我可能不会再出国旅行了——泰国行记录（下）

纠结、焦虑、背叛、恐惧...听起来好像不是一个旅行该有的状态，但它们真真实实的发生了，发生在很多很多时刻，就如我上一篇文章写到的那样。

这次泰国行，并不像我为本次出行设定的旅行主题曲那样“轻装出行”，但我却体会到了这首歌的歌词：I found my freedom now.（如今的我终于自由）

再听起这首歌，我不是感觉身心舒畅，而是想哭，是感慨、是庆幸、是骄傲，现在我想把它记录下来并传达给你，旅行不光是如很多博主那些挑选出一些快乐瞬间，而是充满着很多孤独时刻，但正是因为这些时刻，我们成长为了更好的我们。

听着轻装前行，迎着夕阳，我的航班起飞了，身边大多都是一个家庭或者一对情侣，而我，虽然只有一个人，但我无比幸福，我知道我和我最亲密的伙伴在一起——我自己。我将忠诚于我自己，我将紧密陪伴与我自己，我将一个人去享受我所期待的一切，在这个过程中，没有人批判我、没有人指责我、没有人怀疑我、没有人左右我、没有人牵绊我。

落地曼谷素万那普机场，一切都是新的，对远方所有的幻想，在这一刻彻底具象化。身边外国人含量剧增，我好像突然被“扔”了进来，我开始真实的意识到，我一个人来到了一个陌生的地方，我将在这里度过7天，不管经历了什么，7天后我才能回去，我将真实、完整的暴露给这个新环境，接受它给予我的一切。

尽管我做了再多攻略，也有其中没有提及的东西，哪怕是一个很小的细节，比如点哪里可以从泰文切换成英文，看不到如攻略中一模一样的字眼、一模一样的场景图片，我就会开始恐慌，从曼谷机场（Suvarnabhumi）转地铁-换乘-曼谷中央火车站（krung the paphiwat）-进站，一路全是英文环境，我用蹩脚的英文寻求帮助，但泰国人英文也不好，他的理解是个问题、向我传达是个问题、我接收多少也是个问题，那是我感受到的第一个孤独时刻。

背着20斤的大包，我无力再走来走去，蹲坐在地上，算是摆烂，算是有70%的确信，我在我认为应该正确的地方等待火车进站，终于上车，幸运的是车上有中国人，向他们确认了是我要坐的那趟火车，终于尘埃落定，我也和对面的情侣聊了起来。

晚上，座位变成了卧铺，所幸我蹲守n天抢到了下铺（有窗），翻出枕头毛毯、拉起帘子、看向窗外模糊的村庄、听着音乐、大方的摆弄着我的钱，留出一点空隙可以有灯光照进来，可以观察外面路过的旅客。我像躲在角落里的黑猫，没有人看得到我，但我可以看到一切，这里是属于我一个人的空间，属于我一个人的安全时刻。

尽管没有看到老式敞开的火车，没有看到震撼的夕阳，但天边那一抹不同于寻常的金色的云，已经给我的心里增加了很多色彩。如果用颜色来形容我此刻的心情，可能不是红色、绿色、黄色那样的鲜艳夺目，但它至少如我眼前的被子一样是暗红的，那是一种踏实的、安全的，是它能给我最大的热烈。

清迈最先给我的快乐是来自乘坐突突车，坐在车尾，平静的享受清迈村镇的风景，能看到迎面驶来的当地人，我们偶尔对视，仿佛在那一瞬间进行了一场对话

“游客吧”

“是啊，这车还挺好玩的”

“还是摩托车方便，我们这边人都骑摩托出行”

“可惜我不会啊！坐这车也行吧，吹吹风，挺好玩的，我这大包背起来也怪沉的”

“嗯，你这不拿行李箱也挺好，方便”

“是啊，您去哪儿”

“不说了，我得拐弯了”

距离check in（入住）还有一段时间，我随便走走，看到了一颗巨型的古树，不知道它存在这里多久了呢，好大好大好有年代感。我现在越发觉得，经历过时间考验下的一切都如此动人，能看出岁月的痕迹，历经沧伤，他依然存在。

住的青旅环境好像书本中的“奶奶家”，风扇、书柜、映入眼帘的绿色，想念在普吉岛温热的空气里，刚洗完澡坐在沙发上、吹着风扇，感受清爽、干净的气息，仿佛自己出的汗都是香香的。

我被梓茵和她的男朋友捡着一起玩，出行、目的地都不用我操心，全程体验了一次P人的快乐。第二天的行程我是临时加入，梓茵问了我想不想去清迈周边的黏黏瀑布，我：“OK，30min后可以出发”。虽然并不完全知道那是啥，无所谓，去呗，我喜欢郊区，我喜欢绿色

