“幸福行者”之回乡记：40岁后，我重新认识了父亲

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从2019年11月办完“拥抱内在小孩”的线下工作坊后，没想到因为疫情和各种原因，和家乡一别就是5年！

这5年，尽管每年都会在清明时节给母亲和逝去的亲人们烧一炷香，送上祝福，但毕竟隔着海洋，那种能量的链接与感应并不强烈。

5年后重回老家，与父亲和几个姐姐，还有法大精通中国传统文化的罗师兄回到老家，给母亲和爷爷奶奶的坟前烧纸磕头，又回到了祖宅看望，尤其是在罗师兄的点拨下，忽然对祖先的神灵庇佑有了不一样的感应与体会，曾经觉得只是心理安慰的东西，如今却幻化成真实的能量对身心产生了强烈的撞击，也让我有了写下“回乡记”系列的冲动。

这个系列的关键词还是“重新认识”，重新认识父亲，母亲，姐姐，爷爷与外公，当然，还有自己能量的源头—家族的能量加持。

先从父亲开始。

5年前，给父亲写过一封信，因为当时父亲因为不愿意接受老屋拆迁的问题，正处在告状上访的激情期，招致周围不少人的敌意（这些人都有了新房，渴望拿上补偿金），甚至有性命危险。 几个姐姐期待我去劝服父亲，我知道父亲这么多年一直是个硬骨头，很难被劝服。 忽然萌生了给他写封信的冲动，准备给他一点“刺激”，也借机抒发一下这么多年对他很多做法的不认同，当然，结果也在预料之中，父亲有了很大的反弹，甚至和我姐姐们放话说要断绝父子关系。 有趣的是，父亲并没有和我直接说这些事情，这可能也是他的可爱和聪明之处。

我摘抄几段当时我写给他的话，可以看看复杂有趣的中国式传统“父子关系”和“父子对话”——

“很久没有和您写信了，尤其电脑时代以后，更是少有提笔写信的机会。这些年，我们聚少离多，也很少沟通，平时电话时间不会超过五分钟，也很少谈内心的感受。今天这封信，我希望和您聊一聊我这些年的成长与感受，也希望为我们父子关系和情感交流能够更深入做一点努力。

我现在已经是一名亲密关系咨询师，在国内也算小有名气了，帮助了不少学员完成了和亲人的和解，主要就是引导他们写信说出自己内心最真实的想法，通过敞开心扉，很多父母与子女都解开了多年的心结，感情又靠近了一层，甚至有些相爱相杀的家庭变得和谐与亲密起来。这个过程我是很有成就感的，也觉得自己做了很有意义的事情，在引导他们的过程中，其实我也在不断反思自己原生家庭（父母和姐姐）带给自己的影响，在这个反思中也有很多的领悟，今天也准备向我的学员一样，和您说说我内心深处的真心话。

为什么我做咨询师，但自己却一直没有写这封信呢？主要的原因是因为我们的生活已经离得足够远了。您已经完全不会干涉我的生活（当然我这一点我是感恩的）。而我呢，也确实选择了离家足够远的地方过着自己的小日子，希望和家里很多的麻烦事保持一定距离，不是不关心，只是觉得每个人都有自己需要完成的功课，别人替代不了而已。

这封信为什么到现在来写还有一个原因，是我内心还没有完成对您情感的整合。以前的我确实更多的是想远离，希望离原生家庭越远越好，这种想法很早就有了，高考之前到达巅峰。

这也是我高考发挥失常的一个重要原因，因为太想走了，我无法想象如果高考失败不能顺利离开的后果，所以当高考录取不理想，所有老师都建议我复读一年考取名校时，我义无反顾的选择了离开，一是因为农业大学的学费足够便宜，还能贷款，从此不需要给摇摇欲坠的家庭再增加负担了，二是我实在不想在那样的环境多呆一天了，因为感受到的是贫穷与压抑，暴躁与争吵，我希望与这样的家庭早日完成切割，从此过上自由独立的生活。

