《人性的弱点》浓缩成这3句话，读懂了，你就通透了

美国现代成人教育之父卡耐基在《人性的弱点》中，讲到一个故事。

说自己年轻的时候，因为胆子小，所以身边人总是欺负他，甚至参观的服务生、出租车司机，都会经常吓唬他。

所以，那时候他很害怕出现在人群之中，也很畏惧站在众人面前讲话。

直到有一天，不得不当众发表演讲时，他非常紧张地问朋友：“如果听众不同意我讲的话，怎么办？如果他们不喜欢我怎么办？”

朋友回答说：

“他们喜不喜欢你不重要啊，重要的是你有没有把想表现的信息传达出去，至于他们喜欢或是讨厌你，又何必在乎？至少，你已经完成了自己的任务。”

简单一句话，将卡耐基从紧张不安的情绪中释放了出来。

而卡耐基诸多类似的人生经历，其实都可以作为我们如今的生活指南。

如果你的生活也遇到了各种问题，不妨翻翻《人性的弱点》这本书。

其实，你在35岁面临的危机，卡耐基早在88年前就解决了。

曾经看过一个问题：

如何让对方喜欢你？

相信每一个想给陌生人留下好印象的人，都会对这一话题很感兴趣。

卡耐基就在书中详细解释了这一问题，很简单：

满足对方的需求，尤其是深层次的需求——显要感。

显要感，是人类天性中最深切的冲动之一，是人类天性中渴望别人重视的本性，是成为伟人的欲望。

而这，也成为区分人与动物的主要差别。

这种欲望推动着林肯去研究法律，即便那时候他还是贫困的杂货店伙计，因为他想出人头地；

也激励着狄更斯完成了不朽的作品，因为他想青史留名；

更促使着洛克菲勒创造了无数财富，即便他一辈子都花不完这些钱。

当然，显要感绝不单单是属于名人的伟绩。

在我们的日常生活中，它也表现为你想买最新款的衣服，想驾驶最新款的汽车，想和别人谈论子女的聪明伶俐。

深究其本质，无非是一个人渴望得到周围人的认可，而驱使内心做出的本性活动。

但遗憾的是，无论我们是养育孩子，还是和朋友交流，包括与伴侣相处，却常常因为太过熟识，而忽视了对方的自尊心。

因为孩子成绩下降了，就当着众人面责骂孩子；

由于和朋友相处有了嫌隙，就对他极尽挑剔；

更有不少人，在和伴侣相处时，眼睛像带了有色眼镜一样，看到的全是毛病。

卡耐基就曾经分享过一个故事。

他在一个宴会上，听来宾讲了一段很幽默的故事。

在讲述中，对方引用了一句成语，不巧，用的不是很恰当。

为了满足自己的优越感，卡耐基立即毫无顾忌地纠正了对方的错误。

没想到对方坚持己见，丝毫不承认自己说错了。

没办法，他只好求助身边的朋友。

一位研究文学多年、造诣很深的学者。

可对方想都没想就说“卡耐基，是你错了，这位先生才对。”

回家的路上，他不解地问对方为何如此回答，对方反问他：

我们都是这个盛大宴会的客人，为什么一定要找出一个证明，去指责人家的错误呢？

你这样做会让人家喜欢你，对你产生好感吗？为什么不给人家留一点面子呢？

他并没有征求你的意见，也不需要你的意见，你何必要跟他争辩呢？

这件事之后，卡耐基明白了一个道理：

通过挑刺对方来炫耀自己的优越感，并非胜利；

避免冲突与矛盾，让彼此能够和谐共处，才是一段关系的双赢。

诚于嘉许，宽于称道，才是待人处事的技巧。

过年收完假回来，身边同事对工作的抱怨越来越多。

“不想上班”“早日退休”，成了很多人的口头禅。

但不知道你有没有发现：

很多时候，让我们晕头转向的很多时候并不是工作本身，而是我们的心态。

尤其是面对枯燥的、我们并不喜欢的工作时。

曾经有一项研究新陈代谢的实验，实验结果发现：

当一个人感觉烦闷的时候，身体内部的血压和氧化作用会降低。

而一旦这个人觉得他的工作有趣时，他的整个新陈代谢过程便会立即加速。

这也就是为什么，当我们做自己感兴趣且令人兴奋的事情时，很少会感到疲倦。

当然，十点君也知道：

现实生活中大部分人工作只为谋生，何谈兴趣？

这种时候又该怎么办？

卡耐基也给出了解决办法：

假装。

具体表现为：

如果你也对目前的生活感到无趣，不如先“假装”对工作有兴趣，一点点假装就会使你的兴趣成真，也可以减少你的疲劳。

销售员卡腾堡就经历了这样的改变。

当他最开始做销售时，他语言说得不好，对自己所推销的东西也没兴趣。

如果照这样一直下去，用不了多长时间，他的饭碗就没了。

为了避免这种情况发生，他学着改变了自己的心态，在每天早上出门前对着镜子里的自己说：

“卡腾堡，如果你要吃饭，就一定要干好这件事，既然非做不可，为什么不做的痛快一些？

为什么不在每一次按响门铃的时候假想自己是一个演员？

想象你正站在舞台上，有许多观众正在看着你，为什么不开心一些，投入更多的热情呢？”

