你无法改变父母，但你可以做这1件事

作者 | 黎响

责编 | 陈轻轻

前段时间，国庆小长假一结束，很多身边人都表达了一种心声：

回家不宜太久。

似乎每次回家，大家就经历一次「回家创伤」。

比如家人之间，紧张而复杂的情绪；

或者需要面对父母自认为的强加的爱。

一位朋友和我抱怨了回家的痛苦：

每次回家，父母会往她行李塞进很多吃不上的熟食，她特别不喜欢，但是每次都不得不带回家，路上拿着又重，吃不完又浪费掉。

她表示深受其扰很多年，而我在听完之后，给了她一个奇怪但有用的建议。

“我建议你好好地接受爸妈的心意，出门后扔掉它们。”

朋友说，回家本身还是挺好的，但是临走时总要经历这种权力的斗争。

她最开始拒绝——这些东西自己也能买到。

妈妈听到了就急了：好不容易给你做的老母鸡，挑的走地鸡的蛋，城里不是随便能买到的。

她犹豫了， 但还是想拒绝，毕竟拧着十多斤的土特产坐高铁，真的很累人。

但她刚说完，就愧疚起来了，因为她看到妈妈脸上的失望，以及爸爸的那句：

你妈这么好心给你挑的，你就带回去吧，怎么不体谅你妈的辛苦呢？

所以她最终还是一包没落下全部都带回来了。想到这里她就开始抱怨起来。

“我妈好像特别擅长引起我的愧疚。她给我付出那么多，我是感恩的，但是很多时候就算我不想要，她也会强加给我，我拒绝了，就像是辜负了她一样。”

中国家庭里，有太多的爱表现为互相牺牲：

父母起早贪黑为儿女准备各种东西，是牺牲；

那么儿女也要做对应的牺牲——去委屈自己，承接父母的“好意”。

但是孩子长大了，必须会产生自己的想法，那么就要面临两个困难：

要么选择委屈，要么选择愧疚。

无论是哪一样，结果都令人受伤，所以很多孩子不得不选择与家庭保持距离，以此来避免伤害，和拿回自己的自主权。

接过来，放下它

面对着这样一个纠缠的困境，我给了她一个建议：

请你下次回去的时候，欣然接受妈妈准备的土特产，并且在离家到高铁站的路上，找一个垃圾桶扔掉它们，或者送给别人。

她听了第一反应是：这是哪门子的建议，有这么浪费食物的吗？

我问她：这个模式好像不是第一次发生，过去你可能也有表达过你不想，但为什么你妈妈一定要给你准备这些东西？

她想了一会发现，这种情况好像是大学后异地生活才开始出现的。

“可能是因为我已经离开家里了，但妈妈还是想要能够帮得上我，她也不懂我的工作，所以总是觉得能让我吃好喝好，就是她尽母亲责任的手段吧？”

所以对于妈妈来说，土特产是一种具象化的爱，也是她为数不多能够表达爱的方法。

因此这种互动模式的意义就很重要了：

如果女儿拒绝了妈妈，那就意味着妈妈没有其他方法来维持跟与女儿的感情了。

朋友过去一直被迫接受，其实也是为了妈妈好，不想让妈妈的爱无处安放。

但痛苦也来源于此：

让父母改变很难，那么为了维持这段关系，难道就只能孩子单方面让步吗？

当父母不能改变时，作为孩子的我们，就必须要为自己打算了。

接过妈妈的特产，找个地方放下它——接受不能改变的，改变可以改变的。

这个思路的好处在于，它没有要求妈妈做出改变，也没有为难孩子接受控制。

或许我们都会有一个公正的假设就是：谁伤害，谁弥补。

但这在家庭中显然不是这么一回事。

在家庭关系中，或许我们要做的是：

谁更有资源，谁做出改变，或者让步。

所以改变的方法并不一定要颠覆父母给与爱的方式，更可以在保留大多数不变的同时，增加一个微不足道的步骤。

妈妈的爱她全单接收，但是随之而来的负担，她也可以舍弃掉。

对于朋友来说，土特产也就值100多块钱，而且大概率她也“无福消受”，与其拿回家浪费掉，还不如直接在路上扔掉，或者送给别人。

朋友主动选择在妈妈那里受委屈了，以一种不舒服的方式接住她的爱。

那么能让她稍微舒服一点的弥补方式，就是丢掉它们。

这个行为必须是她去做的，因为可以看做是一个仪式：

一旦“扔”这个动作发生了，它就代表着朋友不再是那个无力的被控制对象；

也强化了“我这样做事为了不让我妈不开心”的主动选择。

她若有所思，似乎觉得这有一点道理。

随后我还补充一句，你甚至可以在扔掉土特产的时候心里默念一句：

“妈妈，我知道你是爱我的。但是为了让我不那么难受、那么委屈，我必须要在这里放下它们了。”

爱你的人，不一定“好”