但是清迈的绿色有点太干净了，野猪吃不了细糠，那种干净让我觉得有点不真实（虽然他是真的）。

我更喜欢路上遇到的这种泥土地，那种棕红色和绿色的冲突感、毛坯感，我还没找到一个很好的解释，关于我为什么喜欢毛坯感。

下雨了，我一瘸一拐的（狠狠地摔了一跤）跟大家进棚子里吃饭，点完餐，突然不知道被什么东西召唤，我冲进了雨里、向远山跑去。那些山看起来和北京房山、门头沟没什么差别，那是一片很平常、很无聊、很熟悉的山，跑到了一片空地，我坐了下来，看着远山、看着乌云、看着前方干爽的凳子被一点点的涂上颜色，我淋着雨，它触碰到了我的皮肤，我真实的感受到了自然。远离人群，没有吵嚷的声音，我前面空无一物，却又真真实实的在发生着。这才是我喜欢的活动啊！我流泪了

真的很感谢梓茵的陪伴，在我最孤独的时刻，能听到她们的声音，感受她们的热情，体验非常有当地特色的活动，我们一起度过了快乐的2天。分别时刻我跟梓茵说了一句话：宝宝也是要长大的，我要一个人去面对了，再见，祝你们旅行愉快，也祝我在没有你的日子里，旅行顺利。

成长第一步——学会打车。用Bolt（泰国打车软件，优点是便宜且有摩托车可以选择）叫了辆摩的，坐在摩托车后座上，享受着热带城市的晚风，享受摩托敞开的自由感，耳机里放着音乐，真希望这段路能再长一点。不用思考、不用计划，只单纯享受路上的景色，那是我难得的幸福时刻。

后来发生了我上一篇提到过的清迈洪水，我的摩的师傅 ，走街串巷，带我躲开堵车和淹水路段，我顺利的坐上飞机，晚上6点在一个雨夜，抵达普吉岛。

这是一场未知之旅，一次意外行程，我对接下来几天毫无计划，不知道后面会不会像今天一样下一整天雨呢。

第二天下没下雨暂时不知道，当天我的心里下了一场瓢泼大雨。我住的青旅是一个混住，一个有着三个男生的四人间，是的，只有我一个女生，这三个男生里有一个黑哥、一个俄罗斯哥、一个我的下铺中国常住小哥，我只能保持低功耗运行，看起来是一个平静的状态，这样我才不至于大哭一场，因为让我哭的还在后头呢。

出门想去711买一瓶水，发现遍地（五步）一个大麻店，白人、黑人、少许的国人，在这个沙滩中心聚集地，我仿佛像刚从一所漏风的房子走出来又进入一条寒冷的街道，路上行人开怀大笑、声色犬马，却没有人在意我这个背着火柴的小姑娘（也谢谢没有人在意，有人在意我更怕了）

吃了一顿冬阴功面，那口热汤是我难得的慰藉，回到青旅简单聊了两句，谢谢门口姐姐给我的安全感，我对安全感的渴求已经到了能听到女孩子的声音就行，她也安慰我国外青旅就是这样的，大平台都是安全的，放心。

还要感谢第二位姐姐的建议，我也像她一样爬上山去悬崖咖啡厅吃了个早饭，那是我此行第一次从确定的计划中收获目标感和完成目标的愉快感。

回来的路上，看到掉在地上的小花，我想那定是被昨夜风雨打落的，感慨在普吉岛这样一个处处美景的地方，也有如此凋零的事物，或许除了我这个毫无行程规划的闲人，应该也没人注意到一朵掉落的小花吧，可她开的那样好啊！

住在海边，总要下去走走吧，我开始慢慢接受我的新行程，在海边，我给雅坤拨了个电话

“我好孤独啊”

“我也是，最近身体不好，没有旅行，在昆明看中医吃药来着”
“你知道吗，我需要一直对抗这些孤独时刻，很多时候我都怀疑自己，我不知道此行是否有意义，但是在跟你通话后，听到了你的声音，我觉得自己太棒了，我可以一个人面对一切困难，我确信自己一定能度过，因为我真的很强大，我有你们这些好朋友作为后盾，不管我在哪里，你们都认可我，相信我，你们与我同在”

在跟雅坤对话的过程中，我理清了自己，也找到了自己此行最大的意义：我其实不需要出国旅行，我想追求的并不是看多少新鲜的美景，而是与当地切实的发生连结，深入交流，与人也好，与自然也好。

