为啥要把婆婆当亲妈？中国式婆媳最大的问题，是强行把彼此当母女

婚姻幸福，乃是人人心之所向。

不少女性在结婚前，期待着可以日子和美，家庭和睦。

结婚前，很多婆婆信誓旦旦地表示：我会把儿媳当作亲女儿看！

而大多数女孩，也会在这样温情的攻势下，羞答答地点头：自己也会把婆婆当成亲妈来孝顺。

就这样，那个没在一起生活过几天的阿姨，瞬间就成了你的妈。

假如把婆婆当成妈

把婆婆当成妈，你确定？

我进门放下包，就瘫在沙发上，直到我妈饭菜上桌，喊我才去吃。边吃边吐槽哪哪还得改进……

吃饱后，把我的腚挪回沙发上，继续瘫着打王者。

饭桌自动被我妈收拾干净，切好了水果递过来给我吃，问我甜不甜？

换成我婆婆，敢这样吗？

还是要分清一点，是当妈一样伺候，还是当妈一样对待，这俩是不一样的。

我爸妈在家，我可是五指不沾阳春水的状态。

跟亲妈吵嘴后，啥事没有。如果跟婆婆斗嘴感觉就不一样了。

可以把婆婆当作妈妈一样尊重和关爱，却不可把婆婆当作妈妈一样对待。

把婆婆当妈，你就输了

我有个朋友橙子，她也是满怀着要做一个满分媳妇的美好心愿，结婚那天亲亲热热地一连喊了好几声妈妈，把老太太乐得喜笑颜开。

橙子刚结婚那会儿，也是对婆婆比亲妈还好。

但是因为有了孩子后，跟老人长久相处，橙子夫妻吵架他爸妈参与进来后，橙子才发现自己的愚蠢！

就因为橙子身体不适，婆婆不仅没有安慰，反而说橙子弱不禁风。为此怀有身孕的橙子，还委屈地哭了。

橙子说，我不指望她能帮我，只希望她不要说难听的话。

橙子说，我有把婆婆当妈，依赖她，她反倒来伤害我。

橙子这才醒悟那句：把婆婆当妈，你就输了。

橙子说自己也想通了，为啥要把婆婆当亲妈？曾经把她当成妈，伤痕累累。现在她不再是妈，似乎就缺少了伤害的砝码，相处和谐。

婆婆又没有生你、养你，所以女人要看清楚活出自我，谁都不依赖，保持客客气气的关系就好。

别把婆婆当妈，婆婆是建立在你和老公关系上的。你和老公一旦不和，婆婆就是婚姻催命符。

亲妈只有一个，无私无畏的那一个。

婆媳之间，无需强行把彼此当母女

很多人自打结婚的那天起，周围人都会告诉你，好的婆媳关系，就应该把对方当作亲生母女。

我身边的朋友，刚嫁人的时候，也是这样做的。她们满怀期待，觉得只要把婆婆当成亲妈一样，一定可以相处得很融洽。

可没过多久，她们就会哭着败下阵来，婆婆哪里像亲妈？

感冒了、发烧了，婆婆只会赶紧抱走孩子，生怕你传染；而亲妈会第一时间带你去医院。

上班累得快直不起腰了，婆婆只会责怪你，家里都脏成什么样了，都不知道打扫；而亲妈会心疼地承包一切家务。

拿了几个快递，婆婆却暗暗地数了数，你买了几件衣服、几双鞋，让你以后别乱花钱；而亲妈会悄悄问，钱够不够花，再偷偷地给你塞钱。

说句实在话，母女是天然的血缘关系，而婆媳只是一种社会关系。

母女之间，只需要天然的情感流露；而婆媳之间，却是百转千回的情商博弈。

我发现一个奇怪现象：中国式婆媳最大的问题，在于强行把彼此当母女。

我和我婆婆就是在磨合期，婆婆是那种大嗓门，不拐弯抹角。

其实我还庆幸婆婆是这种性格，因为我也不会说话，缺心眼，但我不会在婆婆面前大嗓门。

我有小姑子，娘家也有嫂嫂，所以能体会妈妈对女儿的爱，也能体会婆媳之间的微妙关系。

每当婆婆对姑姐好的时候，就想起妈妈对我有多好，也就释然了。

而且婆婆现在还帮我带孩子，心里还是很感激她的。

我觉得就一句话，要求不要太高，平常心，不太会失望。

很多人觉得，结了婚就是一家人，如果客客气气的，岂不是显得生分？

其实不然。

越是亲密的人，就越需要边界和尊重。朋友如此，家人如此，亲人更是如此。

为什么越亲密的关系，反而越需要边界。因为我们每一个人生来就是孤独的，我们渴望亲密的关系，也正是因为这种孤独。

再亲密的婆婆，也不会成为“妈”，最好的婆媳关系是互不干扰，各自安分。

做人儿媳，首先要想到，在老人心里，有儿才有媳，期待过高，伤的是自己。

每个人之间留点空间，和谁走得太近就是一场灾难。

婆婆永远不是妈，对别人要求低一点，心态好一点，处事圆滑一点，别矫情，你想要的都在路上！

一路慢慢地走吧，各自扮演好各自的角色，无需用力过猛，也不要敷衍了事。爱人者人恒爱之，敬人者人恒敬之。