕叫的肚子和一大摞书走进了教室。
我喜欢北京，从小就喜欢，小时候喜欢北京天安门。
后来真的来了，我在天安门坐了一整天，直直盯着天安门看，直到警察来问我是不是有什么事情－－安啦安啦……我只是个人畜无害的小三儿而已！我喜欢北京的气氛，喜欢这里的人，喜欢一个一年可以看三百场音乐会、舞剧、歌剧和演唱会的城市。
我的家乡让我讨厌，那里的人喜欢忽悠，还有些以此为荣的样子，这让人讨厌呢。但是我不喜欢北京的这么多外国人，不喜欢北京人一口一个老外的叫着，我从来不说老外的这个词，因为这词里面总含着一丝羡慕和嫉妒，外国人就外国人嘛！
我讨厌外国人看我的眼神，是我疑心重吗，我总能从中找到一丝挑选的，仿佛只要他们钩钩手指头，我就会主动贴过去。
不过我在俱乐部里看到的男人们，眼睛里也一样是这样的神情，而我也真的就是，爸爸钩钩手指头，我就贴过去了，要不说我贱呢！
我喜欢北京，却不能在北京安家。我看上了东三环和东四环之间的一个楼，小区很漂亮，房子也很好，我不喜欢太大的房子，我看上的户型也才９９平，两室两厅两卫的设计，不管是养小孩子还是把父母接过来养老，都很适合。
但价格呢……我觉得其实像我这样的死大学生，就不应该做什么留在北京生活梦，就应该滚回到自己的老家去；就算真要在北京生活，那就不应该在五环内选房子，就不该想要两居室，就不该买一手房，就应该在北京的某个角落里选一间１０年以上的二手老楼，６０平到顶，然后还得感谢房主厚道，没在我筹钱的这段时间加价或者卖给别人。
我喜欢胡思乱想，就像现在，我上完课刚要去填填肚子，就在门口被一个黑衣大叔拉上了车。