我更能正视这次旅行了，我会尽量达到我想追求的状态，但如果碍于语言和安全问题没法体验到，那么就享受美景，初体验当地特色人文，也蛮好！

我的快乐来自于——我终于知道我想要的是什么了。经过实践，我也更加确信了自己的想法。

傍晚坐着突突车去普吉镇参加盛大的周日市集，搭讪了一位中国小姐妹，可以解决我晚上一个人打车回来很贵的问题，我们一起挂在车外，享受着风吹拂的自由感，看着迎面驶来的人给我们竖起大拇指，甚至开玩笑用手势示意我们“爬上去爬上去”，我们开怀大笑，我们肆意聊天，我们享受着这趟漫长的路程，看着夕阳褪去颜色，我们在天黑前到了普吉镇。

仿佛只有同频的人才能收到某种特定的感应，我听到了一位大叔在唱爵士乐，我坐了下来，听到了那首《I love you baby》，听到了那句“You got good be soon”（后来搜歌词才知道，是我听错了），但是我选择听到这句话，仿佛我们只能看到/听到跟自己有关的声音，仿佛他在跟我说：加油，一切很快就会好起来的。

是的，一切很快就会好起来的！我开始积极规划我的行程，第二天去一个小红书推荐的地方徒步，可惜，那里并不像小红书说的那样徒步客很多，或者更准确的说，只有我一个人...和一堆当地建筑工人，那是一片废弃的工地，一个用着红底加粗的文字写着“Danger！”的地方。

看小红书上说那是一片沿海的礁石路，我不敢一个人去那里，我不敢挑战生命，我不敢不敬畏自然，况且又是一个全是当地泰国建筑工人的地方，我假装和朋友语音对话“你怎么找不到路了啊，真服了，我下去接你”然后安全的撤离....

我没有如计划的去徒步，但是，我发现了一片小众的海滩，那是我所住的、小红书上以“安静人少”著称的卡伦沙滩所远远不及的干净。是啊，小红书上说安静人少，怎么可能安静人少呢哈哈！

正在我享受美景的时候，接到了青旅老板的电话

“不好意思，今天被订满了，没法续住”

好吧，那我赶紧回去收拾行李

好吧，既然已经这样了，那就喝杯咖啡再回去

我好像减轻了对行程的焦虑

回去后老板问我：“你后面打算住哪啊”

我：“不知道呢，先收拾着再说”

可能也是因为即将告别，我开始打开自己，不再需要用一个冷酷的面具包裹自己，和第一天住进来遇到的黑哥聊了会儿天，这场对话也给了我很大的力量。

“我英文不太好”
“没事，你只有大胆的说出来，才有可能进步，你越不说，越没法改变的”

“好吧，但是我害怕说的不对”

“没有什么对不对，能听懂就行啊，而且你用词非常的准确的”

“谢谢你的认可”

“你怎么不出去一起玩，我之前认识很多欧美女孩，都是大家在一起玩，一起聚会，我们成为了很好的朋友，几天后大家行程结束，再say goodbye”

“我不太喜欢这种娱乐方式，我也不太需要这种朋友，因为我觉得我一个人也能玩得很好，我不太需要为了娱乐而娱乐，我也不需要为了缓解寂寞而去交朋友”

“wow 你真的很有思想”

我给他倒了一杯茶（我出门会随身携带小罐茶）

“谢谢你，今天跟你交流真的很开心！”然后我就转身要回去
“Wait wait，I have to say, I'm really, really happy with this conversationt which i was really enjoyable”（等等，我也真的真的真的很开心我们这次对话）

刚住进来的时候，一位姐姐善意的提醒我，这位黑哥可能话比较多，我也因为他看起来很轻浮的样子而对他带有有色眼镜，但是经过这次对话，他对我的肯定，以及我们对一些现状相同的想法，而对他彻底改观。我想，或许在更加安全的地方，我会更放松的与他交流。

收拾完行李，我依然没定好行程。一个人出行，最大的感受是“自由”，但自由势必会带来一些反作用力，如待定感、焦虑感，临时改变计划需要为自己全部决定负责的背负感，你需要接受自己的一切决定，你没有机会去指责别人，最痛苦的时候可能是都不知道自己现在是什么情绪状态，毕竟人真的没办法时刻完全了解自己、表达自己。但对我来说，这个和自己对话、思考的过程，才是一个人旅行真正的快乐。

我打算看看Agoda（国外订住宿的app，类似国内的携程等）上附近高评分的住宿，看了两家，包括一个人住的豪华酒店，但我选择了第二个青旅，因为在那里，我在房间遇到了一位中国女孩。

我们交流了关于小红书上爆火的景点全是中国人这个话题，我爱这些deep talk （深入交流）时刻！旅行对我来说绝不是光看美景的，而是联系到个人，指引我、影响我、启发我，这其中的主体必须是“我”。

