磨蹭的孩子,让父母最恼火和棘手。
明明都上初中和高中了,学习还是拖拖拉拉,不到最后一分钟绝对不干。
怎么能帮助孩子走出拖延,高效学习呢?
糖糖在《别让情绪绑架爱》中给出这样的建议:
相对于成人对自己拖延行为的无奈和自责,家长对孩子的拖延行为往往还叠加了焦虑、愤怒的情绪。家长有必要了解孩子拖延的真正原因。
直白地说就是知其然,更要知其所以然。
孩子很多拖延的行为,其实都与父母的催催催和过度包办有关。
拿我家孩子来说,他是一个慢悠悠的性格,做什么都磨磨唧唧,专注力也不是很好。
这跟我打小对他每天催得十几遍有关,吃饭催,写作业催,学习催,慢慢的孩子就对我的催产生了免疫力,烦躁和反抗。
因为我一直在催孩子,就忽略了培养孩子的习惯和时间观念,我的着急和处理方法主要就是催和吵,以及打骂。
遗憾的是,这样的方法并没有起到半点作用,还让孩子被逼着去快一点,但等我没有逼的时候,就又开始拖延磨蹭了。
糖糖说:
所谓恰当的方式,其实就是遵循儿童成长规律的方式。拿着成年人的标准和思维模式看孩子,是对孩子自身发展秩序的忽视,收到的效果往往和家长的初心背道而驰。
如果我能早10年觉悟,我家孩子就不会拖延成习惯了,可是哪有岁月可回首?
如今再读糖糖的书,感慨颇多,似乎是专门写给我的养育孩子之书,以书为镜,也映射了我多年来在家庭教育中犯的错误,也警示我在今后的家庭教育中要怎么做。
无论是对于成人还是孩子,恐惧心理都是拖延行为的根本原因。
不过糖糖也有说:
恐惧是一种深藏于潜意识的情绪。
这句话戳中了我。即便你不觉得自己担心害怕,没有任何恐惧,但你的潜意识和无意识中也会沉睡着很多的恐惧,而不自知。
这些潜意识的恐惧,有不少是源于原生家庭的影响以及根深蒂固的习惯。
比如害怕失败,在意别人的看法,以及一些畏难情绪还有完美主义的枷锁。
想想我自己之前是一个老好人性格,不太会拒绝别人,也不太会去传达自己的请求,也不会跟人相处。
别人对我好时,我会有种不配得到感,我对别人好时,又生怕自己做得不够好。
这就是内心的恐惧在作怪,也是根深蒂固的自卑,因为自卑,所以很在乎别人的看法与评价,越在乎时越显得谨小慎微,唯唯诺诺,前怕狼后怕虎,最终啥也不敢尝试。
也许,受我的影响,我的孩子也会这样。
一个没有自信的人,就很容易退缩和逃避。
但每个人天生都有自尊,都渴望得到肯定,表扬和认可。
只是因为得到的批评太多了,受到的指责太多了,慢慢自尊心就被重创了,慢慢变成了拖延和习得性无助。
另外就是父母对孩子的要求过高,导致孩子有完美主义执念。
糖糖一语道破了完美主义的真相:
所谓想要追求完美,其实是对真实世界的不接纳。
哪里有不接纳,哪里就有纠结,自责和痛苦,自然就会导致拖延。
结合我个人养育娃的经历,以及我对自己成长经历以及原生家庭的深度觉察,我终于搞明白了自己,也弄清了孩子为什么会拖延。
是我先恐惧和不自信,又将自己的恐惧和不自信投射给了孩子。
我的干脆利索和不拖延只是迫于成年人的压力与不得不,而孩子没有我的这些压力,所以就遵从本性的选择了拖延和磨蹭。
准确来说,恐惧让我不敢拖延,一旦拖延我就没办法生存,所以我只能奔跑,但我喜欢拖延的本质依然存在。
但孩子拖延是因为没有压力,所以展现的是他本能地逃避和选择。
不过从本质上来看,我跟孩子有着同样的恐惧,内心也会想着逃避与拖延,只是表现方式不一样。
看待拖延这件事,不能只见树木,不见丛林。
糖糖说:
只有充分觉察了自己拖延行为的原因,才有可能理解孩子的拖延心理。
一语惊醒梦中人。我所有的疑问都在糖糖文字的指引下,一点点清晰,一点点觉察,一点点认识自己。
想让孩子不拖延,先要把话说到孩子心里去,帮助孩子树立自信,然后让孩子感受到父母的爱与信任,而不是嫌弃与批评。
这里有两个要点:一个是父母跟孩子沟通的时机,另一个是父母跟孩子沟通的方式。
先解决情绪和心理卡点,先赋能和培养自信,才能让孩子真正走出拖延磨蹭。
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