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大爷跟亲家搭伙的头天晚上被立规矩,他怒怼:你想太多了,别想了

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导语

人到晚年,对于老人来说最重要的是什么?晚年的生活养老他们比较注重什么?是身边有儿女陪伴,还是身边有老伴陪伴?

很多老人认为,在晚年儿女的孝顺虽然重要,身边有老伴陪伴却是他们最需要的。单身的时候,给自己找个老伴,陪伴自己一起过晚年,有人在余生的时光相互的陪伴就好。

在找新老伴的时候,大部分老人会选择去找一个陌生人一起过,有的老人则认为新老伴还是需要是个熟悉的人,这样才能过得安稳些。

然而,无论是找哪种老伴,一定要懂得在搭伙前把要求说明白,避免跟63岁的苏大爷一样。他晚年选择了跟亲家搭伙过日子,不料却在搭伙的当晚被亲家立规矩,苏大爷怒怼:你想太多了,别想了,我又不是傻子。



讲述人:63岁的苏大爷

苏大爷今年63岁,对于养老苏大爷很早就有着自己的打算,晚年养老不靠儿子,不跟儿子一起过,他选择跟老伴自己过养老。

这样自己的晚年有个陪伴的人,儿子放心,他也不会给儿子增加负担,两全其美。

可惜的是,计划赶不上变化,老伴先他一步走了,他单身了,他的养老计划也不得不重新做改变。

没有自己一个人生活的时候,他也曾天真的认为自己能把生活过好,就算是老伴不在了,也不用担心养老的问题。

毕竟,每个人都会有孤独,有一个人过的时光,只要身体健康,手里有钱,这些问题都不是事。

实际情况却是,老伴去世后的很长一段时光,苏大爷的日子还算好过,随着年龄的增加,一些大小毛病的到来,日子就不是那么回事了。



生病的时候,人是脆弱的,苏大爷常常难受的不想动弹,可没办法,因为是一个人,只能自己咬牙起来做吃的,去看医生。

此时的他内心非常想要有个人陪伴自己,跟着自己一起过,相互的照顾下。

他也曾考虑过去养老院生活,毕竟养老院都是老人,也有护工,比自己一个人在家强。而自己也有这个经济条件,可以支付得起相关的费用。

他把想法说给儿子听了后,儿子坚决反对他去养老院,反而说,去养老院不如在自己家合适。如果他真的想要有个人陪伴一起养老,相互的照顾,可以跟他的丈母娘一起搭伙养老。

儿子的意思是,我跟着他的丈母娘一起养老,他们当儿子女儿的也放心,两个老人也都有了伴,不必去养老院强吗。

苏大爷听着儿子的想法后,思索了一下也挺好的,跟着亲家一起过,两个人是亲戚,彼此也相当于是亲人,比去养老院更有人情味。



如果自己跟亲家搭伙了,也能离儿子他们近些,儿子跟儿媳妇可以经常来看望我们,我们彼此能相互的照顾,他们也可以放心的奔自己的前程。

可是,我也担心亲家母不好相处,到时候,我们两个人相处不来闹了矛盾,让小两口在中间难做,最后给他们的婚姻引发危机。

虽然我们是亲家,说实话我们来往的并不多,也不了解彼此是个什么样的人,对方是个什么脾气秉性等等。

苏大爷把自己的担心跟儿子沟通了,儿子却很淡定,他的意思是他丈母娘人还不错,从岳父去世后,丈母娘就跟着他们一起过,是个不错的女人,虽然他们平时也会发生矛盾,可更多的是生活习惯不一样,对子女的教育方式不一样导致的,我们都是同龄人,相处没这些问题。

儿子的话,让我放下了心,就同意了跟亲家一起搭伙养老,表示找个时间就搬过去住。

儿子和儿媳,还有亲家为了表示对我过去的欢迎,特意做了一大桌子好菜招待我,商量着以后一起搭伙住哪里。



亲家母说,我们先在儿子家住一段时间,等找到合适的房子,我们就搬出去过我们的小日子,我同意了。

在儿子家住的这段时间,我跟亲家母相处的很愉快,感觉亲家母这人挺好的,儿子他们上班去了,亲家母会收拾家务,然后我们一起出去转转,买菜回家做饭。

平时有什么事,我说了她都会听,还会主动关心我的身体,帮我拿药,陪我去医院等等。

说实话,这段时间的相处,让我觉得亲家母并不比原配差,都是好女人。这样的亲家母让我感到贴心,我对未来跟亲家母一起搭伙充满了期待。

然而,等到真的搬到一起搭伙后,我才发现,一切是我想当然了。

那天,苏大爷他们刚搬到租好的房子,苏大爷正在看电视,亲家母突然对我说:老苏,你看我们以后要一起过日子了,为了以后发生不必要的矛盾,我觉得有些事情,我们应该先说清楚,你说呢?



苏大爷说:我也这样认为你,你说吧,我听着。

亲家母:我平时习惯了一个人睡,跟别人一起睡我会睡不着,因为,虽然我们一起搭伙生活,但是我们分开睡,这样你休息的好,我也休息的好。

另一个就是,对于以后的生活花销,由你全部负责,我一分钱也不掏。你也别觉得你吃亏,虽然你出了钱,但是我也出了力,所以我们也谈不上谁吃亏。

家务活方面,我们一起做,我也知道你作为男人没那么心细,家务活估计也不熟练,肯定是我做的多。

所以,这租房的房租就每个月你出了,另外,你每个月给我1000块的零花钱作为补偿。若是你不想做家务活也行,每个月给我3000就行,家务活啥的我全包。



最后一个比较重要的点就是,以后如果我们发生了矛盾,我希望你能让着我点,不要跟我争论到底是谁的错,我觉得没有意义。你作为一个男人,包容和忍让女人都是应该的,跟女人争长短,只会让你显得不大气,也会让我们矛盾多,你说呢?

亲家母嘴上说这是跟苏大爷商量,但一番话停下来,完全是在通知苏大爷,不允许苏大爷反对,给苏大爷立规矩,想要让苏大爷按照她的规矩来。

更让苏大爷无法接受的是,亲家母说,她知道我的身体不好,如果以后我生病了尤其是大病,看病吃药都得我自己来。她不管我是去养老院,还是请保姆,都行,反正不要找她。我们的关系也就此结束。

越听苏大爷的伙越大,亲家母这是把自己当作傻子呢,好处都是她的,而自己需要她的时候就得不到相应的照顾,反而要被一脚踢开。



忍无可忍,苏大爷怒怼:你想的太多了,别想了,我又不是傻子。你的这几个要求是一个比一个过分,我凭什么答应?

我愿意找个人搭伙是因为我想跟她一起过余生,对方跟我相互照顾,彼此作为依靠。你说了这么多,有一条是奔着这个去的吗?

处处想把好处往自己这边来,却不想付出,也不愿意为我着想,我们还搭什伙,散了得了。

苏大爷说完,亲家母很是不以为意,可她也不知道怎样回答,于是,气呼呼地回了房间,睡觉去了。

第二天,苏大爷就回了自己的家,亲家母的要求这么过分,自己可不敢跟她搭伙。自己想要的是个能一起养老的人,而不是亲家母这样的。

既然不合适,分开才是最好的选择,免得以后两个老的处不好,两个小的还要因此打架,太不合适了。



晚年的两个人想要把生活过得幸福,必须都有付出意识,愿意去付出时间,精力,金钱,不然很难过得和睦。

当一个人只想到自己要的,而不考虑对方要的时候,证明两个人不适合在一起,分开才是最好的。

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