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长期两地分居寂寞难耐,没有经受住诱惑,我和丈夫都选择了出轨

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长期两地分居寂寞难耐,没有经受住诱惑,我和丈夫都选择了出轨

儿子刚三岁,我们就因为工作而分居。老公去南京,我在南通。

因我家教观念严,读书时从未正式谈过恋爱,极限是在心里暗恋过男同学。老公是我的初恋,还是通过介绍相识。好在我们相处下来,感情融洽,我从心底里能感觉到生活的幸福。

老公到南京后,我继续生活在南通,儿子主要是婆婆在带。老公一月回南通一次。这期间,我渐渐体会到什么是孤单脆弱。我不是个坚强人,遇事爱哭。



有一次在单位,在卫生间哭完出来,眼睛红红的,撞在了从男卫生间出来的同事阿祖,还一脚踩在他脚上,我穿的是高跟鞋,阿祖“啊” 了一声。我没有说对不起,低下头匆匆走开了。阿祖比我大六岁,是办公室副主任。

回到办公室后,阿祖在QQ上问我, “怎么了,兰兰?" 他这样称呼我,让我有触电的感觉,浑身一麻。我说, “下次别这样喊我。”

下班后,阿祖要送我回去,我说你为什么要送我。阿祖说,顺路。晚上阿祖开车送我,我上了他的车。他却没有直接往我家的方向开,要带我去吃饭。我没有拒绝,好久没有在外面吃饭了。

在一家饭店坐下后,我才开始仔细观察阿祖。跟那个明星阿祖有些像,有脱拂尘埃的气质,还像我大学时的班长。



我曾经暗恋过大学班长。这是我内心的秘密,与阿祖同坐一桌吃饭,我吃惊地发现,除了老公之外,他让我想接近。以前不曾有这样的心动。是不是我太孤独了,还是我需要这样的激情?

阿祖给我夹菜,他夹菜的动作跟着他的眼神,不停地滑翔在我的面前。他对我的关怀就像我们喝着的红酒,滴滴香醇。他跟老公不一样,让我忍不住走神,心飞到了学生时代的校园,看着暗恋的班长在球场上被一帮女生欢呼着,我悄悄走开。

饭后,出了饭店,外面的风呼呼吹过来,五月南通的春风很清爽,我走在路边,高跟鞋踩空,一个规I超,阿祖眼疾手快地扶住我。



他的手触碰到我的后背和腰上,软绵绵的。这是一个春风沉醉的晚上,阿祖送我回家,我在车上又哭了,原因是“老公不在身边,家里的米吃完了,我去超市买,弄不动,觉得可怜。还有和一个同事闹矛盾,想找人诉说,老公却说回南通再讲”。阿祖缓缓地说, “下次我帮你!不要怕!”他的话质朴平缓,像是一颗定心丸,给我抚慰。

阿祖很关心我,这之后,他时常出现在我身边。嘘寒问暖,在工作上和生活上一丝不苟地帮助我。终于有一天,依旧是红酒晚餐,不同的是他开了包房。我还以为请客,席间却只有二人。间隙,气氛明显不同。阿粗闹着玩,要与我喝交杯酒,我起身跟他喝。我们的手臂环绕在一起,就再也没有松开,喝酒时紧盯对方的眼睛,阿祖的眼睛射出一道占有的光芒,肯定把我的脸烧红了。他抱着我,吻我。我缠在他的身上,抱着他,很用劲,阿祖说我的舌头很烫。

老公不在身边,我和阿祖频频约会。



我的心被浓郁的犯罪感笼罩,作为一个传统的女人,我觉得有愧老公,也对不起阿祖的妻子。很多次我尝试着结束我的婚外恋,但总是失败。阿祖一个短信,我就会过去。甚至,他要是一天不给我短信,空气里便少了爱的味道,我会不知所措。

2018年12月,老公回家。为了弥补我的罪恶感,我加倍对老公好。在床上我也是百般风情,老公说我变了,我不知道自己是否面红耳赤,我说, “一月才见一次,我想你!”老公竟然要戴套,他说这是正宗杜蕾斯,好的……我说不要,甩手阻止他撕着安全套的急促动作。哪知道,我这一阻止,却打开了一个可悲的荒唐。



不久,我得了性病,很严重。和阿祖每次都做了安全措施,左思右想,肯定是老公传染给我的。我打电话给老公,他支支吾吾。我态度强硬,他惊慌失措,拼命掩盖, “老婆,是宾馆不洁毛巾引起的,我对天发誓!”

