985博士回乡啃老，37岁还要父母照顾，要妹妹贴补？

雅亿看过一期采访节目。

一个叫李明亮的男孩，本科985后读了硕士、博士。

后来，他回到老家，每天把自己反锁在房间里，只有吃饭才出来。

这样的日子，一过就是两年。

“不找工作、不出门，理直气壮地啃老。”

他37岁那年，家人实在受不了了，找了电视台的记者来劝他。

记者一看傻眼了——村里人都盖新房，李明亮家却还是砖墙，屋顶漏水，一直没有修补，李明亮呆在家里也不管。

已婚的妹妹不得不拿钱补贴家里，老母亲还在做小工赚辛苦钱。

父亲年纪大，身体不好，有一次晕倒在地里，被邻居抬回家。李明亮对老父亲不闻不问，家人抱怨说：“他连扶都不扶一下”。

家人希望他出去找工作，他冲父亲咆哮说：

“你们只知道赚钱，没有人知道我的苦。”

原来，他不知道如何跟别人沟通，也无法融入社会。在读博期间，同宿舍的同学太吵，导致他每晚只能睡3—4小时。

他没有办法表达自己的看法，就抑郁了。

后因神经衰弱，他肄业回家。

在雅亿看，李明亮是抑郁了。

但是，他家人缺乏能力与智慧，不知道怎么帮他，只能指责他不孝、啃老、不爷儿们。

李明亮苦苦煎熬——我活着的意义是什么呢？

樊登曾讲过一件类似的事：

有一个孩子，考上北大就自杀了，他在遗书中说：“我替你们考上了北大，请你们不要再来烦我，不要把我的尸体运回去，我讨厌那个地方”。

很多人性格孤僻，像李明亮这样只会读书，与大家格格不入，在生病或遇到失败后一蹶不振，是因为他们有一个共同点：自卑的个性+内耗的处事态度+对社会没安全感，缺乏兴趣，其他人无法分享他们的感受与需求。一旦家人与他们冲突剧烈，他们就产生自杀念头。

我写李明亮，因为他的故事被很多人看到了，也有专业人士在帮他。更多的李明亮，源源不断被生产出来，在家庭里啃老等死，折磨家人。

我们不禁要问：教育的出路在哪里？

最近，雅亿在旅行+见读者。

我看到很多妈妈在焦虑，中产妈妈更焦虑。

焦虑富不过三代，焦虑孩子未来找不到工作。

当下呢？大多数人焦虑孩子打游戏。

昏天黑地爆粗口，日夜颠倒，以辍学自残来拿捏父母。

关于教育，我认同清华大学教授刘瑜说的一段话：

正确的教育观，不是非要把一棵小草培养成参天大树，而是要把一棵小草培养成一棵美好的小草，一棵健康的小草。

孩子拿捏父母，是因为知道你的软肋——你怕丢面子，你认为孩子一定要高学历。

其实，不是的。

最好的教育是你在孩子童年倾心陪伴，在青春期的时候懂得放手，让孩子为自己负责。

现在的青少年非常聪明——偷奸耍滑，本性的懒惰自私贪婪在这个年龄周期会展现得淋漓尽致。

低段位的父母，高控制。

你以为管住了，就万事大吉？

雅亿看到无数学霸进入高校后，一下子沉沦，打游戏，混日子，毕业就失业，回家啃老，高不成低不就，不婚不育气死父母，连职高孩子都不如。

你今天的高控制，只是把孩子的失业问题+社交问题+未来啃老问题，往后延迟而已。

你的做法根本不解决问题，还会拉仇恨——前两天看到一个视频，一个团队去湖南一所少管所监狱里采访那些人。里面的人70%的人是恨妈妈，22%的人是恨爸爸，8%的人恨自己周围的人。

采访问他们为什么恨妈妈的多，恨爸爸的少，列举出来的原因排名第一的就是，刀子嘴+高控制。

原因确实值得深思——中国妈妈最大的问题是“刀子嘴”，还有习惯性反问，更有铺天盖地的焦虑感，这些都是破坏夫妻感情和亲子关系的原因，也是人际关系中应该尽量避免的方式。

做妈，要一无惧怕。

孩子不上学，那就去工作。

呆家需要你供吃供喝，那就不可以白吃白喝。给他定规矩，让他干活，不干就饿，他要走就让他走，当然我们也不是完全不顾死活，而是默默跟着、观察、真遇到危险时帮他善后，等他回头时再鼓励他好好上学。