就是因为和她聊得很愉快，我选择了住在这家青旅，我选择了第二天的行程还是从卡伦沙滩出发去皮皮岛出海。

我发现，事物之间没有必要的顺序。我不必须选定行程而确定住宿，我也可以因为一个偶然的情绪感染而选择住宿再去确定行程。

那一晚，我睡的相当愉快，和朋友聊了会天，洗了个热水澡，早早地躺在床上，憧憬着第二天的出海行程，我终于不再需要为第二天去哪而焦虑了！

就在我以为接下来发生的一定都会是好事的时候，我又面临了一次孤独时刻，其实可以预见性的知道，一个人去码头、出海、参加本地团，应该不会有几个中国人，应该会有很多语言障碍。而这一次，我很兴奋，我对即将发生的孤独时刻有一种“斗志昂扬”的感觉：我的挑战又来了！

我遇到了如网图一样翡翠绿色的海面；

遇到了一对印度夫妻，女孩穿着非常性感、大胆且他们如此恩爱，那位丈夫看到我迷妹一样的表情，还给他的妻子讲我，看着我笑；

遇到了跳到我面前的小猴子，大家都对着它露出如同对待孩子般天真的笑脸；

遇到了一个俄罗斯家族，虽然我们语言不通，但是那个中年帅哥哥看到我那里总被浪打到，跟我换了位置，我现学了一句“色白西巴”（谢谢！）；

遇到了一个大麻哥让我免费坐在他旁边的空位置，我说“你人真好”，他说“It's ok ，我只是嗑嗨了”；

遇到了一对马拉西亚夫妻，听到姐姐说她的孩子已经跟我一样大了，可在她的脸上，完全看不到岁月的痕迹，我以为她只有30+，跟她取经为什么你如此年轻

“可能是因为我不是家庭主妇”（对了，她会说中文！好亲切）

“结婚也能理解，但是我看好多女性生了孩子之后的状态和哪怕结婚后没生孩子的状态也差距非常大”

“我的老公非常尊重我，我不只是一个妈妈，我也是我自己。当然了我的丈夫也需要我去工作，我很要强，但好像要强也不好，女性也是要柔软一点”

“我觉得不能上来就柔软吧，那得被这个世界欺负死，可能上来先坚强一点，然后面对爱我们的人再去释放柔软的一面，就像您和您的丈夫，他一定非常爱你”

姐姐笑的非常开心，我也感觉到非常温暖和幸福（他的丈夫一定也是 哼哼）

终于下船了，在一个很好看的小岛停靠，走进了一片这个小海岛的森林区域，大家跟同伴聊着天一起走向深处的沙滩，今天天气真好啊，太阳照在我的头上，我迎上去、面向它，整个身体都暖洋洋的。

回程的路上，我和司机聊起了关于“我一个人的旅行”，他甚至在送达我后，还一脸不可置信、恐怕是语言不通理解错误的问我真的是一个人来旅行吗

我说“是的”

他向我结结实实的竖起大拇指，我的虚荣心在那一刻得到了巨大的满足。

直到这最后一天，我才终于敢放松警惕说我是一个人，可能他们不知道，这也是我第一次出国。我享受着他们脸上的惊讶和语言上的夸赞，也感慨自己终于拨云见日，能安全的、肆意的享受旅行最后的时光。

旅行到这里就告一段落了，我发现我很多的幸福时刻不是来自于美景，而是来自于向内的个人思考和成长，那么这些完全不必须是出国旅行才能体验到的，在国内，在我的精神故乡云南，甚至能更加充分的体验到。这让我想到出行前我曾发在朋友圈里的一段话：我很需要思考和出走，“出走”不一定必须出门，看书、看剧、看电影、听播客、看对谈节目、朋友对话都算，“走出”舒适区，打开对世界的感知度，这才是我真正想要的。

此行，我对国外旅行祛魅了。我说的是祛魅，而不是排斥。

因为，我没能完整体验到我想要达到的状态，这不怪环境，而怪我自己英文不好，没法和当地人产生更多的交流，我想如果我们之间的交流不是障碍的话，我也能更好的了解当地文化，而不是只能做个观光客。

我开始感谢那些孤独时刻，我也认为，我需要这些孤独时刻，我需要那些靠自己突破，自己提供自己多巴胺的过程。

哦，我或许明白我为什么喜欢毛坯感了，或许我喜欢的是那种于苦难中挣扎，却依然保持坚强、美好的状态。

回来后我发了这么一段话：我现在正舒舒服服的躺在床上，享受着感冒和生理期的疼痛，真好啊，我终于可以放松警惕，放心的生一场病了。

我静静的享受回到熟悉地方的安全感，咀嚼着这次旅行带给我的意义和收获，同时真心地为自己的勇敢顽强而自豪，我感觉自己闪闪发光。