我挂了电话,老公很快赶回南通。我无从考证老公的性病是否因为“宾馆毛巾“引起,但女人的直觉很敏感,我觉得他一定有过别的女人。

我一方面生气,另一方面倒也减轻了罪恶感,因为,老公也背叛了我做了不该做的事情。但我意识到,我必须离开我的情人,我要对我的家庭负责。辞去了南通的工作,我带着儿子跟着老公一起到了南京。

有疾在身,我无心思念情人,和老公一起治病。这真是一个痛苦的过程,花费了很多精力和金钱。我也没精力去想别的事,一门心思把病治好。治好后,我想,总算是扯平了,放下心来过日子吧。我彻底结束了我的婚外恋,阿祖给我的短信我很少再回,我强忍着不给他发短信。这也是个煎熬的过程。



但是,问题来了。在我和老公的性病都被治好后,我拒绝和他亲热,非常担心又被他传染上病。

我总是想:他曾经和另一女人,很有可能是小姐亲热过。我接受不了他碰过别的女人。我是追求完美的处女座,不忍污浊。但我明白我实在没脸这样要求老公,自己不也有过情人吗?老公要来脱我的衣服,我本能地抗拒,用脚蹬他,用手撕他。老公觉得无趣,也理亏。他会抱着被子去客厅睡沙发,我会躺在床上摸着自己发烫的脸,我有什么资格去要求老公呢?

我自己都不清楚是否还爱着老公。日子过得如冷水一般。我感觉,我和老公的爱情在性病之后几乎荡然无存。在一起过日子,似乎是完成某个仪式和尽某个义务。



和老公差不多没有性生活,作为正常的女人,我也有生理需求。偶尔,我心里会极度想念我的情人,但只是偶尔想到他。现在我们不在同一个城市了。

在南京,老公的工作很忙。我付出大量的时间和精力照顾家庭,心思都花在了儿子身上。

日子看似很平静。老公让我相夫教子,不让我和男性多交往,他说男人都好色。他自己却有很多女性朋友,大部分是业务需要认识的,我反问他,你的性病是好色得来的吧!他沉默,我提到了他的软肋。

老公的一个女性朋友,他喊孟姐,1969年生的,比老公大9岁,一直未婚。是一家企业的老总。这女人经常找老公出去吃饭喝茶唱歌跳舞。有一次,我问老公:你认为男女之间有绝对的友谊吗?他说没有。我说为什么呢?他说再正经的男人,看到有姿色的女人也会在心底动一点想法。

我反问: “那你和孟姐呢?动过邪念? ”老公说: “那是我姐,不一样。再说,我用得着她的地方太多。”

我不能凭空去怀疑什么,但是孟姐总会托老公带一点小礼物给我,我会很不舒服。



前几天,那个孟姐和老公一起投资店面,过户时大家都要到场签字。孟姐在奥体,说是摸不到产监处,老公让她在原地不动等着,他自己开车去接。我也在现场,我说让家里司机去接吧,老公摇摇头,开车就走开了。要知道,平时我有事也没要老公接送,多是喊司机。

可他怎么可以当我的面,对另一个女人如此关心?我刚到南京,经常迷路,电话问他。他说:自己嘴巴长着做什么的?问路人还是打车,自己摸回家。老公让我失落。



我都不明白,我到底爱不爱老公?爱他,对他的身体怎么就没半点兴趣呢?不爱他,看到他对别的女人好,我怎么会生气呢?我感觉生活越来越枯燥。老公的事业发展得越来越好,我们有了富足的物质。但是,只有夜晚关上家门,在房间里,一切就像死水。老公也慢慢地不碰我了,他知道我声嘶力竭的挣扎会让他身心俱疲。



时候我也想和他推心置腹沟通一下,说出自己心里的想法?我都有一种想告诉他我有过婚外恋的冲动。这不是刺激,因为我无所适从,我内心的寂寞像解冻的河流,我渴望激情和异性的爱。但是,老公的身体除外。

编者心语:

爱情的诞生缘于诱惑,爱情的转移同样缘于诱惑。

恪守太难,关键在于内心;厮守不易,距离是最大的考验.异性之间,感情应是前提;仅付出身体,便不是缠绵。

各自尊重,克服分居的障碍,为我们来之不易的爱情.



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