当然，这种心态随着自己的不断成长和强大开始慢慢释然，我这些年也一直在想为什么老天会安排您成为我的父亲？因为我们实在太不一样了。

您感性冲动，很容易情绪失控，也容易惹祸，我理性现实，生活步步为营，尽量克服原生家庭带给我的各种局限；

您很喜欢交各种酒肉朋友，经常把各种喜欢捧您的人带到家里喝酒，并且经常醉酒；我很少做无效社交，基本上滴酒不沾，对于那些想灌我酒的人直接拉黑；

您很喜欢热心帮助各路亲戚，越穷的越帮，不过如果她们不够感恩又很容易反目成仇，我基本上不和任何穷亲戚来往，即使和姐姐们打交道，也是亲姐弟明算账；

您很在意别人的认可，对于别人吹捧您，不管带着怎样的目的，您都喜笑颜开，我从来对别人耍嘴皮子不干实事的行为嗤之以鼻，和别人合作从来都是先小人后君子，这可能也是我学法律的原因，从来都是先把丑话说在前头，所以很少发生各种狗血剧情……

您喜欢和比您混得差的人来往，可能这样能够让您比较没有压力，而我基本上只和我内心佩服的人深交，尤其是比我混得好，真正能够成为我良师益友的人……

可以说，如果您不是我的亲生父亲，我的朋友圈里面是很少有您这样性格的人，因为我面对鲁莽冲动，很容易意气用事的人从来都是保持距离，这可能也是一种自我保护吧。

但是我的骨子里流着您的血，那您身上有一些特质我肯定也是有的，如果我真的完成了自我接纳，那我肯定也能接纳从您身上遗传的部分。这是我这些年一直在思考的问题，而随着自己不断地自我反思，我确实发现了您身上某些闪光点是让我受益匪浅的，也直接构成了我性格特质很重要的部分——

您的单纯乐观让我看到了奇迹，当时被诊断癌症，您非常坚定的相信自己可以好，后面真的就好了，而容易悲观的妈妈没有躲过癌症的魔咒，而我其实也继承了这份乐观，对于自己想做的事情，从来觉得一切皆有可能，凭着这份相信，一路读到世界名校，也做了很多同龄人不敢做的选择；

您的好斗精神和绝不服输的倔强，尽管小时候给我们在单位的人际关系带来很多困扰，但是确实也给我树立了一种不怕场伙敢于直言的勇气，所以我后面对冲突已经习以为常，也完全不怕挑战自己的领导或者权威；

您的责任心让您把一个摇摇欲坠的家庭还是强撑着走过来了，尽管小时候我可能还是会遗憾自己的父亲为什么不能长袖善舞给自己带来更好的起点，但是现在的我更能明白您确实尽力了，从内心一直渴望给孩子们提供最好的条件，只是心有余而力不足而已；

您的吃苦耐劳给我树立了一个好的榜样，尽管有时觉得您有点霸蛮，但是您辛勤的为家人打拼，尽量不给别人添麻烦，尤其是自己要咬牙坚持争口气的气魄，这些都让我在不断求学和工作的过程中能够不轻言放弃，能够在某些关键的节点迎难而上，人生的路越走越宽……

所以，爸爸，我内心对您还是感恩的，感恩您给了我在打拼路上需要的特质，并且让我很早就放弃了来依靠您的幻想，越独立越自由。不过在成长的路上，确实对您还是有过很多情绪的，尤其是小时候您对妈妈的家暴和妈妈刚去世后您的表现是让我很失望的，这里也和您说说当年的情绪，不是为了指责，而是为了让您更加了解您的儿子到底经历了怎样的心路历程……”

因为这封信，疫情期间与父亲有大半年处于断联状态。父亲可能想不通，曾经引以为傲的儿子竟然会如此看不上他，尤其是对他的痛处毫不留情的指出来，这对一辈子都为争口气而活的他情何以堪？

尽管这封信的写作有特殊背景，现在想来，当时的行为还是有些冲动的，尽管也因为这封信引发的冲突，我和父亲也有了更深的互动，最后过年我还是打电话回家给他拜了年，并且明确对他作为父亲的尽职尽责是很认同的（这是实话），并且明确告诉他，对于他上访的事情我尊重他的意愿，不再反对，只要他保重身体就好。父亲似乎释怀了很多，很高兴地把他最近的上访信念了一遍给我听，而我也从专业的角度给了他正向反馈（不得不说，我父亲还是很有文采的，对于法律依据的引用很有水平，尤其是给相关领导编的打油诗那是相当有水平）。

我表达了我的欣赏，而父亲竟意外地连声说“谢谢”，是很真诚的表达。

在那一刻，我明白父亲其实一生都渴望被权威人物的认同，小时候他渴望爷爷的认同，但情商颇高的爷爷并不欣赏横冲直撞的父亲，甚至觉得他的臭脾气很容易吃大亏，父亲一辈子不服气不甘心。

