1,周末我在街上瞎溜达,突然收到附近的人跟我打招呼,一看居然是个美女,我赶紧回她:“美女,有啥事儿找我呀?”“小女子专门为无聊的人士服务,两小时 400 元而已,还有各种各样的套餐,并且能提供场所,先生您有需要不?”“两小时 400 元,那一小时就是 200 元,半小时就是 100 元,嗯,挺不错!这样哈,我特别忙,你就给我挑后面最厉害的那种,给我来个三分钟的套餐就行啦……”“喂,你还在不……”这啥服务态度啊,说不理人就不理人了!
2,三大爷想给强子找个媳妇,就跑去问强子:“大傻子,你想找个啥样的媳妇呀?”强子歪着头想了想说道:“脾气得温顺,力气还得大,能下地干活,不能挑吃挑穿,最最重要的是,那奶一定得大!”三大爷皱了皱眉头:“有倒是有,不过啊,聘礼可能会有点高。”强子拍着胸脯说:“三大爷,只要符合我那些条件,聘礼高点儿没啥关系!”三大爷点了点头:“行!那我家那头奶牛就归你了。”
3,有一回同事来我家打麻将,我特意炖了牛肉,心里想着等打完麻将,肉也炖好了,大家能有吃有玩,多开心,多热闹。可谁能想到,现实简直惨不忍睹,他们不光把我的牛肉吃得精光,还把我的钱也赢了个底儿掉。
4,昨天我去吃烧鸭饭,隔壁桌坐着一对父女,那女生看样子正在读高中。烧鸭饭刚端上来,大叔就不停地把他那份烧鸭往女儿盘子里夹,嘴里一个劲儿地说:“闺女,多吃点多吃点!”我这二货当时就被感动了:“这真是一位好父亲啊!”但是,精彩的来了,大叔接着又说:“多吃点,吃成个大胖子,就没人追你了,这样你就能好好专心学习!”
5,我那女友啊,虽然是个十足的吃货,可我一点儿也不嫌弃,照样疼她,我俩感情一直都特别好。但是,就在昨天!她可把我彻底惹毛了!我真是要气炸了!一眼没瞅住,她居然连我戴了一年多的小核桃手链都不放过!给砸碎了吃了!
6,今天出门去买零食,突然想起家里的菜刀有点钝了,就顺手买了一把。回家的时候路过一条小巷子,一个女的惊慌失措地跑了过来,我一看后面追她的那个人就明白咋回事了。那人追上来恶狠狠地对我说:“小子,不想死就别多管闲事!”说完还掏出一把小军刀,在我面前甩了两下,那架势,好像自己牛得不行。看他在那瞎显摆完,我默默地从塑料袋里拿出我刚买的那把大菜刀......
7,我和老婆结婚后一直盼着能有个孩子,可老婆买了好多次验孕棒检测,都显示没怀孕,连一道杠都没有。直到有一天,我瞅见她抬起胳膊,拿着刚买的验孕棒夹到了腋下,我赶紧制止了她,然后耐心地给她讲解了一些关于验孕棒和温度计的知识。
8,本人谈的第一个女友,我对她那叫一个百依百顺,从来没跟她发过脾气。后来她居然说我没点男子气概,把我给甩了。我的第二个女友呢,我就尽显男子气概,啥事儿都自己安排得妥妥当当,把她当小女人宠着,结果最后也把我给甩了,说我不够温柔。到了第三次,我居然成了别人的女朋友……!
9,有一回在公交车上,我不小心放了一个响屁,旁边立马有好几个人转过头来看。那一瞬间,我感觉自己像是上了选秀节目《好声音》。李建说:“你的屁很好听,是我想要的那种,不过在第一个转音的时候气息稍微有点不足,来我队里,我教你怎么放屁。”杨坤接着说:“哎呦,这屁不错噢,节奏感超强,我超喜欢噢,欢迎你到我的团队来,我会让你的屁变得更加原创。”庾澄庆也不甘示弱:“不管你选不选我,就冲你这一声巨响,我的团队随时欢迎你。”那英最后来了一句:“你为什么在这放屁?你是个有故事的人,让我想起了我的锋味,来告诉我中午你吃了什么?”
10,我有一个朋友,说他前段时间老是容易盗汗,一睡觉就出汗。心里不踏实就去了医院,一位老中医给他开了十几副中药。他天天在家熬着喝,隔三岔五的还要去做针灸。我问他:“后来咋样啦?”只见这哥们嘴角明显抽搐了一下说:“后来我换了一床薄被子。”
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