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背叛之后,是重建信任还是分道扬镳?婚外情后的婚姻该如何抉择

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在婚姻中,背叛这件事情一旦发生,别说无数次,只要发生一次,那么对彼此的信任都是毁灭性的。

未来对方会在无数个日子,联想起无数的细节,然后是无穷无尽的猜忌,而后再次唤醒曾经的锥心之痛。

所以,原谅一个人,所要花费的功夫,远远大于爱一个人需要的力气。

当然,这并不代表,你们的余生就只能这样互相折磨了。

事实上,夫妻关系在经历背叛后还是可以修复的,不过,你所付出的可能要比想象中的多很多罢了。

那么,背叛之后,是重建信任还是分道扬镳?婚外情后的婚姻该如何抉择呢?我们一起来聊一聊这个问题。

01

背叛的裂痕真的难以弥补

“在婚姻中,信任是最宝贵的财富,一旦失去,便难以找回。”这是苏珊·福沃德在《情感勒索》中写的一句话。

当一个男人一边承诺要与你共度余生,另一边却与第三者纠缠不清,甚至幻想着“三人行”的荒唐场景时,他的行为就已经彻底违背了婚姻的底线。

这样的男人,不仅失去了被原谅的资格,更不具备修复婚姻的基础条件。正如苏珊·福沃德所言,信任的丧失是婚姻中最难以弥补的裂痕。


他背叛回归后嘴里的那一句“我会和她断了联系,你给我点时间”,在原配听来,都不过是拖延时间的借口。

你要明白,真正的回归,需要的是行动而非空谈。而那个心里还想着“三人行”的男人,显然并未真正意识到自己的错误,更未做好回归家庭的准备。

02

修复还是放弃?要看双方能不能完全放下过去

面对背叛的婚姻,我们通常有两条路可选:一是离婚,二是继续。但正如前面所述,当一个男人连基本的认错与回归都做不到时,继续的可能性几乎为零。

因为,修复婚姻的过程漫长且艰难,它要求双方都能放下心中的刺,以全新的姿态重新开始。

然而,在背叛这件事上,无论是受伤害的一方心中的刺,还是背叛一方的真心悔改,想要让彼此完全放下,都是那么的遥不可及。

约翰·戈特曼在《幸福的婚姻》中强调,婚姻需要双方共同努力去经营和维护。但在这个已经失衡的天平上,仅凭一方的努力是远远不够的,无论是妻子还是丈夫,只要有一方没有完全放下过去,那这段关系就很难得到修复。

因为,背叛已经让双方的心不在一条线上了,这个梗,几乎成了一条无法逾越的鸿沟。


03

原谅很艰难,伤痛如同一根刺,想拔却拔不掉

伊丽莎白·吉尔伯特曾经说过:“原谅并不意味着忘记,而是选择放下。”

许多人在面对伴侣的背叛时,会选择原谅,这往往出于对家庭的责任感、对孩子的爱,或是对自己多年付出的不舍。

但正如伊丽莎白·吉尔伯特所说,原谅并不意味着真正的忘记,而是内心的一种选择,一种对过往的释怀与对未来的期许。

然而,对于大多数受害者而言,原谅背叛远比想象中艰难。那些看似平静的日子背后,是无数次夜深人静的泪水与挣扎。

因为很多人发现在选择继续后,自己根本无法做到心口如一地原谅,那份伤痛就如同一根刺,时刻提醒着自己,对方曾经对自己的背叛。

04

离婚的智慧,结束亦是开始

“结束并不意味着失败,而是为了更好地开始。”蕾秋·乔伊斯在《一个人的朝圣》中这样写道。

是的,离婚,在很多人眼中或许意味着婚姻的失败,但正如蕾秋·乔伊斯在这句话中所表达的,结束往往是为了开启新的篇章。在背叛的阴影下,离婚或许是一种解脱,一种对自我价值的重新确认。

正如顾佳在《三十而已》中所说:“我们的婚姻不是失败了,只是结束。”

这句话道出了离婚的真谛——它不是对过去的否定,而是对未来可能性的拥抱。离婚,让受害者得以从痛苦中抽身,重新找回自我,开始新的生活。


05

无论继续还是离婚,都要学会自我疗愈

看过这样一句话:被背叛后,放下他,修复自己才是首要,反之就是在惩罚自己。

很多女人在被背叛后都会这样想:

我不离婚,是为了保全这个家,保护孩子不受伤害,也保住自己的婚姻。他选择回来,我应该张开双手迎接,好好过日子,如果离婚,我和孩子怎么往下过呢?

看似确实是这样的,为了孩子,自己要隐忍才对。可是如果你没彻底放下他背叛这件事,那你永远都会如鲠在喉,喝水心会疼,连吃饭都会觉得难以下咽。

奥斯卡·王尔德说过这样一句话:“爱自己,是终身浪漫的开始。”

在经历背叛与选择离婚的双重打击后,不管你的选择是什么,自我疗愈就显得尤为重要。

奥斯卡·王尔德的这句话也在提醒我们,无论外界如何变迁,保持对自己的爱与关心,才是通往幸福的一个准则。

而且在自我疗愈的过程中,我们或许还会发现,原来没有那个人,我们也可以活得很精彩。

06

面对背叛这样的重大危机,我们需要的是冷静的思考与勇敢的抉择。

无论你是选择重建信任还是分道扬镳,最重要的是要听从内心的声音,做出对自己最好的决定。

总之,继续婚姻的前提是对方值得你去继续,那么反观你的丈夫,他值得吗?他值得,就继续,他不值得,那就果断离婚,与他一别两宽。

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