即使结婚了，也要尽量各过各的

文章图片来自《给桃子的信》

一

我的粉丝几乎都知道，我失业以后能尽情折腾自己的爱好，全仰仗先生的支持。

一来，他从没有催促我赶紧去找一份工作，以帮忙赚钱养家，在他的心里，家庭经济是他自己的责任，我可以不用负责；二来，在我提出想要租房写作时，他没有半点犹豫和怨言，积极陪我找房，按时缴纳房租；三来，他帮我和家人撒了很多假装上班的谎，让我避免了许多尴尬。

伴侣这么好，按理我应该感受到婚姻的抱团取暖，应该将自己和对方狠狠地绑定在一块，而不应该有“结婚了也要尽量各过各的”、听起来对婚姻感到消极的思想。

事实是，纯度百分百的爱几乎是不可能的，即便是自己的父母，从小供我们读书，也是期望回报的，在爱他人和爱自己这两件事上，几乎所有的人都选择了后者。

先生确实待我很好，婚姻中，没有多少伴侣能像他这样支持另一半任性折腾，但我也十分清楚，这些支持从来都不是无条件的。

他确实不要求我赚钱养家，但取而代之的，是他希望我尽量贤妻良母，这听起来很不可思议，九零后竟然还有这种思想，但却是不争的事实。

我曾不只一次向他抱怨带孩子的累，可他觉得夫妻应该分工合作，他会毫无怨言地吃赚钱养家的苦，我则要学会熬带娃的累，大家都是成年人，没什么好抱怨的。

他说得似乎没错吧，但情绪价值总是欠缺一些，因此让人感到失望。我和他辩驳道：“可是你赚钱的苦，我是给足体谅的，但我带娃的累，你似乎没有给我相应份量的体谅吧。”

我这么说，是很严谨的。他不是完全不体谅我，只是相差甚远了，因此我才会不断积攒失望，继而发出抱怨的声音。

可抱怨又确实没有任何用处，因为一旦把带娃的事一件一件摊开来讲，去指责他做得多么不尽如人意后，他总有一个理由叫作“我工作的忙也是身不由己”，这真叫人无言以对呀。

我来气地指责过他：“说实话，你们游戏行业的人，就不该过结婚生子的日子，你们根本不具备时间陪家人，你们似乎也忘了，自己能毫无顾忌地赚钱养家，背后是有家人替你们扛下家里大大小小的锁事。”

他笑嘻嘻地回答：“我们游戏人也能过结婚生子的日子，只不过需要一个，甘愿做贤妻良母的伴侣。”他特意加了“甘愿”二字，证明他是知道的，我从来都不是完全甘愿的。

我们俩都清楚，如若不是我后来失了业，我们大概是要不了孩子的。他几乎没有时间顾家，我如果也没有的话，孩子只能拥有一对周末父母，工作日全程交给爷爷奶奶管教，这样的情况，我断然是不敢要孩子的。

所以他尽力支持我失业后的事，我们或被动、或主动地一起创造了一个可以生孩子的家庭环境，可见那些支持并不是完全无条件的，只是一种“互相成全”的刚刚好罢了。

当然，我没有怪他的“有条件”，毕竟人都是爱自己多过于爱他人的，就好比我不甘愿做贤妻良母型的伴侣，证明我在婚姻中，始终保持了自我的警觉和清醒，我明白最好的婚姻状态就是各过各的，这些也都在说明，我也是个爱自己多过于爱他人的人。

总之，人性都是自私的，我们没有理由，把自己和另一个人完全绑定在一起，即使结婚了，也要尽量各过各的。

二

我不甘愿吃贤妻良母的苦，因为比起工作的苦来说，贤妻良母的苦吃了是没有安全感的、是不一定有回报的、是没有多大成长性的，最终可能只是白白吃了那些苦。

先生反驳，他觉得不是的，如果我现在投入更多的时间精力在孩子身上，比起爸爸来说，将来孩子肯定会更念及妈妈的好，这些就是回报，就是贤妻良母自身的价值所在。

我毕竟是读过书的人，才不会被他给忽悠了。他这种思想，我轻而易举就可以扳倒他，最大的反对理由就是：人最好不要对他人抱有期待，否则是很容易失望的。

我爸妈给我读了大学，是期待我毕业挣大钱回馈他们的，到头来我失了业，当初的期望多大现在的失望就有多大。

同样的道理，如果我现在当贤妻良母，是期望孩子将来念及我的好，那万一他不念及呢，我岂不是要跟窦娥一样喊冤去，我心里多不平衡啊，我才不要做一个对孩子有所期待的妈妈呢。

