41岁，离婚11年，我总算完成了人生的课题

看到一个说法：大多数东亚女性，都是被教化的一生，很多人直到离开的那天，都活得很模糊。

那一刻，我忍不住哭了起来。

写这句话的人，是“吃了”多少东亚女性，才写出这么扎心的话。

我哭，是被他的话戳中了； 我哭，也是我已经走出了“教化”，找到了自己的主体，并在不断完成属于我的人生课题。

1、完成对原生家庭创伤的自愈

我是、家里的“大姐”，从小父母就告诉我：

你是姐姐，要带好头； 你是姐姐，你要让着他们；

你是姐姐，你要……

父母不重男轻女，但是“姐姐”身份让我不敢造次，加上父母关系一直不好，把养成一个责任感极度强烈，又渴望逃离原生家庭的人。

离婚时，父亲差不多一年多没有好好跟我说过话，现在想想特别感谢自己当时的勇气，就像人家说快刀斩乱麻一样，我是抱着“不让我离，我就不活”、”不让我离，我就和你们断绝”关系的念头，坚决离的婚。

离得很艰难，整个离婚过程，耗时将近7年，才差不多和对方断得彻底干净。

在此期间，还有很多小细节上，我与原生家庭的割裂，既然不能得到理解，那我一定要自己心疼自己。

在撕开了原生家庭的包装后，我逼着自己靠自己生活，体会了生活的艰难，也拥有了靠自己的自由，真正像个成年人一样活着，对父母我给予完全的尊重，但绝不是顺从。

渐渐地，我也理解了他们所做所为，这个释怀的过程，让我时常为自己自豪。

2、完成对婚姻的重新架构

我可以说，原生家庭不幸福的女孩子，要想新生家庭幸福，难度上升了不是一点两点。

因为在原生家庭中，有太多的缺失，需要在新生家庭中找补，可是，新生家庭不是为你疗伤的，而是需要两个人共同前行的。

失败的那段婚姻，就源于我对婚姻的错误认知，让我直到现在都在为那段错误买单。

对于女性而言，失败的婚姻，真的很残酷。

怎么办呢？与其想来想去为什么这样，不如想想自己到底想怎么样。

婚姻中，所有的体验，都源于能否真正爱自己，而不是理论上的“我要做一个什么样的妻子”。

当我明白了这件事后，我开始理解男人的狂妄与盲目自信，其实，那也是原生家庭带给、他们的幻觉，他们在幻觉里找良好的体验感，而女人总希望打破他们的幻觉。

我想告诉各位姐妹们，真的没必要。

他们不想出来，就不要去叫醒他们，根本叫不醒的，叫醒的只有“起床气”。

如果你已经醒了，你就自己出去走走，当你走到自己的岸边，看到对岸的花坛锦簇，自然就不会再去那粪缸一样的生活。

3、完成对社会、人性、财富、权利的立体认知。

其实，也就是知道了，人只有靠自己、只有自己有能力了，才能构建健康的关系。

主关系是自己与自己的关系，在不断培养自己的生存技能，自己能满足自己的生活所需后，你会逐渐相信自己，这种自信，不需要借助婚姻和男人来实现，你会觉得，自己配得到世间一切的美好，就看自己要不要。

次关系是自己与世界、与他人的关系。你会知道，人与人之间永远是相互的，你不会爱上世上每个人、每个角度，反过来，也是一样的。我们只需要满足自己，对自己负责即可，有余力再去爱别人，至于别人爱不爱我们，那是他们的事，我们管不了，也管不着。

当我们只关注自己的感受、成长、能力时，也会从中慢慢看到、体会到人性的远近亲疏远，当我们的技能点不断增长时，再提升迭代财富认知，钱就会自然而然流向我们。

正如现在的我，每天习惯性完成固定的80%的活儿，主业、副业一起抓，月入5位数的生活，根本不会担心别人看我，明天、明年会不会失业，因为我已经有了核心技能，什么时候都不怕。

人只有在对人性清醒的时候，才能足够清晰的人生目标和强有力的行动指南。

以上，给各位正在关系、婚姻中痛苦的姐妹们。