看《再见爱人4》，思考如何培养健康的亲密关系？

BLUELION

在综艺《再见爱人4》中，黄圣依与杨子这对夫妻的感情，引发热议。在节目中黄圣依透露要离婚的想法已经有三年，说其缘由，她坦言杨子是个控制欲很强的人，总是试图用自己的想法来构建她的生活。时间久了，她觉得自己像活在了楚门的世界，失去了自我，也没有了自己的声音。

图片来源：网络综合

两个人在婚姻中呈现的状态一个愤怒、一个疲惫。那么如何建立健康的亲密关系？让我们听听心理咨询师冰千里怎么说。

本文选自畅销书作家、“觉知内在小孩”理念提出者冰千里老师作品《超负荷的女性》第七章《如何建立健康的亲密关系》

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一

保持距离

世间最值得追求的美好，莫过于你和一件事物、一个人处在融合而享受的状态。这是一种“忘我”“无我”，或者“我中有你，你中有我”的状态。

融合状态能从本质上滋养人性，疗愈巨大伤痛，我将此称作“灵魂的相遇”。对于许多人来说，可能终其一生都难以体验到理想的融合状态。

恰恰因为这种状态难以抵达，潜意识才无法放弃对其追求。我得出一个结论：你与任何人所谓的亲密，其实都是你与自己的渴望（投射） 在一起，而并非与真实的对方在一起。这些渴望被幻化成了对方的各种特质，比如温暖、善于理解、充满活力、敢作敢当、深情等。一般而言，渴望的来源有两种。

一种是恐惧。恐惧与渴望相反，却在你的经历中真实发生过。恐惧的原型常来自原生家庭。另一种则来自失去。你由于种种因素失去了曾经令你舒适的对待方式，却很想重新拥有，于是， 在亲密关系中， 这份渴望驱使你去寻找这些特质。

为了让自己不那么痛苦， 除了现实层面的分离（分手、 分居、离婚）之外，你不得不发展出了另外三种途径：

第一种，继续外求，只是换了纠缠对象。

第二，没人在意我这个人本身。

第三种，开始了“心灵探索”。

走在心灵成长路上的你，突然发现：一切外求都是饮鸩止渴，回归自身才是探索的源头。与对方保持距离，本质上就是与“恐惧的自己”保持距离。

二

学会独处

“独处”之所以存在，是相对“关系”而言的。因为任何交往都是“角色互动”，没人能够完全摆脱关系里的角色，比如你的角色可能是父母、儿女、同学、朋友、员工或领导。

角色互动就会有要求，有要求就不完全自由，你总有一部分是作为角色被“使用”的。

很多时候，这些角色是重叠的、交叉的，同时进行的。本质而言，你需要履行各种角色所赋予你的责任。这会使人非常内耗。

我的来访者绝大多数是女性，若把“独处”定义为“一个人享受时光”，从女性视角来看，“独处”则更加难以实现。受传统的社会文化价值观的影响，女性更多与家庭绑在一起，需要照料家庭其他成员，特别是孩子。这让她们本就少的独处时间更加少得可怜了，她们就像一名女战士，既要驰骋职场，又要操持家事，还要精心育儿，她们的时间几乎在用分钟计算，非常消耗自身能量。

正因如此，我会建议女性要多放手，让父亲更多地参与到亲子教育中。很多时候，你放不下的是心中被道德化的女性形象，而这并非你的真实所想。

女性应为自己争取更多的独处时间，多花心思在与自己相处的状态里，这样就会发现更多可能性，也能让亲密关系更加和谐。

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三

培养确定感

每个人都需要“确定感”，这就像一味良药，用来稳定情绪、维系安全。

比如，有人经常抱怨生活单调无趣，经常萌生辞职、离婚的想法，但多年过去，他们依然忍受着一成不变的生活模式，从未真的辞职或离婚。这正是因为他们在这种生活中得到了“确定感”， 毕竟乏味好过崩溃。

如果在“动荡的养育环境”中成长的孩子，长大后这会给孩子带来巨大的“不确定感”，时间久了，这种“不确定感”就会被内化，变成孩子人格的一部分。会发展出各种“策略”来预防不确定情况的出现。我这里说的“策略”在心理学中也被称为“功能”或“防御”。

这些“策略”陪伴孩子长大，当孩子成年后，他往往会有以下三种表现：

第一，产生强迫性行为与思维。

第二，想得太多，做得太少，内心纠结，行动力差。

第三，对自我要求完美、苛刻，对他人同样如此。

那么在关系中，如果你是这样的人，或你身边有这样的人，你该如何理解自己和对方呢？首先，要自我确定。特别要善待自己的愧疚与自责。

其次，“觉察”一切发生，这是重中之重。觉察到自己的恐惧与委屈。

最后，既然早年养育者给了你“不确定感”，如今就必须有养育者给你“确定感”，而这个养育者在你心中的位置必须与早年养育者同等重要。你总会找到这样一个人，来配合你获得“确定感”。

四

不带敌意的拒绝

如果想要减少消耗，还有一点特别重要，那就是学会“关系里的拒绝”。

与此同时，你也会发现一个新问题：在拒绝后，你失去了一些好感，并没获得更多想要的关注，甚至连最亲的人与你打交道时都很忐忑，有的回避你，有的与你吵架，这又是怎么了？事实上，问题不在于拒绝本身，而是你拒绝的方式过于刻板、僵化、单一。

一旦理解了这一点，你就可以更进一步——尝试温和的、不带敌意的拒绝。温和绝不是卑躬屈膝。拒绝有时会果断干脆、 无须理由，但有时也可以是含蓄温和的。你不必怒目圆睁，也能够表达出自己的坚定意思，这是更为强大的拒绝。

你自己首先要清晰这一点——“拒绝是拒绝，敌意是敌意”。敌意是心存报复或攻击他人，而拒绝只是“我不选择满足你的需求”，是一种选择而已。

总之，建立健康的亲密关系，绝不是遵循几条规则或者按照书本或课程的要求来做，而是一种深度的觉醒和觉知，一种在关系中反复体验后洞察力提升的结果。

但是我提到的这些关键词——距离、独处、拒绝、确定感，就算无法让你建立健康的亲密关系，至少可以让你遇到伤害时暂时保护自我，在困境中有个考量的依据。

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