13条幽默笑话

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1.昨天相亲，我请她吃饭，到了大饭店，她很扭捏。为了展现我的大方，我大喊：“服务员，再来一盘牛肉！”她显然被我的大方吸引。不一会儿，我又对服务员大喊：“服务员，牛肉怎么还没上来，再给我来一盘大虾！”她彻底被我征服，娇滴滴地说：“哥，咱吃的是自助餐！

2.炖了排骨汤和三岁的侄子一起喝，我忍不住把骨头放嘴里嚼几下，感觉骨髓好鲜美。结果侄子一把拉住我哭道：“姑姑，你别吃骨头，吃骨头你会变成狗狗的。”

3.到图书馆看书，看到一对小情侣，男的想和女友出去逛逛，女的不太愿意说：“我喜欢这儿的书香气息，想多呆在这儿！”这时，我为了助兄弟一臂之力，脱掉了自己的运动鞋，试图以气味相投的方式帮助他们离开。

4.有个女同学告诉我，她们宿舍有个姑娘失恋了，哭得死去活来，两天两夜不下床，不理人。第三天，她自己下来了，趴在地上往阳台上爬，其他人吓坏了，赶紧把她拖回来。结果她用最后的力气又哭了：“呜呜呜，你们别管我，我去看送外卖的来了没。”然后饿晕过去了。

5.病人对医生说：“大夫啊，我最近总是梦到同样的恶梦，这到底是怎么了？”医生问：“你梦到什么梦啊？”病人说：“我总梦到我走到了一扇门边，于是我就推啊推，就是推不开。”医生问：“门上有什么？”病人说：“有一个‘拉’字……”

6.刚上火车，一个后来的男人就嚷着我坐了他的位置，特别凶。僵持了一会儿，我看了看他的票，就让了。火车跑了很远后，我对他说：“你坐错车了！”

7.坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！”旁边一哥们弱弱的问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？”

8.两只老虎的故事，一只在笼子里，一只在荒野中，它们都羡慕对方的生活，交换后却都因不适应而死。

9.夫妻吵架后，丈夫摔门而去。妻子怀疑他有外遇，便翻看他的日记。结果发现他写的是对居里夫人的仰慕之情。

10.“人性的丑陋之处就是，明明自己踹着私心，却苛求别人的大度！”

11.“当你心中装满学问、财富、权势、成就和偏见的时候，就不是自己了。往往拥有了一切，却不能拥有自己。”

12.我问朋友：“你说，我长得怎么样？”朋友想了想，说：“嗯，你长得很有特点。”我一听，高兴地问：“什么特点？”他说：“你长得特别像一个人。”我心里一喜，问：“像谁啊？”他回答：“像我自己。”我：“……”

13.新大一那年，新生报到，爸妈工作忙没去送我，我自己一个人拎着行李箱去了学校。晚上吃完饭我在宿舍收拾东西，爸爸突然打来电话问：“你放学怎么没回家啊？这都几点了？去哪了？不赶快回家好好学习，你能考上大学吗？”我哭笑不得地回答：“爸，我都上大学了，今天新生报到第一天……”