朋友也是，你期待自己是对方心里最珍重的那个友人，期待任何时候你有需要他就能给你足够的义气支持，可现实往往要令你失望，他可不只你这么一个朋友，他凭什么把你放在重要的位置上，又凭什么为你讲义气，甚至他可能和你借了钱就不还了。

工作也是，你期待你的拼搏努力可以被看见、被认可，可是公司迟迟不给你涨薪，甚至不顾你的勤奋便责问你为什么KPI没完成得更理想，在项目出了错之后把第一口大锅毫无缘由地往你身上扣下去，你一点办法都没有，徒有一腔热血喂了狗。

期待这个东西特别不靠谱，就跟黄赌毒一样，该戒就戒了吧。

我期待你多点时间在家带娃，我期待你对我带娃的辛苦多一些体谅，到头来不也变成了失望；你期待我是个贤妻良母的伴侣，期待我不和你抱怨带娃的累，不也变成了失望吗？

在婚姻里，谁也别期待谁，与其期待对方，不如尽量去追求自己的圆满，让自己身上的快乐，更多是来自于自洽的方式，如此，当有一天对方从你的生活中撤离时，你不会感受到什么是痛彻心扉，什么是生不如死，什么是彻底无望的抽离感。

所以，即使结婚了，也要尽量各过各的吧，不要在对方身上寄予太多的期望。

三

婚姻既然如此不值得依赖，那我们为什么还要结婚呢？或许，以交朋友的必要性为例子，便可以回答这个问题。

受我爸的影响，我是一个把友情看得极其悲观的人。因为我爸在事业最好的时候，朋友非常多，可是当他失业以后，我家真的是从门庭若市一下子变成门可罗雀，那些人转身离开的节奏非常干脆利落。

所以我一直和我爸一样，认为朋友没用，交朋友是一件浪费时间的事情，人生真正遇到大风大浪需要帮扶时，朋友不仅不会帮扶，反而会转身离开。

但我妹妹和我们秉持的交友观非常不同，我后来有被她说服了。

她不明白为什么我们以大事上的有用没用去决定交友的价值，事实是，在人生的大风大浪上，朋友确实可能不会帮我们什么，但是在许多小事、小时刻上，朋友提供的陪伴价值是不可忽视的。

当你想找人聊聊天时，有人陪你聊天；当你结婚时，他去参加你的婚礼，为你高兴一番；当你想找旅游搭子时，他可以陪你，互相拍照，互相探索世界……

这就够了，为什么非要大风大浪提供帮助的人，才值得花时间在他身上呢，其实我们所谓花时间在对方身上，对方也花了同等的时间在我们身上，我们共同付出的这段时间里，从彼此身上获取了陪伴的价值，就是交朋友的意义了。

婚姻也一样，从大的方面上来说，它确实保障不了我们的一生，我们可能结婚、也可能离婚，谁也保证不了其中的安全性，所以我们提倡各过各的，防止风险来临时，被伤得遍体鳞伤、措手不及。

但是婚姻中那些互相陪伴、互相扶持、抱团取暖的幸福体验，也是必然存在的小确幸，我们不能因为它不是百分百的爱，而完全否定它吧。

在我的理解中，好的婚姻是锦上添花，而不是画龙点睛。不管婚姻如何，我们自己本身就应该是繁花似锦的状态，而它只是令我们好上加好罢了，婚姻绝非是我们一生中关键的“点睛之笔”。

但如果不幸，是一段不好的婚姻，那便是人生一段收获经验教训的宝贵经历，而我始终相信，人生途无虚行，步步皆有所载。勇敢去爱然后受伤了，一定比害怕受伤所以止步不前的人生更繁花似锦。

婚姻，没有想象中那么完美，所以即使结婚了，也要尽量各过各的，保持独立性。但婚姻，也没有想象中那么不堪，结婚仍然具有意义，别害怕，去爱，去受伤，人就是这么成长的。

作者简介：

全网同名

「失业写作的小尔」

?失业假装上班第5年，4次考编失败

?7次职业探索后，喜欢上写作

?分享→成长经历 | 读书感悟 | 写作经验

?梦想以写作为生！梦想自由职业！

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一个普通女孩命运下滑后，假装上班第5年了

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