这个对话到此结束，但是我们可以借此进一步讨论亲子之间的爱，为何这么难？

很多时候可以概括为“好心做坏事”。

亲子之间的爱意的流动——其实是好心；

同时很多人没有找到让彼此都觉得舒服、合适的相处方式——没有做成好事。

所以有些时候，很爱的人们，是可以做着相互折磨的事情。而这恰恰是很多父母和子女所忽略的。

他们倾向于认为“我爱你，所以我做的都是对你好的事情”；

另一面就是：你对我不好，所以你并不爱我。

其实好好地、顺利地表达爱意，在很多家庭里都是少见的。

这也就意味着，如果我们希望“爱”与“好”同时发生，那么大概率我们会失望的。

所以或许我们要换一个思路去看待这样关系，我总结了2个点：

1、父母让我不舒服了，不是他们不爱我。

他们很爱我，只是对我没那么好而已。

2、父母没有办法以我觉得好的方式对待我，但我也想要和他们在一起。

所以我选择主动让出一些自主性，这个选择是自利性的，因为我还是想要被爱。

更重要的是：在这段关系里面，子女是那个更有资源的、更能够改变的一方。

我在这里服软，是因为我离开了老家，依然有很好的生活。

但他们如果没能被成全，他们会不开心好一阵子的。

这个思路的的好玩之处在于：

以前孩子会觉得自己是被父母控制的，这种不舒服的爱是施加于他们的；

但从另一个角度来说，孩子可以挖掘自己的主动性，因为只有孩子配合了，这场大戏才能上演。

我们不是爱意的受害者，只不过是权衡再三，选择牺牲一些自主性，为了承接住这沉重的爱的“好孩子”。

当我们意识到父母不是不爱我们，只是他们的爱比较粗糙的时候，我们就可以这么去理解接受土特产的事情了：

可以有一部分的我，承担妈妈沉重的爱；

同时另一部分的自己看到，我之所以没有拒绝，是因为我想要让妈妈能完成这个仪式。

视角切换最直接的效果就是，孩子的委屈是有积极意义的：

以前，她委屈是因为她在与妈妈的权力之争中再一次败下来了。

现在她为了让妈妈能够舒服一些，而选择让自己不那么舒服。

所以这场博弈，她是输得起的。

你想要怎样爱？

现在讨论再进一步：我们能找到那种既有爱又能让人舒服的相处方式吗？

难，因为爱是需要设计的。

大体的思路是：与其被动等待，不如主动出击。

读大学的时候，我不太爱写英语作业，老师会提问所有人回答问题，每次大家都很焦虑。

但老师提问有一个特点，就是每个学生他只会提问一次。

于是我想到一个方法：

在课开始的时候，郑重地提问老师一个经过我认真思考的问题，并且给出我的思考。

于是我凭借这点多次“逃掉”了作业检查。除了作业可以写的不那么用心之外，这样主动出击的好处在于——

我从一个被迫等待老师检阅的、担惊受怕的学生，变成了主动给老师留下好印象的学生。

在权力不对等的情景中，人是使用策略，设计“我想要被怎么对待”。

亲子关系也一样可以化被动为主动。

当你的父母不能按照你想要的方式对待你，你需要做的，不是沉溺于“我不想……”，而是转换视角看看“我想要……”

让这种主动的事情变多，被动的事情慢慢减少。

如果父母是一定要我带土特产回来的话，那么我是不是至少可以告诉他们：

我想吃的是大李子，而不是老母鸡，因为上次老母鸡我没吃完就坏了，请妈妈给我准备。

这样下来，如果我实在拿不了，要扔掉的时候，我至少可以挑几个留下，没那么肉疼。

如果爸妈只是记住我喜欢吃西红柿炒鸡蛋，过去的经验告诉我，他们会一连做几顿西红柿炒鸡蛋。

那我是不是可以提前告知他们：

我希望吃两顿西红柿炒鸡蛋，两顿青椒炒鸡蛋。

然后加一句：

我在外面就没有吃到过跟我妈做的那么好的青椒炒鸡蛋。

那我们预想一下，在接下来的假期里面，妈妈会有什么样的体验？我会有什么样的体验？

这些小小的设计的本质都是在传递一种明确的信息：

如果你用这种方式表达对我的爱，我不仅能感受到爱，而且我会感觉特别好、特别舒服。

更重要的是，在这么做的过程中，我们能感受到，很多来自父母的体验：

爱也好、恨也好、烦也好、怨也好，我们并不是接受者，而是参与者。

做孩子的也好、做家长也好，对关系中的很多龃龉，并不是无能为力的。

或许我们也可以做一些事情，让我们跟亲人在一起的时间里，过得好一点。

作者：黎响，资深心理作者，英属哥伦比亚大学硕士，擅长人际关系、家庭系统、职场等议题，个人公众号：黎响David。本文原创首发：武志红（ID：wzhxlx）。