这样自我激励的方法有用吗？

答案是显而易见的。

靠着这样的心理建设，也靠着每天早上给自己打气的信念，他的销售工作做的越来越好，并成为那一年法国收入最高的销售员。

很多时候我们都说：

决定你心情的，有时候并不是发生的事情，而是你看待事情的态度。

用一颗积极的心态看待工作，也许工作会为你带来不同的体验。

前两天看到有人说，每逢节假日过后，总能听到身边有人离婚的消息。

这个时代，大家好像就是更崇尚快餐式的爱恋，对长久的婚姻关系和家庭维系少了很多耐心。

美国婚姻研究员桃乐丝曾总结过不幸婚姻的原因：

为什么许多甜蜜的美梦，会在结婚以后全部破碎呢？答案只有一个：

夫妻之间一直在批评对方。

过年回家这些天，想必你也见识到了，那些不和睦的家庭中，都会有一个爱挑刺的人。

心理学上将这种人称为“指责型伴侣”。

他们最擅长的，就是抓住一些细节，将你批评得体无完肤。

《小舍得》中，夏君山和南俪原本是一对恩爱夫妻。

但是在孩子教育问题上，两个人出现了很明显的分歧。

南俪总觉得女儿欢欢不够上进，成绩不够好。

所以，不管女儿取得了怎样的成绩，都只是没完没了的贬低和打压。

结果，导致女儿性情大变，出现了严重的心理问题。

但南俪并没有就此收手。

放假时，她甚至给女儿做了密密麻麻的规划，细致到了每一天、每一小时。

看着妻子这样的逼迫女儿，夏君山忍不住了。

回想着这些天妻子对待父母和女儿的态度，他忍不住开口说道：

“你对你生活不满意，非要跟爹妈较劲，跟孩子较劲，唯独不肯从自己身上找原因。

孩子不是你咸鱼翻身的工具，你现在已经彻底疯了！”

此话一出，俩人矛盾彻底升级。

本该能够互相给予情绪支撑的家庭，变得矛盾不断、纷争不休。

而这，又何尝不是大部分家庭中存在的矛盾呢。

其实，谁家锅底都有灰，每段婚姻都有难。

我们需要的不是“不吵架”，而是学习如何处理这样的矛盾。

卡耐基曾在书中对这一点进行了明确的说明。

要想保持家庭的美满，要记住一项规则：

不要总是批评你的家人。

相反，你需要：

发自内心地欣赏对方。

倘若你是男性。

当你的妻子做了一顿丰盛的菜肴，不妨尽情赞美她，让她知道你很欣赏她的手艺。

要让她知道，你之所以感到快乐，是因为她的存在。

倘若你是女性。

不妨像对待陌生人一样对丈夫，适度容忍他们的错误，不要无休止地说出难听的、伤害感情的话。

在两个人出现分歧的时候，试着多沟通，而不是非要揭对方伤疤、让对方难堪。

要知道，越是亲近的人，有时候越需要被尊重。

礼貌对于婚姻何其重要。

那个与你同床共枕的人，才是与你关系最亲密的人。

其实，与他人相处以及对待周遭事情的态度，往往会影响到一个人与自我的相处。

也能看出一个人是否成熟。

卡耐基还分享过一个故事。

说自己的小女儿刚开始学走路时，想要把客厅的小椅子搬到厨房里去，这样就可以拿到冰箱上的东西了。

看着她晃晃悠悠站在椅子上时，卡耐基立马冲了过去，但女儿还是摔倒了。

他连忙扶起了她，但小女儿却用力挣脱了，然后朝着那张结结实实的椅子狠狠踢了一脚，十分生气地骂道：

“都是你这坏家伙，害得我摔了一跤！”

这样的习惯，其实大部分幼儿都曾出现过。

但如果任其持续到成人期，则会带来诸多麻烦。

我相信，现实生活中，你一定见过太多人：

一有不顺心，就责怪父母、老板、伴侣、儿女。

而如果实在找不到人可以责怪，就会责怪多变的时代、现代生活的不安，甚至会责怪自己为什么来到这个世上。

想尽办法为自身的不足找到开脱。

毕竟，责怪别人比自己承担责任，容易得多。

那真正成熟的人会怎样做呢？

他们会勇敢地去面对、接受，然后想办法加以克服、解决，战胜困难。

而不是像孩子一样踢椅子出气。

承担起生活的责任，承担起对自我的责任，这才是一个人重塑自我的根本，也才是一个人能够立足于社会的前提条件。

作者 | 周美好，食一碗人间烟火，饮几杯人生起落。