而他酗酒暴躁的性格也不被母亲喜欢，两个人一直争吵不断，知书达礼的母亲觉得父亲不通人情，他心里也是很不服气，这也是为什么他娶了几乎没文化的继母反而更加和谐的原因，因为继母很愿意服从他，不管他是非对错，他需要这种支持。

而当我去了北京，成了法官，也成了家里的权威后，他其实是渴望这个有出息的儿子的认同的。我很少和他正面冲突，也几乎没有深度交流，他以为我对他是敬重的，但没想到我却明显站在爷爷和母亲这一边，这对他确实打击很大。

从那次冲突以后，我也在重新调整和父亲的关系，如何更加客观看待自己的父亲？我当时得出的结论是：我可以放下对他作为一个理想父亲的期待，我们两个人就像进入了一个剧组，他演父亲，我演儿子，其实完全不需要困在角色里面。我把他的父亲角色剥离，尽量如实如是地从人的角度去看待。

这样确实少了很多情感纠缠，少了很多评判与怨言，但似乎也少了亲密感。

我知道，如何真正对自己的父亲找到欣赏和感恩的角度，是我最大的课题。

而这次回家，因为和师父（学习传统文化和功夫的师父）一起，看到师父和父亲把酒言欢，看父亲高兴的像个小孩，我确实有了不一样的感觉。

而师父对我父亲的评价：至情至性，有大气魄，如果遇到好机会好领导，确能成事的评价，让我对父亲有了一种不同的感恩视角。

其实，你眼中的别人才是真正的自己。在父亲身上，我忽然更深地理解了这句话。

比如对于父亲的暴脾气，因为太过耿直，确实给家里带来过不少麻烦，但换一个角度，当我愤慨这个社会“精致利己者”越来越多，仗义执言者越来越少时，父亲有何尝不是这样的仗义执言者？他的较真与果敢不正是湖南人身上最可贵的革命精神吗？

诚然，他酗酒，家暴，冲动，容易被小人利用这些问题确实是我和姐姐们童年挥之不去的阴影，更是给母亲带来很深的伤害。不过试着进入父亲的角色，想当年，同样42岁的年纪，四个小孩要抚养，两个老人要赡养，还有一堆穷亲戚需要帮衬，最小的孩子才6岁，这样的压力确实难以想象。

我想酗酒的背后可能也是他释放压力的一种方式，他需要酒精的快感，更需要酒精的麻痹。尽管这不是最好的方式，但是当时的他，连抑郁的资格都没有，因为鉴赏的担子千斤重，他只能负重前行，责无旁贷。

而当母亲撒手人寰，稳定的工作也被迫下岗，他一度来到人生的绝境。曾经那么骄傲的他，愿意去开三轮车补贴家用，然后学种菜减轻负担，只为把整个家庭撑下去，这份责任与担当就足够让我肃然起敬。

其实更感恩的还是父亲对我的信任，可以说，父亲对我的学习是完全放手和放心的状态。因为小时候体弱多病，父亲从来都不会催我学习，反而是催我早点休息，保证充足睡眠。

而对于过于严苛的早自习，我提出来不想去上，父亲主动帮我打病假条给老师，争取了大半年没上早自习。对于学习成绩，他很少过问，对于我的人生选择，他也是充分相信，尽管这里面有我的不信任而一定自己做主的倔强，但如果父亲真的不放心，而至少当时的父子关系可能还要紧张得多，可能也会平添很多烦恼。

如今看到那么多被父母过度关注而抑郁的青少年，我甚至有点感恩父亲当时的“放养”，因为他的放手，我早早走上了一条自强自立，自我负责的路。这何尝又不是一种智慧呢？

人到中年，重读父亲，确实读出了不一样的味道。

正如迈克尔辛格在《臣服实验》中所言：“臣服并不能让我清楚自己行走的方向，我也不知它将领我去向何方，但它确实让我认清了一件最基本的事，那就是我的个人好恶并不会引导我的生命。通过放弃那些强大力量对我的控制，我让一个更加强大的力量来指引我的生命，那就是生命本身。”

我想上天安排给我这样一个有戏剧冲突性的父亲自有深意。曾经的我如此认同自己的母亲却否定自己的父亲，其实还是陷入了二元对立的陷阱。

四十不惑。我想是时候从“心”出发，重新去认识自己的父亲母亲和原生家庭，去看到这些上天安排背后的深意，怀着一份感恩与好奇，走上一条与自己深度和解的觉醒之路。感恩相遇！