判断一个人是否成熟的标准：保护自己的机制是否更加高级。

比如，我的一个朋友，习惯压抑愤怒，讨好别人，她使用的是“压抑”这种低级的防御机制。后来，她学会说“NO”，有能力去捍卫自己的意愿。她的保护机制升级了。

比如，李明亮保护自己的方法是缩到家里，因为他觉得家里最安全。

雅亿陪伴金先生走过类似李明亮的至暗时光。

我的经验是，他不愿意出家门，你可以邀请一些智慧人到家来。

我们要持续为这样的人付上守望的代价——要为ta的惧怕来悔改，赶走他心思意念里的“纸老虎”、“ge利\亚”。

一方面，要有看不见争战的能力，另一方面，要鼓励他搞头脑风暴+认知升级，把各式各样的策略在大脑里融合、升级，形成一个更灵活、饱满的反应模式。

雅亿看，李明亮不是不爱父亲，不是不想把家里漏雨的房顶给修不好。

是他没有能力啊。

如果家人定罪他，他的唯一出路就是以死谢罪——金先生很多年都是这么想的。在家里抑郁久了，一个人的心智模式会“退行”。

你如果把他当成年人，定罪他、推动他、结果会适得其反。“有些孩子是来报恩的，有些孩子是来讨债的”——遇到李明亮这样的孩子，父母必须有一个清醒的认知：终其一生，我可能得不到他半点的回馈与孝心——因为他里面是瘫子啊，是死的啊。

当然，身为抑郁者的家人或朋友，我们第一功课是做好“期待管理”。

先求他活下来，不给任何要求。

该看病去看，该养着就养着。

建立与他更亲密放松的关系后，慢慢“盘”他。

比如，你可以找最简单的活儿让他先在家里干。

8年前，我卖货，金先生在家里打包，他觉得这个事儿很舒适，是安全的。他找到一点点的成就感。再接下来，我出书，让金先生聊一段；我出课，就让金先生出镜聊一聊。到现在，金先生不但可以辅佐我的事业，他也可以独立出门去做他的事业。

雅亿一路走来，深知“抑郁在家”的人有多痛苦，多需要家人他的忍耐、节制、智慧、与上面同工来m养。

貌似是废掉的、失去社会功能的人，无论他几岁，家人都只能像对孩子那样耐心，一步步来，让他一点点找到感觉。

比如，你40岁的孩子宅家几年了，你想一想有啥事情他可以干，挑战他做稍有难度的家务——比如，拆洗油烟机。

他干了，你付他100块钱。

接下来，你邀请“串通好的亲戚”来家里吃饭。亲戚夸赞他油烟机洗得好，请他去洗，给他钱。

再让邻居来请他去洗油烟机。哪怕刚开始，这些钱都是你偷偷给的，但是你孩子找到了“赚钱的成就感”。

然后，帮他在业主群里发广告，让他自己“接业务”。做得好就往死里夸，做不好你就想办法悄悄善后。

久而久之，孩子就找到自信心了。

这时候，再提一个小目标——你能不能请我吃顿饭啊？能不能给你妈买束花啊？

他一旦做了，就往死里夸他“孝顺”。

其实，这个孩子非常善良，他渴望让你们引以为荣，只是他真不知道怎么做也做不到。

家人对ta的期待不应是“你要养活自己、娶妻生子、给我养老”，而要降低为“你能自己赚钱请家人吃顿饭，给妈妈买花，就是孝顺”。

这样一来，亲子关系缓和了，孩子找到自信了。

过段时间，再定一个社交的小目标——能不能请过去的同学吃顿饭啊？做不到？没关系，能不能给过去同学的朋友圈点赞啊？

一步步来，螺旋上升。

生命是有周期的，下一个周期来到的时候，孩子不再是过去蹲家自责内疚的“ta”，而是蜕变为新人；孩子还是不太正常，有严重的社恐，可能一辈子都比不上别人家的孩子。

但是，ta活着就好了。

我家金先生就是这样好起来的。

凡事感恩，凡事赞美，用另一双眼睛去看——ta是珍宝啊！ta比过去又进步了一点点。不久后，她还会走向未来，自我在成长中继续推陈出新。

用一句话，来形容这条路——我们的能力到哪里，对躺平摆烂这件事情的认知到哪里，ta就被托举到哪里。

与其说是废人更新，不如说是我们悔改，走上不断看见新自我的旅程，放下过去，活在当下，努力面前。

当然，今天讲的成人案例，都是亡羊补牢。

应该未雨绸缪，趁着孩子小，赶紧培养情商与社交能力。

把自己当作小孩子，重新养育一次也很好啊。没有完美的原生家庭，终其一生，我们要学习提高情绪控制能力，好好与人相处，在社会上有所建树、有所立足。