亮了亮了！北京多处开启景观照明设施喜迎国庆

一、公司的清洁阿姨病了，两天没上班。中午，领导让大家搞一下办公室的卫生。我正要擦桌子，一女同事抢过我手中的抹布说：“你一个大男人，不要干这些。”我心里瞬间暖暖的。这时，领导走过来说：“哦，你有空，你去刷厕所吧。”

二、我哥小时候，特别社会，手下一群小弟。有一天，小弟们犯错，我哥让他们靠墙站着，有个不老实，我哥踹了他一脚。这一招敲山震虎，别的人都害怕了。我哥觉得只踢一个，对他不公平，就每人踹了一脚，惹了众怒……从此以后，老大不再是老大！

三、一日本姑娘出差到我们公司，带她认路的时候路边有块大屏幕刚好在播放中国好声音。看到周杰伦转过身来的时候，那姑娘露出了吃惊的表情：“啊，那不是！没想到他在中国竟然有那么高的人气！”

四、朋友第一次去她男友家见家长，男友妈妈情商很高，拉着朋友的手说：“你们都交往这么久了，怎么现在才来啊，我家儿子天天夸你，我早就想见你啦!” 然后男友爸爸木讷的说：“对对对，丑媳妇总要见公婆的。

五、一男孩见自己丑朋友追女神第二天就把女神追到手了，羡慕不已的问他是怎么做到的。那哥们说女神想吃圣代，他给她马上送去，女神被感动了~男孩听完后立刻效仿，但效果依旧不佳，回去怪朋友。朋友轻描淡写的说了句:“幸亏我的法拉利快~圣代还没化就送她家了。你坐公车去早都化了~”

六、婷婷妈冲着中年妇女吼道：你这么大人了，就是学会强者欺负弱者吗？你就不考虑别人为什么不让座吗？中年妇【 zklsyg.com 】
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女赶紧给婷婷和妈妈道歉，周围的乘客这时候也开始附和：不是什么大事，大事化小吧。

七、恋爱时，小玉对我说:“男人嘛，得有自己独立的空间，如果我们结婚，我会给你一个专有空间，绝对不会干涉你在里面做什么!”我高兴地说:“好啊好啊!”……结婚以后，我每天围着围裙在我专有的空间温习厨艺!

八、昨晚老妈老爸吵架，老妈跟我睡，睡到半夜我掉地上了，老妈拉拉我“妞儿，快起来，”“妈，别担心我，我没事儿”说着我就爬起来。这时老妈手一使劲从我身下拽出被子“知道你肉多皮厚摔不着，可你把被子带下去了，冻死老娘了，”说完盖上被子呼呼的又睡着了，，，，我……凌 乱了！

九、那天参加宴会的一帮朋友都是消息灵通人士，很快知道了这场闹剧，竟无一感到意外：“吓，什么公司财务，这家伙当我们都是戆大啊，我们早就看出来了，只是不说罢了！”

十、侄子考了全班第四，他爸一个大耳瓜子抽上去了，侄子很委屈的低哭了，奶奶来劝：第四不错了，你小时候还不是倒数第一!他爸说：这小子小学到初中就没出去过倒数前三名，有本事考第四?侄子大哭着说：对不起，抄大了!

十一、我弟已经12岁了，平时在家被宠坏了，什么活也不干，尽玩手机看电视。刚刚让他刷个碗，一副大男人主义的样子说:我是男人，长大要干大事的，怎么能被家务活牵拌。我一听肺都气炸了，拉过来就暴揍了一顿，现在他一边哭鼻子一边在拖地呢！小样儿！

十二、飞机飞了很久，一位在睡觉的女旅客突然醒来，很愤怒的按呼唤铃，问她有什么需要，她很愤怒的说：你们怎么又延误啦怎么还不起飞？骂了一堆，空姐很不解的说：女士，飞机没有延误，现在不就是在空中吗？她仍然很愤怒的说：你少蒙我，飞机在飞，那翅膀怎么没动？空姐顿时满脸黑线！

十三、小时候玩捉迷藏，每次都很轻易被找到，决定来次狠的。有一次晚上，我藏好了，找的那个小伙伴怎么都没找到，后来全部的小伙伴一起找也没找到，再后来全村的人找我，还是没找到...其实到最后我是不敢出来了，怕挨打。最后我爸在外面扯着嗓子承诺N遍不打我，我才战战兢兢地从小叔家的灶膛里爬出来，全身上下只剩牙齿那点白色，不出所料，我爸食言了...

十四、现在许多男士都有吸烟的习惯，据研究显示，抽一口烟少活五秒，又有研究显示，笑一下可以多活五秒。那么可以边抽边笑...哎嘛，那画面太美。

十五、老公：“老婆，我到家楼下啦！”老婆：“你不是说今天出差吗？”老公：“临时取消啦！你吃饭了吗？用我买点什么上去吗？”老婆：“我想吃水煮鱼啦！你去饭店帮我买一份吧！”老公：“好，这是我最后一次帮你买水煮鱼，再有下次，我们就离婚。”